P.I.F.I.A.

Este año que termina es en el que se cumplen exactamente veinte años de la publicación del artículo clásico en The National Interest de Francis Fukuyama anunciando el fin de la Historia. El argumento de Fukuyama era que la Historia, entendida en el sentido de hegeliano como búsqueda de un ideal superior, había concluído con la caída del muro y el triunfo de la democracia liberal ya que era el primer sistema en la historia de la humanidad que aseguraba un sistema social inclusivo y un igual reconocimiento para todos. Asistiríamos por tanto a formas más o menos perfectas de ese ideal, pero como ideal, era imposible superarlo.

Muchas han sido las críticas al argumento de Fukuyama, sin embargo, pocos han sido capaces de entender la falla fundamental en su argumento. Fukuyama fijaba su atención en las formas políticas, basándose así en una antropología aristótelica. El verdadero énfasis, sin embargo, debía ser puesto en las formas estéticas.

Curiosamente, cuando el debate se traslada al terreno estético, el argumento de Fukuyama de que la Historia terminó a finales de los noventa sigue siendo igualmente válido. Es en ese año en el que tiene lugar el acontecimiento que pone fin a la Historia: la publicación del “Black Album” de Metallica. La banda californiana había publicado con anterioridad varios discos, entre los que destaca artículo que marcan puntos de inflexión en la cultura occidental como “One” o “Master of Puppets” que suponían la superacion de todos los cánones antes conocidos y la cúspide del proceso creativo que empieza en la época clásica y recorre todas las épocas artísticas posteriores. Es sin embargo en el Black Album dónde se último gran disco de Metallica, al seguirán los desafortunados Load y Reload. Desde entonces, sabemos que cuanto ha ocurrido y queda por ocurrir en la cultura occidental no es más que declive y decadencia; la Historia había concluido.

Es bien sabido que el jevorrismo es una forma, una forma elevada y especialmente perfecta diría yo, de frikismo. Es Blind Guardian, no Coti o algún otro elemento de la fábrica cultural para masas, quién habla de la Tierra media en sus canciones y, aunque es cierto que determinadas ramas del Pop o del rock independiente -bajo ningún concepto del punk- pueden considerarse como frikis, las cartas de nobleza del Metal son mucho más antiguas. Los frikis escuchamos, bien bandas sonoras de películas, bien el sonido poderoso de los Manowar con su estética viril y refinada.

A pesar de que todo haya sido decadencia desde el final de la década de los ochenta, existen hecho que merecen ser recordados, aunque solo sea por su valor, a modo de réquiem. No quiero hablar aquí de la salida a la venta del Warriors of the World United, sin duda uno de los grandes hechos culturales de la última década (especialmente si tenemos en cuenta este vídeo) sino que quiero recordar un momento fantástico para todos los jevis.

Estoy hablando, como no, cuando los Lordi ganaron Eurovisión. Esta banda finlandesa se había presentado al festival, eternamente casposo, caricatura de la cultura de masas, sin ni siquiera tener el apoyo de su propio gobierno. Según cuentan, tuvieron que financiar ellos mismos la presentación.

No obstante, gracias a las nuevas tecnologías, la minoría organizada que somos los jevis fuimos capaces de hacer que los finlandeses ganaran Eurovisión. Súbitamente, en un acto puramente subversivo, los televidentes de las distintas nacionalidades que habían decidido pasar la tarde escuchando las cursis e insustanciales producciones de la trivilidad musical pudieron ver como el sonido poderoso de los orcos finlandeses atronaba sus pantallas.

Dejando a un lado lo meramente biológico, la diferencia de mentalidad entre frikis-macho y frikis-hembra no es demasiado grande. Todos los frikis tendemos a hacernos preguntas extrañas sobre los detalles, por menores que sean, de nuestros vicios preferidos. La distinción aparece en cuáles de estos detalles nos fijamos. Las chicas nos preocupamos por algunas cosillas en las que la mayoría de nuestros homólogos masculinos no suelen pensar. Por ejemplo, nos preguntamos quién diseña los uniformes de los X-Men y si es daltónico.

Pero aún asumiendo que todos los frikis tenemos cierta tendencia a fijarnos en los personajes secundarios que en principio están ahí para hacer bulto y dar excusas a la trama, hay uno del que sólo las chicas solemos compadecernos: la novia del superhéroe. Puede ser Lois Lane, Gwen Stacy, Mary Jane Watson, o incluso esas tías buenas que pasan por la Mansión Wayne por temporadas (que son aún más prescindibles), el caso es que nadie mira las cosas desde su perspectiva. Vale, pueden ser cegatas y despistarse por unas gafas falsas, o ser un poco torpes y meterse solas en sitios oscuros cuando oyen ruidos, pero ¿es que nadie se da cuenta de lo mucho que tienen que aguantar estas pobrecillas?

Ya desde el principio, que te atraiga un superhéroe es caer en la esquizofrenia. Porque te gusta él, pero también te gusta su alter-ego. Y no entiendes cómo es posible, si el tío es tan soso que aburre a los muebles, pero tiene un algo… un algo… Así que lo intentas con él, claro, porque el superhéroe no está ahí, y el soso sí. Pero tampoco te llena, porque en comparación sale perdiendo. Pero el otro prefiere salvar el mundo a estar contigo, y así no se puede llevar una relación… Una duda tras otra. Hasta que te enteras, claro. Y entonces además de esquizofrénica, te sientes gilipollas. Pero bueno al menos ahora parece que la cosa se ha aclarado y todo va a ir bien. ¡Ja! La que te espera.

1- Tu novio rara vez llegará a tiempo a una cita y, si lo hace, se tiene que marchar de repente con alguna excusa, y tú te quedas en el restaurante, cine o lo que sea, con cara de tonta y teniendo que pagar la cuenta.
2- Todo lo que puede pasar en la ciudad te pasa a ti. Si se derrumba un puente, tú lo estás cruzando, si descarrila un tren, tú vas dentro, si cae un meteorito, va a impactar justo en tu casa. Y eso sin tener en cuenta que…
3- …Los supervillanos la toman contigo. Parece que no hay más chicas que secuestrar, colgar de una cornisa o amarrar a la vía del tren. Y todavía tu novio tiene la cara dura de justificar su fobia al compromiso con frases como: “No podemos estar juntos, porque mis enemigos querrían hacerte daño” ¡Pero si ya lo hacen todo el tiempo, idiota!
4- Consecuencia de todo lo anterior es que no ganas para ropa. No importa lo bien que te vistas o lo cuidadosamente que combines los conjuntos pensando en todas las posibilidades, ni si llevas ropa de andar por casa o un vestido de diseño para una fiesta de postín. Al final del día, cualquier cosa que te pongas será un guiñapo desgarrado que mostrará mucho más escote y piernas de lo necesario. Y eso con suerte, porque podrías acabar sin llevar encima más que un pseudobikini (al menos el peinado y el maquillaje tienen tendencia a ser indestructibles, ya es algo).
5- Encima, tienes que aguantar que cada cierto tiempo aparezca una zorra, imposiblemente exuberante, en mallas ajustadas y trate de seducir a tu novio con malas artes, ya sea para llevarlo al lado oscuro o para matarlo después. A menudo en tus narices, además (ver punto 3).
6- Y no voy a tocar el tema de las dificultades en la cama, porque en eso sí que hemos pensado todos… pero hacéos a la idea de que hay cosas que pueden resultar muy, muy raras cuando en ellas intervienen superpoderes.

Así que desde P.I.F.I.A. quiero romper una lanza por todas estas pobres mujeres incomprendidas, siempre dispuestas a padecer por su amor y nuestras tramas.

El perrito de la pradera vivió su juventud triscando alegremente por las llanuras de Poldavia, ajeno a todo problema que no fuera morder unas bellotas o tocarle el trasero a su vecina de hoyo, hasta el aciago día en que se vio emboscado por el más feroz depredador que habita la tierra: ¡El Cazador de Cocodrilos!

A pesar de su fiera resistencia, el perrito de la pradera no pudo evitar caer en manos del ávido cazador, quien lo vendió a un oscuro tratante de especies animales a cambio de 150.000 dólares australianos y un par de caquis nuevos. El tratante miró a su nueva presa con desquiciada sonrisa y le contó sus malévolos planes:

- Y ahora, te venderé a los estudios de TV Tokio, donde vivirás para divertir a la audiencia con las más alucinantes perrerías que se les ocurra inflingirte! ¡Jaaaa jajajajaja!!

Y así comenzó el triste periplo del perrito de la pradera, movido de set en set para divertimento de comediantes, presentadores, invitados y demás fauna que pulula por los variados programas matinales de la estación japonesa. Hasta el determinante día en que fue introducido en los decorados de un despuntante programa en el que un número cada vez más crecido de nenas cada vez más jóvenes jugaba, reía, saltaba, cantaba y hacía el ridículo (a veces todas esas cosas a la vez). El animal fue presentado a un cuarteto de chavalas que, si no hubiera sido por los kilos de maquillaje y esos bultitos que aparentaban ser algo parecido a unas tetas, hubieran podido pasar por crías de 5 años, de lo rematadamente chiquiturrias que eran. Al principio el perrito de la pradera se envalentonó, viendo como estas criaturillas no tenían media hostia, y eran conscientes de su inferioridad emitiendo unos chillidos de terror ante la aparición del animal. El pobre se las prometía muy felices, pero al cabo de poco los monstruitos se habituaron a su presencia e incluso se acercaron un poco más a la estúpida caja de metacrilato en la que lo habían colocado, observando sus fránticos movimientos en busca de una salida por la que escapar. Mientras tanto el tipo que había introducido el perrito de la pradera seguía con su alocución sobre las costumbres y el habitat de la subespecie poldava, hasta que una de las enanas, interesada por los sonidos que emitían aquellos seres, decidió remedar, sin demasiada fortuna, el grito de apareamiento de los perrillos de la pradera, pero no los poldavos sino de otra subespecie colindante, que habita en la subdesarrollada Panoplia.

¡Hasta ahí podíamos llegar! El perrito de la pradera se irguió sobre sí mismo y le lanzó al monstruo una mirada asesina, destinada a revivir en ella todos los terrores nocturnos y todas las pesadillas que le pudieran venir a la mente, pero la enana debía ser una feliz criatura, ya que ni se inmutó ante semejante despliegue de armamento pupilar. Así pues, continuaron las tres chavalas riéndose y haciéndole monerías, sin ser conscientes de la grave ofensa que le habían inflingido.

He aquí la secuencia completa

El que sí pareció darse cuenta fue un avispado friki poldavo, que encontró el clip de la estelar aparición del perrito de la pradera en la televisión nipona mientras buscaba vídeos sentai live action (preferiblemente las versiones musicales de Sailor Moon). Indignado por el trato que se estaba dando a uno de los símbolos naturales de Poldavia, este bravo patriota quiso manifestar su ira de la forma que mejor sabía: subiendo vídeos frikis a youtube.

Al principio pensó en usar las imágenes como fondo para una apasionada arenga sobre el amenazado ecosistema poldavo en su próximo videoblog, pero pensándolo mejor decidió que al fin y al cabo la mayoría de usuarios de youtube le dan al botón del pause antes de los primeros 10 segundos de vídeo a menos que pase nada interesante. Y así es como al patriota poldavo se le ocurrió la gran idea de extraer esos intensos segundos en los que el perrito de la pradera mostraba con su mirada de odio la rabia ocasionada por las burlas recibidas. Aquellos 5 segundos iban a ser, sí, los más dramáticos de internet.

El vídeo que cambió su vida

La reacción fue la esperada: Millones de internautas, muchos de ellos poldavos pero también de otras naciones amigas, presionaron a TV Tokio para que liberara al oprimido animal. Finalmente ni todo el poder ni todo el dinero de que disponía el gigante televisivo pudieron ignorar la masiva llamada de todos los frikis unidos en una causa común, y accedieron a devolver al perrito de la pradera (ahora, por un error a la hora de titular uno de los múltiples vídeos virales que pasearon por youtube, es más conocida como la “ardilla dramática”. Es evidente que quien puso el título no era poldavo, pues todos sabemos desde que entramos en el jardín de infancia lo que es un perrito de la pradera).

Finalmente nuestro héroe vuelve a deambular feliz por nuestras amadas llanuras, y sólo interrumpe su bien merecido retiro para participar en el pregón de alguna fiesta mayor o inaugurar una macro partida de rol en vivo. Pero no podemos dormirnos en los laureles: otras especies poldavas se encuentran igualmente amenazadas por la voracidad de la industria del espectáculo, siempre ávida de nuevas atracciones que ofrecer a su entontecido público.

Es el turno del Lagarto Juancho…

Desde Facebook nos felicita Andrés H. Gil Walde, pero pone el dedo en la llaga de varios post de P.I.F.I.A.: nos puede el creer que todo tiempo frikipasado fue frikimejor.

Hablando, por ejemplo, de los juegos de rol, voy a sincerarme. En principio el juego de rol iba de interpretar un papel. Ser el paladín que salta a por la princesa, el Malkavian que busca borrar todo rastro de extraterrestres que dicen que le espían desde la luna, etc. Luego subías de nivel, ganabas habilidades, el personaje evolucionaba, cambiaba la historia, sus relaciones con los demás, etc.

El problema, como siempre, era el contacto de esta teoría (muchas veces descrita en los mismos manuales de los juegos de rol) con la realidad. La abrumadora mayoría de jugadores que yo me encontré en mis inicios querían una trituradora con patas, aunque no supiera hablar. Otros, más refinados, estudiaban el manual del jugador en busca de combos de habilidades invencibles o reglas ignotas del reglamento que les permitieran mearse en todo. En general, querían aventuras que consistieran en ir a una mazmorra, matar a lo que se mueva (y a lo que no), saquear lo que se pueda saquear (y lo que no) y, al final de la aventura, mejorar la capacidad de trituración para matar bichos más gordos y saquear más y mejor.

Que nadie se engañe: a mí eso me gusta. Me encanta, de hecho. La base de los juegos de rol estaba ahí. El problema es que la mayoría de los que yo me encontré al principio no quería pasar de ahí nunca, pero nunca.

Ni interpretación ni hablar entre personajes ni conflictos en el grupo ni dilemas morales ni niños muertos: carnaza, carnaza y carnaza sin fin. Tiene su gracia, sí (anda que no he echado yo horas al Diablo II). Pero es que ni de vez en cuando querían nada que tuviera que ver con usar el coco para solucionar problemas, no hables de meter puzzles para abrir puertas. Ya si yo hacía una aventura en la que los jugadores tenían que elegir entre varios bandos, ninguno claramente más bondadoso que otro, había chillidos de angustia y aclaraciones sobre quienes “eran los buenos”. Jugar al “Vampiro” les parecía abrumador por aquello de las complejidades sociales, las motivaciones, los dilemas y todo eso.

Uno de mis amigos era la esencia pura de todo esto. Cuando era máster todas sus aventuras eran igual: el grupo empieza en un bosque y se da de golpe con un ejército de orcos. Los orcos dicen que no nos pueden dejar pasar sin darnos de leches pero que ellos creen en el combate noble y que pelearan con los personajes de cuatro en cuatro (¿¿??). Entre combate y combate, los personajes podían descansar, comprar en una tienda que tenían los orcos (buf, que combate más jodido, ha molado cortar las gargantas de esos orcos…oye, orquito, ¿cuánto vale esa poción de ahí?), etc. Escapar no, claro. Cuando acababa la tarde, el ejército de orcos tenía una batalla que librar y no podía perder más tiempo, así que dejaban siempre a nuestros personajes solos en el bosque. Fin.

Total, que ya cansado una vez que me tocó de máster (cosa que en general temían por mi, decían, manía de no dejar claro-clarísimo quienes eran los malos) hice una partida bufa y estúpida que pasó a la posteridad entre mi grupo de amigos, para el juego de rol de El Señor de los Anillos.

Una cabra que habla, agonizante, llamaba a los jugadores para que fueran a su pueblo de cabras asediado por cabras malvadas. Al llegar allí, resulta que la ciudad era casi igual al Alcorcón en el que vivíamos. “Por la calle Mayor avanzan las cabras malignas, y al que pillan se lo cepillan”, expliqué. Murieron sodomizados por el ejército de cabras malignas todos los jugadores, excepto el mago (que se hizo pasar por cabra…no, todavía no se había estrenado la espectacular y genial “Ovejas Asesinas”). Les dije que no se me ocurría nada más malvado que un ejército de cabras sodomizadoras arrasando nuestro Alcorcón y que para una vez que el malo estaba claro habían hecho el ridículo.

La Universidad, la existencia de páginas en internet, el rol por correo electrónico o en foros…con el tiempo podías darte cuenta de la existencia de otros mundos y de otros frikis que les podía pasar lo que a ti. Había gente que, como yo, disfrutaba de la casquería pero de vez en cuando quería algo más que eso. Ya que, y de ahí el Horror, la abundancia de gente que no pasa del saqueo de tumbas era legión.

Hemos mejorado en muchas cosas, frikipueblo. Ahora es muchísimo más fácil encontrar a gente que le gusta tu estilo de frikismo. Quien quiera sólo casquería, la tiene. Quien le guste eso y además más cosas, lo tiene. Lo que pasamos algunos durante años quizás sea cosa del pasado gracias a internet.

Incluso tenemos conocimiento de mujeres frikis, la quimera de la época pre-internet. Algunas incluso escriben en esta página.

No todo tiempo frikipasado fue frikimejor. No nos refugiemos en los orígenes del frikismo y aceptemos que unas cuantas cosas han mejorado muchísimo.

Después de casi tres años de lenta deliberación y de continuos escarceos tácticos que han dañado su cohesión y han erosionado su prestigio, el gobierno ha aprobado Ley de Economía sostenible.

La definición de Poldavia como nación en un post de este blog, así con la consiguiente emanación de “símbolos nacionales” en otros artículos igualmente inspirados por la luz nacional divina (¿acaso no reconoce la Constitución, en su artículo 2, una España integrada por regiones y nacionalidades?); el derecho y el deber de conocer las tradiciones del frikismo; la articulación del Tribunal de Crítica cultural Poldavo, y las relaciones entre el Estado y P.I.F.I.A. son, entre otros, los puntos en que esta ley amenaza con destruir el libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, oprimiendo de forma muy irritante a la nación friki toda.

Hay quien vuelve a soñar con cirugías de hierro que cercenen de raíz la complejidad española. Nosotros, en nuestro papel vanguardia del frikismo, manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión no pueden ponerse por encima del imparable avance del frikismo.

1. La suspensión de derechos fundamentales debe ser competencia exclusiva del Ordenador. Se acabo la cultura basura, Operación Triunfo y chuminadas. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de nuestros derechos históricos, pone en manos de Teddy Bautista la determinación del buen gusto. En serio, mirad como viste. No, P.I.F.I.A. lo hará mejor.
2. La nueva legislación debe crear seguridad en todo el sector tecnológico español, que bajo el firme control y sabiduría del Ordenador y P.I.F.I.A será fuente de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y acelerando su expansión imperial.
3. La nueva legislación propuesta no da suficientes subvenciones a los nuevos creadores y gurus del frikismo, entorpeciendo la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos el mundo se ha llenado de tonterías. El Ordenador solucionará esto rápido.
4. Los Frikis tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta e inutil que no crea frikismo es perder el tiempo. El frikismo es el futuro. Cualquier resistencia es futil.
5. Internet debe ser una, grande y friki. El Ordenador controlará su Poldavez y Frikosidad.
6. Exigimos que el Gobierno garantice por ley el control onnimodo y absoluto de la Red en España al Ordenador. El Ordenador es tu amigo, confía en el Ordenador.
7. Al Ordenador no le importa la democracia, sólo tu felicidad. ¿Eres feliz, ciudadano?

Que nadie se confunda, ni malinterprete las inevitables contradicciones de la Poldavia actual. Que nadie yerre el diagnóstico, por muchos que sean los problemas, las desafecciones y los sinsabores. No estamos ante una sociedad débil, postrada y dispuesta a asistir impasible al menoscabo de su dignidad. No deseamos presuponer un desenlace negativo y confiamos en la estupidez de los legisladores. Nadie que conozca Poldavia pondrá en duda que el reconocimiento de la identidad, el ilustrado y sabio liderazfo del Ordenador, la obtención de una financiación justa y un salto cualitativo en la cantidad de trenes construidos en el país son y seguirán siendo reclamaciones tenazmente planteadas con una devoción total, completa y fanática.

Haced caso, antes que nos enfademos. Que no se diga que no hemos avisado.

(y ahora, ¿cuándo nos llama un ministro?)

Después de la epopéyica victoria en la red en las cuales 500.000 seguidores de Nyarlatothep lobotomizados decidieron escribir en su blog “Cthulhu mola mazo y Enjutomojamuto es su profeta”, Don Bob Esponja, ministro de Cultura y cosas Varias y Sin Contenido de Poldavia, ha decidido recibirlos en la piña submarina donde tiene sede su ministerio. El orden del día era el debate sobre los manuscritos Nakhoticos que Enjuto Mojamuto y que representantes de los taxidermistas albinos habían elaborado de forma colectiva (y secreta) grácias a la tecnología de gugle “Cuneiforme wave”. En esos manuscritos se descubría que el ministerio pretendía eliminar el acceso a intenné a todos los taxidermistas albinos que condujeran un taxi sin licencia con los pies.

Así quedó el ministro Bob Esponja al conocer al excelso líder de la intenné EnjutoMojamuto

A la reunión han asistido los verdaderos líderes de intenné: Enjuto Mojamuto, El niño alemán, la Dramatic Chipmuck (más conocida como eso que parece una rata pero no lo es) y la monja de la gripe A. Los líderes de intenné han ido a presentar la verdad del mundo mundial sobre la intenné. Grácias twitter y a los  teléfonos hechos con yogures hemos podido seguir todos la reunión.

Entre los mensajes codificados en arameo antiguo y escritos con zumo de limón en el twitter ese, hemos podido encontrar las siguientes perlas:

@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! NO ME QUITE INTENNÉE…..”
@DramaticChipmuck “Si el puto crío este sigue gritando me voy a girar y darle un susto”
@BobEsponja “Suerte que no me entero al ser una esponja sin cerebro porqué no sé que es intenné”
@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!”
@Enjutomojamuto “Le he dicho a @BobEsponja que intenné soy yo y yo soy intenné ahora me adorará”
@Niñoaleman “INTENNEEEEEGGGHHHHHHHHHH!!! NO VAAAAAAAA!!!!”
@BobEsponja “Deben estar jugando a marcianos con tanta maquinita”
@MonjadelagripeA “Esa rata me mira mal, seguro que es un agente de las farmacéuticas”
@BobEsponja “No me entero de que va todo esto pero pongo buena cara, de aquí un minuto reunió con Calamardo”
@Niñoaleman “QUIERO INTENNNNNEEEEEEEEHHHH!!! NO ME LA QUITEEEEESS!!”
@DramaticChipmuck “El crío este le voy a dar con la mesa en las narices, voy a volver a mirarle mal”
@Enjutomojamuto “Le he mostrado los manuscritos a @BobEsponja y ha fallado la tirada de cordura, ya es mío”
@Niñoaleman “YO ME VOY!!! QUE ESTO NO SIRVE DE NADA AAAAAAGGGGGGGGHHHHH!!!!!”
@MonjadelagripeA “La rata esta me está mosqueando esta transmite la gripe A y la fiebre del pollo”
@BobEsponja “Me piro @MonjadelagripeA está atizando a la rata esa y el niño se ha largado gritando”

Al final de la reunión Enjutomojamuto y El Niño alemán han hecho declaraciones a los diarios de mayor tirada de Poldavia: Dragon y el Arkham Times. Un extracto de sus declaraciones: “vaya mierda de reunión”, “no sé a que hemos ido”, “vamos a llamar a la huelga de blogs y de comer ganchitos”.

Mientras Bob Esponja en un comunicado de prensa ha dicho que la reunión ha sido un hito en los ministros de color amarillo y que tomará en cuenta los manuscritos para cuando quiera evitar pisar el fregado que ya sabe que el papiro de piel de Primigenio absorve muy bien la humedad.

Hará ya más de diez años, andaba yo un día de camino a la copistería de mi facultad cuando me encontré con un corrillo de estudiantes desgañitándose a voz en grito en torno a una mesa donde parecían estar jugando la habitual partida de mus. Uno de ellos parecía enfervorecido, a punto de sufrir un ataque epiléptico o algo incluso peor. La situación me intrigó. Normalmente un órdago sólo provocaba un vehemente “cawentuputamaretoa peasso cabrón” tomado con la habitual guasa gaditana. Me acerqué a la mesa y le pregunté a un conocido qué estaba pasando, a lo que solemnemente me respondió con una frase enigmática:

- Acaba de perder un “Drop of Honey”

– ¿Un lo cualo?

– Es que se han picado jugando al Magic y ése se ha apostado un Drop of Honey del Alpha y lo acaba de perder.

Ahí comenzó mi ruina para el resto de mi estancia en la Universidad. Magic es a la economía friki lo que el pelotazo del ladrillo a la sociedad española: una ruina basada en la especulación y el capitalismo más salvaje.

Al comenzar a jugar (y a perder dinero) y tras haber presenciado varias partidas, hojearme varios ejemplares del “Urza”, empaparme de la leyenda de los Black Lotus y hacer varias visitas al refugio friki del casco viejo de Cádiz, mi siguiente paso era construir un mazo. En mi afán friki de ser original incluso entre el grupo de outcasts sociales que éramos decidí huir de combinaciones de colores rimbombantes (esos mazos destroyer rojo-negro o rojo puro que tanto se veían). Fui a por un verde-azul.

No hay que olvidar que en aquella época las ediciones más habituales eran la cuarta y la Ice Age. Así que ni corto ni perezoso me puse a buscar elfos, dríadas y demás entes silvanos de mal vivir de una parte e interrupts de otra. El resultado fue conocido localmente como “el mazo más maricona de la historia”.

El mazo, en teoría, debía funcionar con mis criaturas verdes aportando velocidad y maná para poder acceder lo antes posible a criaturas más potentes y, sobre todo, a los interrupts azules. Los resultados nunca fueron nada del otro mundo, sobre todo contra mazos rojos. Aún recuerdo un mazo goblin que no tenía forma de afrontar (la frase “Goblin granada!!!” aún me causa escalofríos). Los vampiros Sengyr, Nightmares y Terrors en negro también me traían frito. Pero yo era el tío más feliz del mundo con mi mazo. Mis escasos triunfos tenían el sabor del mejor Rioja Gran Reserva.

Una vez que tenía un mana pool medio decente (y siempre cuando no me hubieran machacado en los dos o tres primeros turnos) llegaba el momento de sacar la artillería pesada: mi combinación Lure con Folk of the pines, esta última conocida cariñosamente en la zona como la “puta de las nieves”. La idea se basaba en utilizar Lure para quitar as criaturas del contrario de en medio y atacar con la “puta” hinchada a más no poder de maná y Giant Growth para poder hacer daños irreparables directamente al jugador. En reposo, la “puta” hacía muy buenas labores defensivas. Si todo fallaba, siempre podía recurrir al Tranquility e intentar eliminar todos los efectos de la mesa.

Esta estrategia se suponía que debía ir complementada con la táctica de las cartas azules de interrupt. El color azul se caracterizaba por unos bichos burrísimos (y muy costosos en términos de maná) y una retahíla aparentemente infinita de cartas pensadas para sacar de quicio al contrario a base de destrozarle invocaciones, hechizos o cualquier cosa que intentara. Las palabras “counterspell” “deflection” y “power sink” eran la pesadilla de cualquier jugador no azul. El colmo (o el regusto máximo) era cuando veías a tu oponente sacar un Serra Angel con cara de travieso mientras uno mantenía el tipo, para a continuación sacar un “control magic” y, literalmente, robárselo. Toda esta táctica de aprovecharte del oponente se culminaba con los llamados “pistoleros”: los “prodigal sorcerer” que podían hacer daño directamente al oponente independientemente de las criaturas que tuviera en la mesa.

El mazo nunca llegó a carburar del todo bien. Mis limitaciones económicas como estudiante me impidieron hacerme con cartas realmente potentes como una Silvan Library o los temidos Icy Manipulators. Mis resultados en los pocos torneos en los que participé siempre fueron extremadamente discretos. De hecho, la única mención que conseguí fue por ser último clasificado la primera vez que competí y por lo cual me gané el premio simbólico del campeonato: un Apprentice Wizard.

Camaradas, la primera etapa de nuestro plan de opresión imperial está siendo todo un éxito: la alianza con el ente maligno por excelencia, McDonald’s, está dando sus primeros frutos; la idea del Happy Meal Star Wars no solo está alcanzando lo más profundo de la corteza cerebral de los niños por la vía más rápida conocida hasta ahora (atontarlos a base de sal, azúcar y grasas, y asociar esos gloriosos momentos de placer al maestro Yoda), sino que además está obligando a los adultos a posicionarse públicamente y a salir del armario: a los frikis del mundo que vivían ocultos y paralizados por el pánico aterrador al rechazo social, ya no les da miedo salir del armario y pedir un Happy Meal para conseguir su muñequito miniatura de la Guerra de las Galaxias.

El siguiente paso para la dominación mundial y el advenimiento del Imperio Poldavo está claro: ¡debemos aliarnos con Coca-Cola! Los prototipos están casi listos:

El movimiento hacia Poldavia es ya imparable. ¡Poldavia Über Alles!

Quería entrar con buen pie dentro del terreno poldavo de la mano de uno de mis autores favoritos: Clive Barker. La razón es bastante simple. Este año coincide con mi mayoría de edad friki, coincidiendo con la eclosión de mi frikismo a la tierna de 15 años de manos de la lectura de los Libros Sangrientos de Clive Barker (en la edición publicada por Círculo de Lectores). Mi frikismo llevaba gestándose ya cerca de tres años, desde que a mi padre se le ocurrió la maravillosa idea de regalarme primero El Hobbit por mi cumpleaños, para acto seguido obsequiarme con la edición en tres volúmenes de Minotauro de El señor de los Anillos. El resto del icosaedro friki mejor lo vamos desgranando poco a poco en el futuro.

Por razones que desconozco, tengo la sensación de que a diferencia de otros autores de género friki, Barker ha sido y sigue siendo inexplicablemente maltratado en lo que se refiere a la publicación de sus obras en terrenos carpetobetónicos. Dejando aparte la mencionada edición de Círculo, conozco sólo unas pocas ediciones publicadas por la Factoría de Ideas y, si la memoria no me falla, por Valdemar. Aunque parece que recientemente el catálogo de obras traducidas se ha ampliado bastante. Pese a todo, su primera novela de gran extensión El juego de las maldiciones sigue descatalogado desde los años ochenta. En resumen: para poder gozar con plenitud de la obra del maestro lo mejor es leerle en inglés (tanto por disponibilidad de catálogo como por poder acceder sin filtros de traducciones a la enjundia de su obra).

Coincidió que tras la lectura de esas dos obras, servidor marchó hacia la pérfida Albión para intentar labrarse un futuro laboral y, de paso, tener acceso a ese amplio mundo de frikismo que son las tierras anglosajonas. Mi camino allí comenzó con la lectura completa de la saga original de “X-Men” (Lee & Kirby), gentileza de la Biblioteca Pública de Horley (Surrey). De ahí pasé a zamparme la primera serie de “Preacher” (Dillon & Ennis).

Con tan adecuada introducción a la lectura “a saco” de la lengua inglesa lo siguiente debía ser ya una novela, nada menos que The hellbound heart de nuestro amigo Barker. Esta novela es más conocida por la adaptación que el mismo Barker realizó para la gran pantalla bajo el formato de la magistral Hellraiser (y de cuyas sucesivas secuelas, a cual más abyecta, vergonzante y ridícula, no quiero ni acordarme; baste mencionar que creo que era ya la quinta de la saga Bloodline venía firmada por Alan Smithee). Trazar una línea de distinción entre película y novela en este caso me resulta complicado. Si bien hay elementos y personajes del libro, como el “ingeniero”, que sólo se sugieren en la película, ésta logra una perfecta síntesis de la historia: sus ambientes, olores, texturas, personajes y horrores. En Hellraiser/Hellbound Heart aparece también una de las ideas fuerza en el metacosmos barkeriano y que se verá repetida en casi toda su obra: la dualidad e indivisibilidad entre lo que percibimos como placentero o benigno y su reverso tenebroso, doloroso e inmoral. La configuración de Lemarchand (eje de la historia en Hellraiser) no es sino el juguete definitivo que proporciona el placer definitivo y el dolor más extremo a la vez.

Mi siguiente parada fue Cabal (Nightbreed/Razas de Noche). La peli la tenía más que vista y aunque me gustó no me entusiasmó pese a un David Cronemberg absolutamente impagable en el papel de Decker. El libro viene a abundar en la perversión de los conceptos o principios dictados socialmente: lo diferente, feo, horrible y monstruoso encierra mayor humanidad y valor que la misma sociedad que los condena. Hemos de abrazar al monstruo para aceptar esa parcela de nosotros mismos reprimida y condenada para convertirnos en mejores seres, seres superiores fruto de la aceptación de esa fealdad que forma parte de su interior. ¿A alguien se le ocurre una apología del frikismo más acertada y bella?

A partir de ahí mi faceta de frikicoleccionista tomó los mandos. Descubrí un lugar marvilloso al norte de Londres en Holloway Road donde se podían conseguir desde ediciones de bolsillo de Moorcock (de las que tengo legión) a primeras ediciones de auténticas joyas (aún recuerdo ese ejemplar en vitrina bajo llave de The hounds of Tindalos). A raíz de escribir esta entrada e intentar documentarme al respecto acabo de descubrir que The Fantasy Center echó el cierre en Junio pasado (quiero llorar ahora mismo!). Sentimentalismos aparte, allí me hice con Weaveworld (Sortilegio), Imajica, The great and secret show (El gran espectáculo secreto), Everville, Coldheart Canyon, The thief of Always (El ladrón de días), Abarat y The damnation game (El juego de las maldiciones) en sucesivas visitas casi obligadas mes tras mes (además de casi toda mi colección de Discworld, Philip K. Dick y algunas obras Matheson y Ellison). Joder, todavía estoy impactado con la noticia del cierre…

El Barker más épico y entretenido se desmelena imaginando mundos paralelos. Comenzó su andadura con Weaveworld. Dentro de una vieja alfombra encontrada en olvidado rincón de Liverpool, se encuentra una realidad alternativa, mágica y terrible a ratos. De modo similar, en El Gran Espectáculo Secreto se nos habla directamente del Metacosmos, Quiddity y la islas Efemérides, ese océano de los sueños en donde a los humanos sólo se nos permite bañarnos tres veces durante nuestra vida (al nacer, al amar y al morir), que forman el cimiento de lo que se supone será su Magnum Opus: los libros del Arte, de los cuales El gran espectáculo secreto es el primer volumen y Everville el segundo (y cuyo tercer volumen y conclusión llevamos esperando unos diez años ya). En la saga Imajica, el concepto de metacosmos es expandido y, en cierto modo, regulado, describiendo una realidad dividida en cinco dominios siendo nuestro mundo el que se encuentra separado de los otros cuatro y, por tanto, carente de magia y de maravillas. En Abarat, otra saga aún por concluirse, la realidad alternativa se antoja como un híbrido de los dominios de Imajica y las Efemérides de El gran espectáculo secreto.

A diferencia de otros creadores de otros mundos, Barker no peca de ser timorato o puritano. Al contrario. Una de sus mayores virtudes como contador de historias es el no “cortarse”, el dar rienda suelta a ideas y actos por torcidos o repulsivos que puedan parecer. Cuando un pasaje toma una carga sexual, esta normalmente excede lo que uno pudiera esperarse. Del mismo modo ocurre con la violencia, la muerte o cualquier otro concepto que en la sociedad occidental conlleve cualquier tipo de tabú asociado.

Me he dejado en el tintero varias facetas de Barker: productor, ilustrador, guionista, musa e incluso activista gay. Me he dejado en el tintero también varias novelas (Sacrament y Coldheart Canyon, ambas profundas decepciones para mí). He preferido centrarme en lo más destacable de Barker como autor, es más, como autor radical que debe ser reivindicado desde el frikismo.

Todo un clásico en la blogosfera friky*, por las chicas de Quédate a Dormir. Un comentario de Lüzbel me ha traído a la memoria esta entrada, y no he parado hasta encontrarla. Frikys del mundo, sabed que a ellas  le debéis en gran parte la perpetuación de la especie. Si hubiera al menos una Misia y una Candy Girl en cada instituto, las cosas serían muy diferentes  y nadie osaría cuestionar la inminencia del Glorioso Imperio Poldavo hacia el que nos encaminamos. ¡Poldavia Über Alles!

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido…

1: chica conoce friki

Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.

A veces dice cosas raras, pero tú piensas “¡qué mono!”. Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de “ciertos objetos”, se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

“Mi gente intercambia esto como prueba de devoción… es un anillo Claddagh. Las manos significan amistad, la corona lealtad y el corazón… bueno, ya sabes” “Me encanta, friki mio, pero ¿tú no eras de Albacete?”

2: chica sale con friki.

El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero… ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado “muñequitos” a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo “mona” a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias… Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

Esto es un “muñequito”

Esto es una “Figura”, o, como mucho, una “miniatura”

A pesar de estos “pequeños desencuentros”, el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo “línea friki”, pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

1- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.

2- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

3- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: “¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas…! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra”.

“Oye, cariño, ¿no podemos poner al alien de cara a la pared? No puedo dormir si esa cosa me mira. Además, me parece que el bicho ha visto más de lo que incluía su entrada…”

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. “Y de todos los tíos” podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo. Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación. Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: “Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos… El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y …este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?

Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?

Frikinovio: ¿No te gusta?

Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso… Me encanta.

Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.

Yo: A Jul… !?

Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.

Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta! “.

3: chica deja friki.

Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

A ver, frikis, que nos han dicho que en este blog si los post llevan fotos de chicas, no los lee nadie.

Además, ¿para qué quieres tú una tostadora capaz de esto?

“Luke, soy tu padre, estoy debajo de la mermelada”

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines “Dune”.

4: chica conoce otro friki

Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki.

Bueno, qué pasa, el amor es ciego. Por lo menos no escribe en Cosas de Frikis.

Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor… Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que “Marvel” es una marca de electrodomésticos. Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que “ser o no ser” en Klingon se dice ” taH pagh taHbe’ “.

5: chica conoce un “no friki”, y no le gusta.

Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: “Mamá, he conocido a un chico”.

Y ella: ”¿Éste habla élfico?

Chica: “No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad”.

Madre: “Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?”.

Chica: “Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista”.

Madre: “Ya. ¿Pero lo lleva?”

Chica: “Noooo!”

Madre: “Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

Testimonio real de la vida de CandyGirl

“Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada…”

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles “anda, chaval, y búscate un hobby”. Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

Misia y CandyGirl

Publicado originalmente en Cosas de Frikis.

(*) Que no, que no insistáis: escribo friky con y porque me da la gana y punto.