P.I.F.I.A.

Guardaos este nombre en la memoria porque, si la vida es lo bastante justa, cuando sea un genio reconocido mundialmente vosotros podréis decir: “Bah, yo ya lo conocía de antes”. Se trata de Kenichi Maeyamada, aunque normalmente aparece bajo el seudónimo de”Hyadain” (por qué a los japoneses les va tanto usar seudónimos y nombres artísticos es algo que nunca entenderé. Debe ser porque llamarse “Dentro del pantano” o “Montaña del pollo” – Como traduciríamos el apellido del gran Akira Toriyama – no es muy glamuroso).

Sí, es un mago de la música.

Volviendo a Hyadain, el chaval tiene varios puntos a favor para ser considerado un genio: empieza a tocar el piano a los 4 años, ya en la primaria hace sus primeras composiciones, y por si fuera poco se licencia en la Universidad de Kyoto- una de las mejores no ya del país, sino de toda Asia. Entrar allí es tan difícil como que el Getafe gane la liga, o algo así. Así que con semejante currículum el muchacho no podía ser otra cosa que un gran friki, y por eso empezó a hacer música con sntetizador y remixes de música para videojuegos. De vez en cuando iba colgando sus paridas en youtube o en Nico Nico Douga, que es un youtube japonés mezclado con red social, y empezó a ganar tanta popularidad que acumuló 20 millones de visitas. Ahí es ná.

Por ejemplo: Mario al estilo Western.

También se dedicó a mezclar música de anime y tal, vamos, todo lo que un buen friki ama. Y así es como se dio a conocer y dio el salto al mundo profesional, convirtiéndose pronto en un codiciado artista que todos quieren para que les componga o produzca canciones. También tiene sus propios temas, que cómo no están ligados a openings de anime, y en ellos consigue la colaboración de artistas populares del momento para que aparezcan en sus vídeos, aunque de la parte vocal se encarga enteramente él (parece normal pero no lo es cuando lo escuchas. Jobar qué versatilidad). Empezó con Natsuko Aso en “Kakakata Kataomoi-C” (que tira más para el pop genérico, aunque con algunos momentos memorables) y continuó con la gran “Jojou Yuujou”, en la que cuenta con la aparición de Hayami Akari. Esta última es integrante del grupo  Momoiro Clover, muy interesante también porque a pesar de ser un grupo idol con unas voces bastante del montón – y en algunos casos horriblemente irritantes, y que lo diga yo que llevo años escuchando japonesas dando berridos da una idea de lo espantoso que es – tienen la costumbre de contar con tremendas colaboraciones como la de Ian Parton de Go! TEAM (que hizo los arreglos de  Roudou Sanka, o el himno del trabajador: sí señores, es una canción sindicalista!). Cómo no, Hyadain se suma al carro, y más cuando se trata de que Momoiro Clover interpreten el opening de otro anime, y aquí es cuando lo genial se convierte en épico. Espera que el título es largo: Mouretsu Uchuu Koukyoukyoku Dainana Gakushou ‘Mugen no Ai

Esta es la última de una serie de fructíferas colaboraciones con el grupo, y además de sus increíbles arreglos contiene una memorable guitarra de parte de Marty Friedman (Ex-Megadeth actualmente afincado en Japón. Otro friki, claro).

Ya estáis avisados: Hyadain va a ser el estándar musical del futuro. Y la canción del título imposible el futuro himno de Poldavia, camaradas.

Hoy por Twitter alguien me ha informado de la existencia de un videojuego, y ha cambiado mi vida.

No hace mucho declaraba por aquí que Infinite Space era el juego de vida; un milagro de frikismo espacial hecho videojuego. Todo lo que había querido, soñado, pedido, deseado existía en un pequeño cartucho de Nintendo DS. Bien, hoy he descubierto que allá fuera en internet hay un programador solitario capaz de crear sueños. Y no sólo ha capturado los míos, sino que los ha mejorado. Estoy para echarme a llorar.

Estoy hablando de Artemis Battleship Simulator, una especie de apoteosis del frikismo hecha código. Imaginad: seis jugadores, cada uno en su ordenador. Papeles: oficial de derrota, oficial científico, jefe de artillería, jefe de ingenieros, oficial de comunicaciones, capitán, todos ellos miembros de la tripulación al mando del Acorazado Espacial Artemis.

Exacto. Todas esas fantasías de ser parte de la tripulación de puente de un crucero espacial en una batalla desesperada por la supervivencia de la humanidad, cumplidas. Ahora sólo me falta encontrar cinco amigos, una habitación moderadamente grande, seis ordenadores y unos cuantos uniformes imperiales de segunda mano.

¿Alguien cerca de New Haven, Connecticut este fin de semana?

Declaración oficial del Partido Internetero de Frikismo Internacional Abtruso (PIFIA) sobre las graves declaraciones de José Blanco, ministro de Fomento del gobierno del Reyno de España:

El Partido Internetero de Frikismo Internacional Abtruso (PIFIA) rechaza de forma tajante las  graves declaraciones de José Blanco, ministro de Fomento del gobierno del Reyno de España, y su utilización de la seña de identidad central de la gran nación de Poldavia como un insulto político.  En contra de lo que dice el señor ministro, el ser un friki no es un estigma, un problema o un signo de debilidad.

El frikismo no tiene absolutamente nada que ver con una lucha pueril por 10 Km/h en límites de velocidad. El frikismo comomovimiento político encarnado en PIFIA, partido que representa la vanguardia del frikitariado, no se preocupa por estos debates estériles, estos detalles irrelevantes, estas tonterías cósmicas. Nuestras propuestas sobre transporte se preocupan por crear infraestructuras adecuadamente añoslucistas, desarrollar el coche volador y jet pack individual de una puñetera vez, y en contruir una nave colonial para asegurar que nuestra civilización sea la primera en llegar a Alpha Centauri. Miramos al futuro, no al pasado – la Autobahn es para nuestra gloriosa organización una reliquia histórica.

Es por eso que PIFIA no sólo repudia las declaraciones, sino que deniega la entrada tanto alos políticos del PP como del PSOE a este nuestro gran partido. El objetivo final de PIFIA es llevar el mundo al frikismo, estadio superior del capitalismo, un mundo perfecto y orgásmico gobernado por el Ordenador. Tenemos un programa de gobierno sólido, denso y detallado, lleno de medidas concretas – medidas que ni el PP ni el PSOE  apoyan ni piensan apoyar, debido a su conservadurismo agresivo y jactancioso. No son frikis. No los queremos.

Condenamos, pues, las declaraciones de José Blanco. Condenamos su arrogancia, su incompresión, su intolerancia, su cortedad de miras. El advenimiento del frikismo se acerca. El avance de la vanguardia del frikitariado es imparable, como demuestran el imparable crecimiento de nuestras campañas de protesta (¡#nocompresyates!). Poldavia vencerá.

Hace unos días mencionaba por Twitter que en las manifestaciones de Egipto uno puede aprender mucho del viejo arte de la guerra. Con el ejército declarando que esto de liárse a tortas no va con ellos y la policia básicamente desaparecida, las turbas de manifestantes han recurrido a afostiarse como los guerreros de antaño, con pedrada, garrote, caballería y escudo. Si bien es muy triste, muy dramático y muy de todo, a la par que terriblemente importante (si queréis análisis pomposo y preocupado del tema, estáis en la bitácora equivocada), los que realmente nos preocupamos por cosas serias sabemos a qué debemos prestar atención: el maravilloso reality de combate medieval en vivo que nos están brindando los egipcios. Como dice War Nerd, Espartaco vive – y lo  están televisando.  Veamos algunos ejemplos.

Estudio de caso A: cargas de caballería

¿Cuántas veces hemos leído en libros de batallitas antiguas loas al poder de la caballería en el campo de batalla? Los jinetes a caballo fueron la fuera decisiva en los campos de batalla de Europa como mínimo hasta las guerras napoleónicas – la élite de de la élite, los tipos que el general soltaba en el momento decisivo de la batalla.

Para ojos poco entrenados, es un poco difícil entender por qué. Un caballo es un animal grande, pero no deja de ser un bicho bastante frágil – si le pegas un buen viaje, parece relativamente fácil hacerle daño y derribar al jinete. Si queremos entender por qué una carga de caballería puede ser tan efectivo, sin embargo, basta con echar un vistazo a un video de las manifestaciones en Cairo:

Vemos varias cosas interesantes. Primero, la reacción de la multitud cuando vé llegar unos pocos jinetes a medio galope es casi inmediata: prácticamente pánico. Un caballo (sin adiestrar) no cargará contra un muro sólido de gente a pie, pero conseguir que un grupo de tipos se queden quietos y mantengan el orden es casi imposible sin entrenamiento. En tiempos napoleónicos costaba lo suyo conseguir que un regimiento de infantería formara en cuadro de forma decente, y eso era  con armas de fuego bien largas y bayonetas caladas. Los piqueros suizos y tercios españoles podían cerrar filas detrás de muros de lanzas,  pero hacerlo costaba lo suyo, y sólo eran efectivos si se mezclaban con arcabuces. La caballería, para un soldado a pie, es algo realmente aterrador – por algo las policías de todo el mundo siguen utilizando jinetes como antidisturbios.

El video además es intersante por otro motivo: del mismo modo que muestra por qué la caballería es efectiva, también muestra por qué es importante que sepan lo que hacen. Los jinetes pro-Mubarak, tras romper la línea de manifestantes, aprovechan su ventaja de masa y altura para repartir palos a mansalva, pero al poco tiempo cometen dos errores. El primero, rompen la formación, se dispersan. Un caballo aislado es mucho más vulnerable que un tipo rodeado de otros jinetes. Para empezar, le pueden rodear, y por mucha ventaja que tenga de altura, nadie tienes ojos en el cogote. Segundo, y más crucial, es mucho más sencillo coger las riendas o detener un caballo separado de su grupo. Y cuando un soldado de caballería se detiene, está básicamente muerto – es muy fácil rodearlo y derribarlo de su montura. Que le pregunten a los mamelucos franceses de 1808 si eso es divertido.

Si queréis ver cómo hacer las cosas como un profesional, aquí tenéis un excelente video de una carga policial de caballería en Inglaterra hace unos meses. Nótese que sólo quieren controlar la multitud, no sajar y acuchillar franceses – aún así, se mantienen agrupados, se cubren mutuamente y consiguen abrir un hueco tremendo sólo con su presencia.

Estudio de caso B: hostigadores

En  los buenos viejos tiempos, ningún ejército que se preciara lanzaba su infantería pesada a castañazos directamente. Antes de cualquier batalla, con su choque de líneas, falanges chocando y demás fanfarria, por delante de los legionarios siempre iban la infantería ligera, los hostigadores. Tipos con poca armadura, cierta tendencia suicida y alguna arma a distancia más o menos irritante, que mariposeaba por delante de la formación enemiga tirándole pedradas, lanzas, flechas o algo que hiciera pupa para ver si rompían la formación. En tiempos antiguos, mantener la formación era lo que te salvaba la vida – una unidad de infantería sólo es efectiva si mantiene la cohesión y orden mejor que su oponente, así que hacer de mosca cojonera a ver si alguien se asustaba es crucial.

¿Quién hace esto en Egipto? Mirad este video, y fijaros en los tarados que se lían a pedradas:

Tácticas de hostigamiento, casi de libro. Como señalan en The War Nerd, incluso vemos como uno de los bandos rompe la formación, harto de llevarse pedradas, y retrocede. Es estupendo.

Estudio de caso C: falanges y tortugas

Mirad el video hasta el final – uno de los bandos ha cogido planchas de madera o metal,y ha formado un muro con ellas. Otros cubren las cabezas de los que están en primera fila, cierran filas, y avanzan. ¿A que os suena?

Escipión estaría orgulloso. Dos días pegándose leches, y ya están intentando formar en tortuga. Lo cierto es que el resultado no parece ser especialmente distinguido, en gran parte porque avanzar en formación de este modo (o en falange) es francamente complicado si no lo has hecho nunca antes. Por añadido, es una formación que cansaba un huevo – un escudo pesaba 10-12 Kg, y llevarlo en alto mientras andas medio agachado era agotador. Los romanos la usaban muy excepcionalmente, ya que su armadura era en general suficiente cuando cargaban con ganas – aún así, es enternecedor ver como alguien usal el viejo estilo de guerra.

Conclusión: estudiad los antiguos

Parece bastante claro que el día de la inevitable revolución poldava todo ese entrenamiento teórico previo jugando al The Ancient Art of War (juego que necesita un remake ya) y rol en vivo será útil: en manifestaciones, las reglas de darse de tortas son las reglas de los antiguos. Leed a los clásicos, gente. Leed a los clásicos.

No importa lo que haga, siempre hay gente más friki que yo:

La igualdad entre los hombres es algo que preocupa profundamente a la élite ilustrada a la vanguardia del frikitariado. Los cuadros intelectuales de la inmensa burocracia impersonal y brutalista de P.I.F.I.A. trabajan sin descanso para diseñar una sociedad más justa, más igualitaria y más friki, siempre bajo la atenta y benévola mirada de nuestro omnisciente y electrónicamente despiadado Ordenador.

Los años de investigación incesante e intensa observación de las manchas del techo en clase y oficina han producido grandes ideas, grandes obras. Entre las grandes innovaciones intelectuales de las grandes mentes del partido la cultura poldava ha creado la filosofía de gobierno más perfecta: la Egocracia.

El punto de partida es muy simple: la igualdad. Un gobierno justo y bueno es un gobierno igualitario; un gobierno en que todos losciudadanos tienen igualdad de trato, igualdad de oportunidades, igualdad ante la ley, igualdad material, igualdad espiritual, igualdad mental. Un ciudadano que vive en una casa parecida a la de su vecino no sufre, no desea, no tiene la horrible tortura de la envidia. Un ciudadano que no ve pobreza no se siente culpable. Un ciudadano que no teme la pobreza y el sufrimiento es un ciudadano libre, tranquilo, en paz.

La historia ha mostrado, sin embargo, que los gobiernos que intentan buscar una perfecta igualdad entre todos los habitantes de un estado acaban por fracasar. La oligarquía se impone, los funcionarios triunfan, los privilegios se esconden detrás de árbitros, jueces y planificadores. El bien social pasa a esconder la nueva elite, una nueva clase dirigente no basada en propiedad sino en capacidad de opresión.

Los grandes pensadores poldavos Lord McAnuto y Arnaldo Retentive decidieron afrontar el problema de la igualdad desde un ángulo distinto. Sabemos, porque esa es la base de toda creación humana, que lo perfecto es enemigo de lo bueno. Buscar la utopía es una tarea loable, pero la perfección utópica acaba por ser inferior a una utopía imperfecta de estar por casa. Es por ello que nuestro objetivo no debe ser conseguir la igualdad absoluta entre todos los ciudadanos del estado – el objetivo debe ser conseguir tantos ciudadanos iguales como sea posible.

La Egocracia es la solución a este problema. En un gobierno egocrático, todos los ciudadanos de la nación son estrictamente iguales de forma radical y absoluta excepto uno, el Egócrata. El Egócrata es el paria, el hombre distinto, aquel que debe andar solo – el único hombre que comparte su condición con sus semejantes. El Egócrata es el héroe que se sacrifica por el colectivo, el titán sobre el que se sostiene toda la sociedad.

En un gobierno egocrático todos los bienes existentes en la economía son propiedad del Egócrata. La vida de todos los ciudadanos del estado son propiedad del Egócrata. Todo el poder político es propiedad del Egócrata. Toda la verdad, toda la fe, todas las ideas son monopolio exclusivo del Egócrata. El héroe solitario, el pilar de la sociedad, el hombre que sufre la maldición de ser distinto es el que debe sufrir en silencio, apartado,único, marginal.

La igualdad es prácticamente perfecta. La nación está unida en su condición, en su estabilidad, en su admiración por la figura del Egócrata, de su dolor, de su carga. Esta compasión ante el sufrimiento de su líder hace que le sirvan de forma total y absoluta, consientan su dominación, aplaudan sus decisiones aunque no las comprendan. Nadie puede aprehender la condición única del Egócrata fuera del mismo líder – su horrible sufrimiento le hace único poseedor de la Verdad y conocimiento.  Sí, esos harenes son necesarios para la iluminación del Egócrata. Y las drogas. Y la cerveza. Y la montaña rusa construida dentro del Palacio de la Igualdad para su ocasional esparcimiento.

El futuro nos traerá héroes, nos traerá estos grandes hombres capaces de llevar la carga del pueblo. Un gobierno unido, sólido, igualitario, casi perfecto. Hasta entonces, nos tendremos que conformar con la tímida implementación de la idea de Corea del Norte, un sistema aceptable pero un poco demasiado remilgado en su filosofía. La Egocracia va a llegar. Y será pronto.

Empieza la cuenta atrás para todos los frikis de bien afincados en Barcelona y alrededores: ¡Este fin de semana comienza el Salón del Manga! Con todo que nuestro país no está aún a la altura de otras sociedades más avanzadas, cuyas ExpoJapan y demás gestos de adoración hacia el país del sol naciente consiguen atraer a la crema del panorama cultopop nipón, tenemos algunos fenómenos de factura propia de los que enorgullecernos. Este año, y siguiendo una ya afianzada tradición, el Salón del Manga vuelve a ofrecernos la esperada actuación de Sexy Mafia, que para el que no lo sepa es un grupo de frikibailarines que recrean las coreografías de nuestros grupos favoritos, convenientemente caracterizados, y que antes de establecerse como un acto más del Salón habían estando acaparando los premios musicales del concurso de cosplay que se celebra en el mismo. Son buenos, muy buenos. Lástima que no vivan en Francia, o en Alemania. Allí serían héroes nacionales y compartirían escenario con L’Arc – en – Ciel o Dir en Grey.

El Zeitgeist es nuestro, hermanos. Aaaron Sorkin (¡Aaron Sorkin!) ha escrito un guión sobre nosotros – o más concretamente, sobre el creador de Facebook, que es un primo hermano.

Si alguien me hubiera dicho que un día mi madre estaría viciada a un juego de estrategia multijugador en internet (Farmville) no le hubiera creído. Pero ahí está, dándole al vicio y subcultura con entusiasmo. Lo que me parece necesitamos es un mecanismo / estrategia coordinada para que los no-frikis profundicen en el vicio una vez enganchados a un cacharrito de Facebook – cómo los pasamos de Farmville a Fallout New Vegas, Uncharted 2, Civilization V o Halo Reach.

Sobre la película, poco que decir: es fantástica. Y todos hablan Sorkinés, así que ni se os ocurra verla doblada – es imposible traducirlo bien.

El politburó y estado mayor de P.I.F.I.A. lleva décadas preparando su ascenso imparable al poder absoluto y completo. Nuestras sesiones de planificación son intensas, detalladas y obsesivas, con una visión amplia y extensiva de todas las posibles avenidas al dominio absoluto del planeta.

Entre todas las herramientas de diseño y simulación estratégica a disposición de la vanguardia del frikitariado, los juegos de rol son una de nuestras armas más potentes. Gracias a nuestros DJ especialmente entrenados, la élite dirigente poldava está preparada para afrontar situaciones imprevistas, simulando tácticas y opciones estratégicas sólo al alcance de nuestros comandos de élite.

Un ejemplo de estas simulaciones es una partida ciertamente épica de Superheroes, Inc. que un grupo de brillantes líderes poldavos superaron hace unos años. Es, de lejos, una de las mejores campañas que este humilde escritor ha contemplado – y una aproximación realista y sólida de lo que el futuro depara a las fuerzas antipoldavas.

Washington DC, diciembre del 2010. Rudolph H. Leinhart es el nuevo senador por Vermont. Leinhart y su equipo son jóvenes, ambiciosos, llenos de ideas  y están dispuestos a cambiar América. Poco sospechan, sin embargo, que su retórica de un Washington corrupto y lleno de conspiraciones está mucho más cercana a la realidad de lo que creen – y los enemigos de la república son mucho más poderosos de lo que todo el mundo sospecha.

Leinhart no es un político normal, por descontado. Uno no llega al Senado con 34 años sin ciertos talentos, como una capacidad sobrenatural para empatizar con otros, o con un equipo con habilidades realmente especiales, como la capacidad de estar en todas partes al mismo tiempo o una intuición casi mágica para predecir los movimientos de sus rivales. Leinhart, su jefe de gabinete y unos cuantos asesores son de hecho mutantes; un equipo con habilidades muy especiales especialmente útiles en la arena política.

Más concretamente, el grupo estaba compuesto por un Senador de los Estados Unidos con superempatía (capacidad para leer y emitir poderosos estados emocionales), polimorfismo y charlatenería espúrea (crear argumentos lógicos confusos pero convincentes), un relaciones públicas con supersentidos y mentalismo (lectura mental), un responsable legilastivo con telepresencia y proyección sensorial, un jefe de gabinete capaz de crear ilusiones y proyecciones múltiples de sí mismo, un responsable de documentación con precognición y empatía electrónica (ideal para que los ordenadores te den sus secretos) y par de becarios con invisibilidad, supersigilo y habilidades de infiltración. Por descontado, los pasillos del Congreso resultaron albergar bastantes más metahumanos de los esperados, así que los talentos de Leinhart y su equipo tuvieron que ser utilizados al máximo ya desde el principio.

Las conspiraciones se sucedieron. El equipo se enfrentó a enemigos invisibles, poderosos, despiadados, sólo para darse cuenta que quizás estaban defendiendo la causa equivocada. En todos los meses de investigaciones, intrigas y terrores en el Congreso, nunca nadie disparó un tiro, pegó un puñetazo o golpeó a nadie – la acción más violenta en toda la campaña fueron discursos, votaciones, filtraciones a la prensa y salvajes traiciones políticas. Los personajes “murieron”, ciertamente, aunque las muertes fueron peor que un vulgar asesinato – eran muertes políticas, terribles humillaciones públicas, exilios y linchamientos en los tribunales.

De todas las partidas que he jugado, la campaña de políticos mutantes fue, de lejos, mi favorita. Una lástima que duró poco, y que no la llegamos a acabar nunca. Espero algún día acabarla, con un buen equipo de jugadores. La república nos necesita.

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Estimados esbirros, esclavos y contratados por obra:

El Ordenador os comunica su regocijo por el éxito en la Operación Mundial de Furgol 2010. A saber: la pachanga del videojuego del Mundial de Furgol de Sudáfrica en la Xbox360 del Rafa fue retransmitida a escala planetaria, haciendo creer a millones de personas que España había ganado el Mundial (entre otras tantas ideas por el estilo que al final se descartaron).

Tal pensamiento, propio de un mono borracho, ha sido instalado en la mente de millones de personas a nivel planetario, y todo con medios mínimos: la Xbox360 del Rafa, dos mandos, el videojuego en cuestión (bajado de Taringa, claro), y un par de amiguetes que se les da maravilla las cosas de los cables. Ha sido un ensayo exitoso de un programa de lavado de cerebros a través de los medios de comunicación. El hecho de poder hacerlo a nivel planetario dice mucho de nuestro poder (y de nuestra glroria).

Los propios jugadores, tras ver las partidas de la casalrafa retransmitidas como si fueran partidos reales, empezaron a sentirse mal. “Pero si hemos ganado 2-1, ¿qué cojones nos va a haber ganado Alemania?” dijo Rooney después del partido contra los alemanes. Pero viéndolo por televisión terminaban cediendo: a ver quien era el guapo que contradecía lo visto en la tele por trillones de adictos al furgol. Además, la FIFA no quería quedar como un organismo decadente al que una organización humilde (pero potencialmente todopoderosa) como la nuestra puede dejar en evidencia. Total, que Copa del Mundo para España y barra libre de putas para los jugadores holandeses (menos para Sneijder, que ya era socio de honor de la Asociación Internacional de Meretrices desde su estancia en Madrid).

Pero no todo ha ido bien, pueblo de Poldavia. Algunos residuos de resistencia han sido encontrados en el País Vasco (y 2) y también en Cataluña. Estos reductos parecen relativamente inmunes a un lavado de cerebro vía televisión, siendo capaces de vislumbrar la verdá más allá de los engaños, pasando luego a proteger de modo eficaz y ético a su progenie. Incluso en Galicia han intentando no verse absorbidos por nuestra treta. Como es habitual, hemos movido nuestros hilos en la prensa para hacer quedar a esas personas tan clarividentes como lusers, resentidos y colombófilos.

Sospechamos que los poldavos infiltrados de esos campamentos y bares no están haciendo bien su trabajo. Por el bien de todos esperamos que no vuelva a pasar.

El Ordenador te vigila. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador construyó los algoritmos que usa el pulpo Paul para predecir las chorradas habituales.