Una de las características más fascinantes de internet es la facilidad con la que uno llega a encontrar cosas inesperadas. En la red, la escena prototípica de novela de misterio en la que se incluya una biblioteca en la que el personaje un libro o un pasadizo o un doble fondo revelador “por accidente” se repite casi a diario. Ya sea a través de un enlace de un enlace de un enlace o a través de una búsqueda fallida en google, es relativamente frecuente que cuando uno ha superado las tres ventanas emergentes que contienen porno, uno llegue a descubrir verdaderas joyas.
Para alguien normal, con una vida normal, todo esto resulta relativamente irrelevante; a lo sumo, le recuerda a alguna novela de Dan Brown o de Umberto Eco. Para alguien como yo que ha pasado un parte importante de su vida jugando a la llamada de Cthulhu, encontrar textos desconocidos es algo que produce esa mezcla de excitación y terror recordánte cuando tu máster te dice “Tira cordura”.
Fue por uno de esos procedimientos por el que los dioses primigenios me hicieron llegar hace algunos años un curioso texto cuyo nombre, si no recuerdo mal, era “consejos para sobrevivir en la llamada de Cthulhu”. Intentando recuperarlo ahora, por un procedimiento similar, he llegado a este post dónde cuentan la auténtica historia del texto. Al parecer, habría aparecido allá por 2002 en un foro en inglés y habría sido traducido posteriormente por alguien de nombre “Entropía”. Podéis remitiros a a los enlaces; yo os pego el texto a continuación que he sacado de la “Liga de los aventureros” porque me gusta más la traducción.
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En un juego como la llamada de cthulhu, el promedio de vida de un personaje es menor que el de una mosca, y algunos consejos puedes ser necesarios para que no tengas que crear un personaje nuevo cada 5 minutos:
# ¿Acabas de toparte con una mansión abandonada cuyo anterior dueño enloqueció, murió horriblemente o simplemente se desvaneció? Nunca duermas en el dormitorio principal, explores las cuevas abandonadas y no cartografiadas que se extienden desde el sótano ni intentes encontrar de donde viene esa música de flauta enloquecedora que no calla en toda la noche. En resumen, nunca visites la mansión en cuestión.
# Conduce tu investigación mientras el sol está por encima del horizonte. La idea de que la noche es un buen momento para escabullirse e investigar en B&E es aun mas letal que lo que el ser-burbuja flotante de las mil caras pueda serlo.
# Ser analfabeta es algo bueno.
# Si, ahí hay una cosa con demasiados tentáculos.
# Y sí, ese pulpo no debería tener cuerpo.
# Siempre lleva una pistola, así podrás estar seguro de que ninguno de tus compañeros estará en forma para correr cuando tu grupo esté siendo perseguido por criaturas cazadoras extradimensionales, dándoles así algo que comer que no seas tu.
# Nunca te hagas amigo de algún profesor universitario. Son la encarnación de los problemas. En general, aléjate de personas cuyo trabajo sea leer libros, libros antiguos específicamente. Siempre quieren ayuda para convocar al horror horrible con reputación viscosa, lo que acarreará tu muerte, o en el mejor de los casos tu locura. Las cosas sobrenaturales en las convocaciones interdimensionales son parte común de su vida. No dejes que lo sean de la tuya.
# Nunca tengas una cita con una chica que se autodenomine ‘felina’, linda o no ¡los gatos de saturno son unos malditos!
# Nunca vayas abordo. Si por alguna razón tienes que ir abordo en algo, trata que no sea como miembro de una expedición.
# Egipto y la antártica matan más investigadores al año que el cáncer
# Nunca olvides llevar explosivos. No cosas de niñas, como granadas, sino dinamita. ¿vas a la boda de tu primo? ¡perfecto! Solo no olvides empacar la dinamita. Te puede ser util para muchas cosas, como volar templos blasfemos o proto-masas. En su defecto, son grandiosos fuegos artificiales.
# Nunca te unas a un culto o secta. Suficiente explicación.
# La curiosidad no mató al gato. Algún horror inteligible lo hizo. No solo eso, sino que volteó su piel, le puso pseudo-pies creciendo por cada orificio imaginable, le dio un gusto por la sangre humana y lo hizo 6 veces más grande de lo normal. Ahora el gato está avanzando hacia ti.
# No te subas a los teleféricos en las montañas. Cada teleférico tiene su psicópata incluido. En algunos teleféricos este es intercambiable por un horror desconocido que habita en muchas dimensiones. ¡ten cuidado!
# Trata de no vivir en Inglaterra o nueva Inglaterra. Te convendría más mudarte a suecia, un país en donde la actividad de los mitos parece ser completamente nula.
# Evade todo lo que lleve los adjetivos ancestral, viejo, olvidado, arcano, arcaico, perdido, etc. No se puede explicar la importancia que tiene esto.
# Contraer ebola es muchísimo mas divertido que ser cortado en piezas durante siete años por el guardián ancestral-mountrozo.
# Aprende a distinguir la masa buena de la mala. La masa buena, no hará más que darte asco. La masa mala tiene tendencia a comerte, disolverte, expandirse sin consideraciones, etcétera. ¿Cómo distinguirlas? Si cumple cualquiera de estos requisitos, ten por seguro que es mala.
- * Se mueve, hace ruidos o burbujea.
- * tiene boca u ojos bulbosos
- * habla.
- * te hace sentir ligeramente irracional (le arrancaste la cabeza a uno de tus compañeros).
- * reacciona cuando la tocas.
- * se comió a tus mascotas y aun puedes ver sus huesos dentro de ella.
- * vino del espacio exterior.
# Cuando negocies con el algún poder incomprensible, hazlo inteligentemente: si te empiezas a pudrir sin razón alguna, prendele fuego sin piedad. Si es que explotas o te pasa algo similar, te darás cuenta de que hiciste algo mal.
# Si tu master te pide antes de la sesión que imprimas un para más de hojas de personaje, es mejor que mentalices que la muerte es parte de la vida. Si no lo logras, propón jugar algo como D&D, un juego donde reencarnar no significa convertirte en un ser blasfemo con sed de carne humana.
# Siempre lleva una carga más de la que necesites.
# ‘La mina abandonada’ solo es un nombre.
# Las cajas selladas al vacío en los laboratorios secretos, están selladas al vacío por una razón.
# Ante cualquier duda, vacía el cargador.
# Que un cadáver está en la sala de autopsias, no significa que no pueda matarte. (corolario: una sala de autopsias no es un lugar seguro)
# Cualquier forastero extraño ofreciéndote favores, debe ser evadido como una plaga.
# Cuando busques opciones para completar tu misión, siempre ten en mente la palabra ?matanza?.
# Dormir es solo un mal sustituto de la cafeína.
# Siempre guarda la ultima bala, para descargarla sobre el baboso que te metió en esto.
# Nunca dejes que tu colega ‘ligeramente-loco’ cargue los explosivos.
# Cualquier oferta de ‘experimentar la otra dimensión’ debe ser cuidadosamente rechazada… Con un buen tiro de escopeta.
# Si no tienes habilidades sociales prueba con el interrogatorio físico?
# ‘Leer libros’ solo es para gente como el amigo que mantienes encerrado en el cuarto de paredes acolchonadas.
# En realidad no existe el termino ‘demasiadas pistolas’.
# Propulsar carros es solo un uso secundario de la gasolina.
# Cuando entres a edificios secretos del gobierno donde los baños estén marcados como ‘hombre’, ‘mujer’ y ‘otro’, es bueno preguntar cual es el tuyo.
# Los mariquitas usan pistolas. Los verdaderos hombres usan artefactos del día del juicio
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En el enlace que os decía, también tenéis una guía similar para cultistas y sectarios que apareció en un número de “Unspeakable Oath”. Para limitar el nivel de plagio, os invito a pasaros por la página.
s, que también. No hablo de supertrenes, que también. Hablo de aerpuertos en islas artificiales. Puentes inacabables cruzando cualquier brazo de mar que tenga la osadía de cruzarse en nuestro camino. Hablo megacomplejos de oficinas vigilados por ninjas robots asesinos, conectados por megatrenes aún más rápidos. Hablo de autopistas ultra elevadas dentro de edificios espirales de alta capacidad, con trenes por encima y por debajo, con monorrailes y máglevs. Queremos mega-complejos ferroviaros añoslucistas de colorines, con TAVs por todos lados y replicantes vigilando que nadie se pase un pelo.
Pueden decir lo que quieran, pero