P.I.F.I.A.

El cartel del año pasado era mejor:

España es el sexto mercado mundial del videojuego, el cual representa el 57%! del ocio audiovisual.

En cuanto a las plataformas preferidas de los españoles, Nintendo es la que presenta mejor balance de todas las compañías. El 34% de los títulos que a lo largo del año llegaron cada mes al ‘Top 10′ de ventas fueron de la Wii, mientras el 23% fueron de la portátil de la misma marca, la DS. Por detrás se presenta la PS3 con un 21%, mientras la XboX 360, en el final de la lista, sólo alcanza un 3%. Pero el dato más ilustrativo de la fortaleza de Nintendo en España es que siete de los diez títulos más vendidos del año son para sus plataformas y están desarrollados por la misma compañía. De los otros tres, dos son para la PS3 y uno para la PS2, ambas de Sony. El primer superventas para una consola de otra marca no aparece hasta el número 25, y la agraciada es la Xbox 360.

Además de verificar una vez más el “éxito” de la PS3, si los videojuegos representan el 57% del ocio audiovisual español…¿donde están los programas televisivos que sí se lleva el cine o incluso la música? ¿donde los programas de radio? Algo empieza a haber en los periódicos, pero como algo anecdótico en los suplementos del fin de semana.

¡Tertulias televisivas! ¡reportajes en Documentos TV sobre el Tetris! ¡discusiones en la radio entre partidarios de Sony-nintenderos-xboxeros! ¡mucha gente en televisión creyéndose “hardgamers” por jugar sólo a juegos cuyos protagonistas son marines casi invulnerables con armas desproporcionadas! ¡críticas brutales en la radio a los últimos dos o tres Pro Evolution!

¡Videojuegos al mismo nivel mediático que el cine o la música ya!

P.D.: Sí, amigos, hay vida en el desierto, pero lo que pido es vida en la ciudad. GAME40, por cierto, no es muy diferente de Micromanía (cada juego es una obra maestra definitiva: cómpratelos todos). ¡Queremos sangre y que alguien hable de que Assassins Creed es monótono de narices antes de probarlo!

Acto 1.- Descubrimos que el Ministerio del Interior tiene tratos con vampiros en un castillo perdido de Toledo

Acto 2.- Descubrimos que las hijas de Zapatero son vampiros.

Acto 3.- La hija de Mc Cain defiende a las hijas de Zapatero…¿cual es la razón? ¿sus ideales? ¿conveniencia? No, señores, no. Miren bien la noticia que da El Mundo, cómo va encabezada:

“Polémica: Vástaga del ex-candidato republicano”

Como todo buen jugador de “Vampiro: la Mascarada” sabe, los vampiros se llaman a sí mismos “vástagos”.  Y al redactor de la noticia se le ha escapado este dato: la hija de Mc Cain también es vampiro.

El juego de alianzas y apoyos se complica, del mismo modo se deduce que  el mismo Mc Cain es un vampiro…en cuyo caso todas las acusaciones de que era demasiado mayor para el puesto habrían sido injustas: a menos de que alguien le sacara a la luz del sol o le dejaran a solas con un hombre lobo el gasto en seguridad para el presidente podría haber sido nulo.

Eso pasa por votar a un mortal, insensatos yanquis. Con el Auspex de Mc Cain (sí, tiene El Pulso de la Canalla) ya habría visto cómo hacer la reforma sanitaria.

Una vasta conspiración en la sombra amenaza Madrid. Agentes de criaturas de otro tiempo, monstruos de nombres casi olvidados, entes que moran en las sombras, oscuras, altivas, que desprecian la vida de la pobre y patética especie humana, trabajan de forma incansable tratando de avanzar sus fines.

He leído sus planes. Los he descifrado, tras un búsqueda ardua en la vieja biblioteca, en la gran torre, en el cubo místico en New Haven. Las voces de los antiguos me persiguen, pero “Unaussprechlichen Kulten” me dió las respuestas. Sé qué pretenden – la llamada llega de otro tiempo, de otro lugar – del vacio.

Los lloigor moran bajo Madrid. Se deslizan, purulentos, repulsivos, insondables, babeantes, viscosos, supurantes, ponzoñosos en túneles bajo la ciudad. Las criaturas, glutinosas, mucilaginosas, gelatinosas, aborrecibles, detestables, deleznables,execrables, esparcen los fluidos de sus úlceras, su carne viva, en las galerías que cruzan la capital. Cavan, incensantes, dibujando, preparando un vórtice astral.

Gallardón no está construyendo el metro. Los lloigor son los que cavan los túneles, incansables, temibles. Los ghoul mantienen la ficción operando un metro para esos patéticos humanos, siguiendo los dictados del poder oscuro en la Puerta del Sol.

¿Por qué los juegos olímpicos? ¿Qué objetivo tienen los poderes en la sombra, la gran conspiración, atrayendo este evento? Un poderoso hombre serpiente está trabajando para un alto fin, un fin temible, apocalíptico. Sabemos que Madrid es un vórtice de energía poderoso – “de Madrid al cielo” – una pista. “El Día de la Bestia” – basada en hechos reales -otra pista. El alto hechicero de la Puerta Sol lo sabe, y quiere utilizarlo.

Para ello, necesita crear un pentagrama místico gigantesco de canales de energía subterráneos para focalizar ese poder. Ese pentagrama está casi acabado; es el Metro de Madrid. Las ampliaciones de la línea 11 (opción este), línea transversal de Cercanías (opción norte), prolongación de la línea 3 y el tercer túnel de la risa (ya en construcción) son alguno de los últimos retoques. Con ello, la red de transporte público madrileño dibujará la runa de Snnizzizzziezzz, y el hechizo podrá ser lanzado.

Para el ritual, sin embargo, son necesarias dos cosas. Primero, tiene que ser realizado en un año que acabe en 16 (por lo de “setze jutges mengen fetge d´un penjat“). Segundo, necesitan una demostración de fervor, idolatría, pasión cósmica. En vista que el Real Madrid no es capaz de jugar lo suficiente bien para atraer esos sentimientos (y el Atlético distorsiona su aura), los juegos olímpicos son imprescindibles. Aparte, si no no habrá manera que Zapatero libere suficientes fondos para hacer la transversal suficiente rápido (no que pague nada; el dinero va a Gürtel, caja C), y se notará demasiado.

Si todas las piezas cuadran, y las fuerzas del mal consiguen lo que pretenden en Copenhagen, en la Puerta del Sol como el año que fue otra vez el champán etcétera aparecerá Nyarlathotep, el Faraón Negro, el Dios de las mil formas, el mal reptante, y se nos comerá a todos. O nos volverá locos, nos esclavizará, y después nos comerá. O quizás nos coma y después esclavice mientras nos vuelve locos. Quizás nos vuelva locos, nos esclavice y después nos obligue a que nos comamos unos a otros para su diversión y regocijo, mientras la lideresa serpiente rié maníacamente y privatiza la escuela pública.

Ya os digo, el tío tiene un mal rollo que no se aguanta – y está hasta las pelotas que Ramón García profane su Puerta desde otro mundo cada fin de año.

Como tal, debemos responder: debemos sabotear las olimpiadas. Tras el ritual de adoración al Caos Reptante en Cibeles este fin de semana (¡paganismo!), es necesario combatirlo. Destruirlo. Retrasar los planes de los malvados altos hechiceros de los Otros Dioses. Madrileños, el futuro del planeta depende de vosotros. Quemad cosas.

Espectacular resumen del clásico videojuego de rol “Eye of the Beholder“, cortesía de varga, encontrado en los foros de rol de Meristation. Helo aquí:

Es un poco complejo,pero intentaré explicarlo de manera que se entienda.
Hay un lugar llamado WaterDeep puteado por el Beholder Xanathar(un ojo gigante con mala hostia) que se esconde en las catacumbas de ésta.Los Lords(que parten la pana en el pueblo) les dicen a los heroes de WaterDeep que bajen 12 pisos de catacumbas y que le partan la cara.

Jodida la elección,porque tras ver el post de Josupoter me he quedado como estaba,ni puta idea de que va el argumento de un juego que aun no ha salido,y vale que el Eye of Beholder es una crítica social en forma de metáfora sobre como la clase obrera(los heroes) debe enfrentarse por petición de la banca internacional(los lords) al Beholder que ellos mismos han creado y que tantos problemas está dando(Capitalismo-Crisis Económica).

De ahí que los que lo jugamos en su día acabaramos rojos perdidos. Otra nueva conspiración comunista descubierta! (con un par de décadas de retraso, pero algo es algo).

Me la suda lo que ustedes, caballeros de inteligencia ampliada, deliberen sobre el nuevo caso de corrupción presente en el PP Valenciano. Aquí habla un absoluto zopenco, aquí se debe escucharme por cinco segundos (o no). Allá, en esta menuda foto nada pixelada, se ha hecho algo muuuuuuuu malo. Y por ello hay que disparar atinadas perdigonadas contra el micrófono perjurando ausencia de culpabilidad, como lo hace el parlanchín trajeado de la izquierda, que ha confabulado contra el mirón de la derecha, de paso, para darnos esperanzas a los chiflados conspiranoicos que buscamos la Verdad en una nube de algodón con la ayuda de alucinógenos y un unicornio rosado.

Y los dos dedos de frente del noble caballero semicabreado de la derecha, según mis nada enrevesadas interpretaciones, recuerdan aquellos tiempos lejanos con la TV3, A3 y Dragon Ball Z en su máximo apogeo. El muy chulo y mirón se cree Son Goku. Sabe que la justicia española le va a devorar con sus mandíbulas de papel y prefiere salir pitando usando su técnica de teletransporte, no vaya a ser que no le haga nada. Y ahí se acabó, mierda, se acabó el turno del fotógrafo. La cosa seguiría normalita para el rebautizado Son Ricardo Costa, notable guerrero Saiyan que a toda España da lustre con su muñequera.

Desde este humilde sitio ya hemos avisado de los tejemanejes del Ministerio del Interior con los vampiros en un pueblo perdido de Toledo. Y la filtración de la foto de la familia de Zapatero con Obama no puede ser más reveladora: las hijas de Zapatero son vástagos. Cainitas. Vampiros, vaya.

Ahora la pregunta es de qué clan son. Las opciones más claras son dos: Nosferatu o Gangrel.

¿Esto implica que Zapatero también es un vampiro? Las conexiones en Toledo, la evidencia de que sus hijas son no-muertas, sus enfrentamientos con la Iglesia…todo cada vez cuadra más. Cuidado, Zapatero: la Sociedad de Leopoldo tiene su atención sobre ti.

Hace una semana me pasé por Akira Cómics y me encontré dos pequeñas joyas.

“Marvel Gold: Escuadrón Supremo 1 (de 2)”. Antes de que aparecieran Watchmen, Kingdom Come o The Authority a Mark Gruenwald se le ocurrió, en medio de los ochenta, una idea sonada en una serie menor de Marvel (el Escuadrón Supremo, una copia-homenaje a la JLA de Superman, Batman y etc): ¿Y si el grupo de superhéroes más poderoso decidiera tomar el poder político de los EEUU después de un estado de caos a escala planetaria, con el fin de llevar a la Humanidad hacia un mundo perfecto? Como es normal eso no podía hacerlo con la JLA o los Vengadores, pero con unos segundones como el Escuadrón Supremo y su mundo alternativo era posible.

La saga tuvo buenas críticas, por algo suele ser llamada “el Watchmen de Marvel”. No, no llegó a tanto, claro, pero fue el pionero en el intento de acercar el cómic de superhéroes a la reflexión sobre el poder y la legitimidad de éste. Además, puede disfrutarse sin conocer nada de la historia previa: las primeras páginas nos ponen al día y es tremendamente fácil de leer.

Un clásico injustamente olvidado.

“Marvel Deluxe. Capitán América 1: Otro tiempo”. Es el primer tomo de la recopilación del Capitán América de Ed Brubaker. Es una de las mejores etapas no sólo del capi sino del actual mundillo comiquero en general. Brubaker maneja la intriga, la sorpresa y la tensión a la perfección: convierte al cómic en una película de espías perfectamente planteada. Dibujantes como Epting consiguen que la atmósfera acompañe y contribuya al excelente guión. Decir que este Capitán América se salta ciertos tabús, como podemos ver en los recuerdos del Capi de la Segunda Guerra Mundial (¡¡donde la gente mataba gente!! ¡¡incluso Bucky!!). Brubaker decía que era ridículo que en los recuerdos del capi de aquella guerra nunca muriera nadie, y tenía razón.
Además, vemos de qué palo político cae Steve Rogers:

He visto mucha guerra…y había visto mucha antes de venir a Francia…pero el salvajismo que le inflingieron a esta gente no lo volví a ver hasta que llegamos a Buchenwald. Por eso me da rabia cuando oigo a los míos despreciar a los franceses por cobardes. Hablamos de un pueblo que nunca dejó de luchar contra la ocupación nazi. Puede que su país se hubiese rendido, pero ellos no…

Lo vemos también cuando habla de las dos personas que le sustituyeron como Capitán América cuando él se pasó décadas hibernando:

Acabó el trabajo que había empezado Naslund. Y gracias a ellos, Kennedy vivió lo bastante para llegar a ser presidente. Lo bastante para cambiar este país para mejor…Ojalá hubiera estado para verlo…el movimiento por los derechos civiles, la carrera a la luna…

Brubaker ya ha dicho alguna vez que el Capitán América creció con la Gran Depresión y que era un partidario de Roosevelt, más demócrata que republicano, en contra de la imagen que suelen tener los que desconocen al personaje.

Divertido, intrigante y bien planteado.

Rabiaba de alegría al ver a Maldades, mi guía moral en el mundo freak. Cara fea. Elegante capa negra. Molaba más. Todos los tópicos de un supervillano en uno. Les relataré en detalle el porqué de mi defensa enconada.

Mañanas lluviosas, el mullido sofá, papis aguantando la tortura matinal y la relajación hogareña. Tele encendida. Yo, trastornado mental en versión niño. Serie infantil a 24 perfectos cuadros por segundo, denominada Tylon, ¡ahí veía al Supervillano Maldades haciendo cosas atroces como depilar al gato de… un bueno! ¡Cómo me molaban sus maldades políticamente correctas e inofensivas! Un ejemplo: A una adolescente inocente la agarraba por las caderas. Con el inocentísimo pretexto de “¡es para mis experimentos!”, la cogía porque sí y desaparecía.

Se sabía enseguida, por parte de los repelentes y rubios buenos, el paradero del Mal y la típica chica secuestrada. Realidad. Yo berreaba. Deseaba que el Mal triunfara por mera curiosidad y cambio de rutina, como quien quiere que el Coyote atrape al Correcaminos. Ficción. Llegó el momento. Maldades golpeaba cojonudamente. Buenos, mucha chiripa en sus débiles golpes sabiendo que el guión estaba a su favor. Muy mal estuvo el Mal. Pisó un cable pelado. Actuó de pena -la verdad que supe mucho más tarde: un ex-luchador de lucha libre interpretaba al Mal, vaya-. Y la diñó por vigésima segunda vez. Salvóse la fémina. Los buenos se marcaban el tanto y chocaban sus repugnantes y tersas palmas.

Perra realidad. Mi clase de Primaria. Discusión sobre la ardiente actualidad. Yo gritaba: ¡El Mal mola! Profundo desacuerdo en el resto del grupo, ¡les oías decir que el Bien molaba trescientas veces más porque sí! Cuántas mañanas perdidas, cuántos tiempos muertos bien aprovechados en pos de la construcción de un extraordinario freak, yo mismo. Ámbito social. Y las campañas navideñas me miraban de reojo, a través del televisor familiar Basic Line, riéndose de mi estúpida manía de ir a contracorriente. Merchandising de Tylon, a eso prestaba atención. Figuras de acción con dardos para derribar al Mal, en clara desventaja. Sí, armas más guapas para el supervillano pero eran simple atrezzo, no tiraban. Me regalaban precisamente esto por Navidades y yo, en la intimidad de mi cuarto, reconocía la legítima propiedad de la pistola de dardos pal malo malísimo. Antes de la pubertad, ya me sobraba excitación. A falta de pajas, bueno era ver a los buenos cayendo tiroteados.

Cómo no, la noción de bondad fantástica que se me trató de injertar en mi ego desde todos los niveles sociales fracasó. ¡Larguísima vida al Mal, siempre presto a dar sentido a series mediocres y a llevarse los trajes más guapos!

La DS es un engendro extraño. El pequeño cacharrito de dos pantallas nace literalmente de una ida de la olla del departamento de artilugios extraños de Nintendo. La idea inicial, cuenta la leyenda, era seguir con la Game Boy, con una actualización más potente, con la DS siendo una distracción pasajera para evitar que la PSP llegara demasiado lejos.

Nintendo, sin embargo, es una compañía de software por encima de todo – y con un cacharrito tan intrigante, no iban a tardar en tener una buena idea. Seis meses después de poner la consola en el mercado, Shigeru Miyamoto (¡alabado sea su nombre!) publicaba un pequeño juego que no aparentaba ser gran cosa. Ni guerreros con espada, ni marines espaciales calvos, ni fontaneros comesetas: el juego iba de perritos. Adorables perritos. Nadie realmente se explicaba qué cojones estaba pensando Nintendo cuando publicaron Nintendogs, pero la verdad, les salió redondo: 22 millones de copias vendidas, y la DS, ese juguete para pasar el rato, disparó sus ventas casi de inmediato.

Cuatro años y dos modelos mejorados más tarde, con 107 millones de consolas vendidas, la pequeña portatil de Nintendo tiene de lejos la mejor librería del mercado. Dejando de lado estos extraños engendros para todos los públicos (Brain Age, Aprenda Inglés, etcétera), la DS es un filón interminable de juegos extraños, rarezas y frikadas épicas para jugones del palo duro. La combinación de una base instalada descomunal y una tecnología relativamente simple (es un poco más potente que la N64) ha atraído lo mejor de cada casa. Crear un juego cuesta cuatro duros, así que poco que vendas sale a cuenta sacarlo: el resultado, cientos de bobadas experimentales y genialidades en cartucho.

¿Cómo lo sé? tengo más juegos para DS que para cualquier otro sistema que he tenido (PC excluido); todos ellos originales. ¿Para qué piratear? Los juegos son baratos, el mercado de segunda mano es gigante y hay calidad a patadas. Como muestra, una pequeña lista de joyitas, rarezas y trastos imprescindibles para esta belleza:

• Chrono Trigger: un viejo RPG de Square Enix de la era SNES que nunca llego a España – y la DS tiene la mejor versión. Los sprites de 16-bits no han envejecido en absoluto.
• Air Traffic Control: una serie muy popular en japón – y el título describe exactamente de qué va el asunto. Lleva la palabra “tensión frenética” a un nuevo nivel.
• Elite Beat Agents: eres un agente secreto que bailas para animar a gente en problemas. Suena estúpido, pero es el mejor juego rítmico que he jugado nunca – Rock Band 2 incluido.
• Ninjatown: un jueguecito de defender la base, sólo que controlando pequeños ninja de peluche en vez de torres. Difícil a matar, pero increíblemente divertido.
• Phoenix Wright series: un cruce mutante entre las aventuras gráficas de Lucasarts de antaño, una serie de abogados y un manga japonés histérico – con guiones fabulosos.
• Animal Crossing: el original nace en la Gamecube/N64, pero la DS tiene -de calle- la mejor versión.
• Meteos: uno de los mejores puzzles de los últimos años – un tripi de luz y color delirante, salvando planetas de la invasión de asteroides usando una pantalla táctil.
• Trauma Center: para todo aquel que alguna vez quiso ser un médico de urgencias. La Wii tiene también un par de versiones, pero es mejor en DS.
• Profesor Layton: un acertijo detrás de otro – un juego aparentemente idiota, pero divertido a matar.
• Scribblenauts: el juego más original de los últimos diez años. Y no exagero. Aún no lo he comprado – salió la semana pasada- pero está en la lista…. como tantos otros.

Esta es una lista reducida – y sólo de los juegos originales que han pasado por mis manos. La DS tiene las mejores encarnaciones recientes de una pila de franquicias clásicas: Contra 4, Tetris DS, Mario Kart, Castlevania (¡imprescindibles!), Zelda… A eso le sumamos la mejor biblioteca de RPGs “puros” japoneses (Dragon Quest, Final Fantasy,  Pokemon, The World Ends With You, Etrian Odissey – sólo falta Persona) y las tradicionales rarezas de Nintendo (Kirby Canvas Curse, Tingle Rosy Rupeland) y tenemos una consola imprescindible para cualquier friki.

Por cierto, no sé cómo está el mercado de DS por España, aparte que los juegos son más caros. Compradla. Es barata, pequeña y tiene juegos que le gustarán a la mujer, hasta el punto que le tuve que comprar una a la mía para que soltara Animal Crossing. Es de lejos mi consola favorita desde la SNES, y mira que he viciado desde entonces.