P.I.F.I.A.

Debo reconocer que, a pesar de que mi afición por las novelas de misterio se inició a muy tierna edad – mi primer libro pertenecía a la colección de los Cinco y aún guardo Los 3 Investigadores, completa, como oro en paño – no fue hasta muchos años después que conseguí leerme el primer libro de Sherlock Holmes. Es cierto que luego me comí 3 o 4 de una tacada, pero el mal ya estaba hecho.

Y el culpable de mi falta de interés por Sherlock Holmes es, precisamente, el mismo Sherlock. Al igual que no me tiran los superhéroes yanquis y que desde pequeña le tengo tirria a Vicky el vikingo, hay algo en ese aire de superioridad, ese esnobismo que te hace odiar al personaje con todas tus fuerzas. Y si lo interpreta Basil Rathbone, con doble motivo. Sin embargo más que al personaje en sí he aprendido a odiar a la imagen que todos tenemos de él, como el más grande e inteligente detective de todos los tiempos. Porque una lectura más detallada de las novelas nos revela ciertos defectos que humanizan y nos hacen más soportable al personaje. Pero sigue siendo un esnob.

Por eso agradezco los intentos de desmitificar al mito, y la última – enésima revisitación del personaje lo ha conseguido de una forma que todos los frikis agradecemos: con acción, humor y grandes dosis de ironía.

Qué mejor forma de caricaturizar al mismísimo Holmes que convertirlo en una especie de Batman sin máscara (aunque también se disfraza). Sus cualidades son exageradas al máximo hasta convertirlas en algo grotesco (como por ejemplo sus tácticas de lucha: te pasas media peli esperando que en algún momento se equivoque al predecir el resultado de sus golpes y se lleve una buena tunda). Sus defectos son aquí insoportables y a causa de ellos y, al contrario de lo que muchos creen, esta caricatura es más fiel al original que otras versiones anteriores (salvo quizás la que nos reflejaba Billy Wilder en La Vida Privada de Sherlock Holmes).

Si además le sumamos un Dr. Watson ab-so-lu-ta-men-te creíble (en serio: nadie que se haya leído los libros con cierta atención podría creer que el Dr. Watson es un señor regordete de mediana edad) gracias en buena medida a la magistral interpretación de Jude Law (¡ese acento! ¡Por dios, qué maravilla de acento!), tenemos al fin un Sherlock Holmes que no se atraganta, siempre y cuando sepamos verlo desde la ironía que caracteriza la revisitación de los clásicos en estos tiempos modernos que nos han tocado.

P.S. Se huele segunda parte… y que va a ser infinitamente mejor. Ya babeo sólo de imaginármelo (pero que continúe Jude Law, por favorrrrrrr)

Después de la epopéyica victoria en la red en las cuales 500.000 seguidores de Nyarlatothep lobotomizados decidieron escribir en su blog “Cthulhu mola mazo y Enjutomojamuto es su profeta”, Don Bob Esponja, ministro de Cultura y cosas Varias y Sin Contenido de Poldavia, ha decidido recibirlos en la piña submarina donde tiene sede su ministerio. El orden del día era el debate sobre los manuscritos Nakhoticos que Enjuto Mojamuto y que representantes de los taxidermistas albinos habían elaborado de forma colectiva (y secreta) grácias a la tecnología de gugle “Cuneiforme wave”. En esos manuscritos se descubría que el ministerio pretendía eliminar el acceso a intenné a todos los taxidermistas albinos que condujeran un taxi sin licencia con los pies.

Así quedó el ministro Bob Esponja al conocer al excelso líder de la intenné EnjutoMojamuto

A la reunión han asistido los verdaderos líderes de intenné: Enjuto Mojamuto, El niño alemán, la Dramatic Chipmuck (más conocida como eso que parece una rata pero no lo es) y la monja de la gripe A. Los líderes de intenné han ido a presentar la verdad del mundo mundial sobre la intenné. Grácias twitter y a los  teléfonos hechos con yogures hemos podido seguir todos la reunión.

Entre los mensajes codificados en arameo antiguo y escritos con zumo de limón en el twitter ese, hemos podido encontrar las siguientes perlas:

@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! NO ME QUITE INTENNÉE…..”
@DramaticChipmuck “Si el puto crío este sigue gritando me voy a girar y darle un susto”
@BobEsponja “Suerte que no me entero al ser una esponja sin cerebro porqué no sé que es intenné”
@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!”
@Enjutomojamuto “Le he dicho a @BobEsponja que intenné soy yo y yo soy intenné ahora me adorará”
@Niñoaleman “INTENNEEEEEGGGHHHHHHHHHH!!! NO VAAAAAAAA!!!!”
@BobEsponja “Deben estar jugando a marcianos con tanta maquinita”
@MonjadelagripeA “Esa rata me mira mal, seguro que es un agente de las farmacéuticas”
@BobEsponja “No me entero de que va todo esto pero pongo buena cara, de aquí un minuto reunió con Calamardo”
@Niñoaleman “QUIERO INTENNNNNEEEEEEEEHHHH!!! NO ME LA QUITEEEEESS!!”
@DramaticChipmuck “El crío este le voy a dar con la mesa en las narices, voy a volver a mirarle mal”
@Enjutomojamuto “Le he mostrado los manuscritos a @BobEsponja y ha fallado la tirada de cordura, ya es mío”
@Niñoaleman “YO ME VOY!!! QUE ESTO NO SIRVE DE NADA AAAAAAGGGGGGGGHHHHH!!!!!”
@MonjadelagripeA “La rata esta me está mosqueando esta transmite la gripe A y la fiebre del pollo”
@BobEsponja “Me piro @MonjadelagripeA está atizando a la rata esa y el niño se ha largado gritando”

Al final de la reunión Enjutomojamuto y El Niño alemán han hecho declaraciones a los diarios de mayor tirada de Poldavia: Dragon y el Arkham Times. Un extracto de sus declaraciones: “vaya mierda de reunión”, “no sé a que hemos ido”, “vamos a llamar a la huelga de blogs y de comer ganchitos”.

Mientras Bob Esponja en un comunicado de prensa ha dicho que la reunión ha sido un hito en los ministros de color amarillo y que tomará en cuenta los manuscritos para cuando quiera evitar pisar el fregado que ya sabe que el papiro de piel de Primigenio absorve muy bien la humedad.

Confieso que soy una friky advenediza y novata de tercera. Confieso que me he iniciado tarde en la cultura friky, y que hay trillones de aspectos que se me escapan. Confieso que en el cole creía que las cartas de Magic eran cromos. Confiesto que no me enamoré de Watchmen hasta que vi la película, y que me compré el cómic ¿la aventura gráfica? después. Confieso que desde pequeña me han atraído los anti-súper héroes (cosa que nos indica que la pulsión friky ya anidaba en mí desde temprana edad), pero lo más friky con lo que había tenido contacto hasta la edad adulta han sido los cómics de Márvel. Camaradas de P.IF.I.A., ¡aún hay esperanza!

Confieso que aún no me explico cómo me han admitido entre los grandes maestros, de los que estoy aprendiendo muchísimo, me están poniendo al día rápidamente aunque soy consciente de que aún queda un largo camino por recorrer. Confieso que le he pedido a los Reyes Magos el New Super Mario Bros Wii y estoy buscando a alguien que me enseñe a jugar a Diplomacia. Confieso que me leo todas las entradas de PIFIA, aunque no siempre las entiendo.

Confieso que estoy perfeccionando la técnica de alzar una ceja y poner mirada de te poto en la cara de lo más elocuente cuando alguien me pregunta “¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este?”

Confieso que he sido perezosa y no he transmitido al grupo las pocas enseñanzas que puedo aportar sobre por qué el Glorioso Ejércitio PIFIOSO necesita incorporar cafeteras y cobayas geeks adiestradas para desencriptar ficheros informáticos si queremos (¡y queremos!) dominar el mundo.

Confieso que tengo férrea voluntad y que no permitiré que la pereza se vuelva a adueñar de mí. Confieso que quiero ser la primera conversa hacia POLDAVIA, y que los gloriosos maestros experimenten conmigo las técnicas de conquista de todas las naciones del mundo sin disparar un sólo disparo con la (no tan) secreta aspiración de convertirme en la funcionaria de más alto rango.

Confieso que me encanta que alguien haya creado la categoría “Cosas que me arrepentiré en el futuro haber escrito” porque le viene como anillo al dedo a esta entrada. Confieso ser consciente de estar bajando el nivel general de PIFIA con este post, y que ya me estoy arrepintiendo por ello.

P.I.F.I.A., como partido político con anspiraciones de opresión vía gobierno computacional totalitario de gobierno respetable, tiene que construir una coalición electoral. Somos un partido egocrático democrático, y eso significa convencer, sumar, agregar voluntades; crear un movimiento social amplio, duradero e imparable que nos lleve a las más altas cotas de la representación popular.

Como sabemos, la nación Poldava vive oprimida bajo el yugo implacable de la falsa conciencia nacional. Millones de poldavos viven bajo el engaño y la mentira; creen ser  lolailos, punks, cholos, fashionistas, pijos o madrileños antes que su verdadero ser Poldavo. No han descubierto el goce infinito de blandir un mayal contra el malvado orco, o de dirigir un imperio en un juego mejor que esa basura tontaina que es el Risk. P.I.F.I.A. debe despertar mentes, agitar memorias pasadas, lavar y purificar cerebros. Tenemos que buscar qué gentes, qué naciones, qué colectivos son los más fáciles de despertar.

Queridos camaradas, hermanos, compañeros, primos, propongo lanzar un ataque al gafapastismo, el eslabón más débil en la cadena de opresión de Poldavia.

Los gafapastas, aunque no quieran admitirlo, son frikis que se toman demasiado en serio el mundo y a sí mismos. Creen que la gente está preocupada de saber la música que les gusta. Creen que impresionan al prójimo cuando dicen haber visto un ciclo de cine uzbekistano u/o uzbeko en VOSE. Creen que su sentido del humor postmoderno, irónico y distante es crítica social. Creen que nos salvan con sus compras orgánicas, su obsesión con el reciclaje y el hecho que van a comprar en bicicleta. Y por descontado, están seguros que el hecho de coleccionar radios, camisetas o vinilos antiguos les hacen super, super únicos y super, super especiales.

Camaradas, debemos destruir al gafapastismo y su decandente visión ironicoarrogante de la existencia. Debemos hacerlos caer de su pedestal, arrastrarlos a la verdadera esencia de sus perversiones, desatar sus pasiones reprimidas. Un gafapastoso escucha Swell Season, pero lo que realmente quiere es berrear Wolfmother o el Fari en un karaoke (o Rock Band). El gafastoso se traga las perroflautadas intelectuales de Julio Medem, pero se muere de ganas de aullar de placer viendo decapitaciones en Re-Animator. El gafapasta quiere ironía, pero no se atreve a dejar de temer el ridículo y abrazar la causa Orka. Déjese de comida orgánica; lo que quiere realmente es pizza grasienta y toneladas de ganchitos y cerveza con los amigotes. Y por descontado, su esfuerzo en “ser especial” es una huida hacia adelante: el gafapasta es sólo un friki reprimido, un poldavo camuflado. Su esencial poldava lo hacer superespecial.

Es hora, hermanos, de empezar a reclutar frikis en las filas del gafapastismo. Es hora de unirlos, y atarlos a la causa común. Los podemos atraer mediante la ironía: cread y difundir ciclos de cine de culto, esa puerta trasera al verdadero frikismo. Los podemos atraer mediante los retro: los juegos antiguos son lo suficiente añejos como para cazarlos; la Virtual Console de la Wii es una droga introductoria. Los juegos de mesa alternativos son un reclamo a su sentido de lo único; ellos no juegan al Monopoly, juegan a Ticket to Ride o Carcassone.

Amigos, debemos atraer al gafapasta, mostrar su verdadera esencia, reducir su rareza a la pureza del frikismo intocable y sagrado. Poldavicemos el gafapastismo. Convirtamos al infiel. ¡Venceremos!

Zensiert und geheimen Outtakes und des Programms über Geheimwissenschaft, boonies – Neunzehnten geplanten Saison – Poldavian fernsehen

Forschung und Übersetzung von Santi Benítez, durch die Gnade Gottes in der ersten Jahre der glorreichen Sieg. Poldavia! Poldavia!

(…) Fue en 1919, 71 años antes de que Grant Morrison lo expusiera en el guión de la inmortal obra “El culto del libro no escrito“, cuando Emil Hermann Fisher – químico alemán que trabajó en la estructura de varios azúcares estableciendo su estereoisomería, ganando el primo Nobel en 1902-, se dio cuenta de la intrínseca y tremenda complejidad de la mente enferma, dos milésimas de segundo antes de suicidarse… sin embargo, ese saber no se perdió tras su desgraciada muerte. El profesor Larry Negman, tras un accidente fortuito mientras se beneficiaba a su ayudante dentro del acelerador de partículas casero bajo su casa, quedando los dos integrados en un mismo cuerpo, escribió “Este cuerpo, parte hombre, parte mujer… este cuerpo perfecto. Este cuerpo perfecto, glorioso. Sólo la mente sigue fragmentada, a veces. Desorganizada. Somos tres aquí dentro, y la integración es lenta“. Sus palabras, expuestas en la conferencia anual Vermeiden, levantaron una gran polémica, sobre todo porque nadie entendía que, si en el accidente, en principio, se habían visto involucradas dos personas en posturas incriminatorias… ¿¿¿Quién coño era el tercero??? ¿Un mirón? ¿Un inmigrante ilegal que trabajaba como mecánico por cama y comida, y por eso nadie lo había echado en falta? ¿Dios?, o peor, ¿Había sido aquello un ménage à trois?

Ante esta incongruencia, un periodista del Poldavian Magazine le asaltó cuando huía de una fan convention de Star Trek, de la que salió evidentemente perjudicado, preguntándole por el significado de sus palabras. Se limitó a responder que en la mayoría de las ocasiones ni él entendía una mierda de lo que decía, porque había demasiada gente dentro de su cabeza. A la postre, y tras darle mucho la murga, accedió a una serie de experimentos patrocinados por el cuerpo de mentalistas de la República para aclarar aquel misterio. El más importante pasaría a los anales de la historia de la ciencia como Die cilfertig voranschlag. Consistió en traspasar la consciencia de un cerebro vivo suspendido en una sopa primordial a base de salsa galega de lata, a través de su cuerpo, hasta el cerebro de una chica catatónica conocida como Crazy Jane, diagnosticada de personalidad múltiple por el doctor Bruckner, el mismo que soportó estóicamente las injustas acusaciones de criminal de guerra y experimentos psicológicos en campos de concentración ugandeses – lo soportó estóicamente desde su retiro en Estados Unidos que, como todos sabemos, no reconoce la autoridad de la Corte Penal Intenacional-.

Para poner en marcha el experimento el profesor Negman introdujo su mano derecha, con las uñas pintadas de rojo sangre, en la sopa, mientras su otra mano, con las uñas mordisqueadas, tocaba la cabeza de Jane, manteniendo bajo la lengua los casquillos de las balas que asesinaron a Gandhi, JFK y Lennon, que según el doctor Bruckner, estimulan el trance y las visiones. De fondo se puso un disco repetitivo con las inmortales palabras de un gran político poldavo, dichas al reves – neibavañapse, neibavañapse, neibavañapse…-, disco que ahora mismo se encuentra en la biblioteca de la Universidad de Miskatonic, a todas luces sustraido de la Complutense poldava, aunque Miskatonic siempre ha sostenido que lo compró por una miseria al presidente de la Caja de Ahorros poldava, antiguo cargo político del Ayuntamiento de la capital de la República. Una burda mentira, sin lugar a dudas.

Durante las primeras 48 horas de grabación del experimento, aparte de un leve baile de San Vito que iba y venía afectando al profesor Negman – cosas de atragantarse con los puñeteros casquillos-, no pasó absolutamente nada… pero nada de nada… hasta que Crazy Jane comenzó a soltar lo que, en un primer momento, se tomó como incoherencias propias de una pobre desquiciada. Un posterior análisis demostró que aquellas incoherencias eran algo más que incoherencias, eran incoherencias con cierta coherencia…
[Ôo]
que decía cosas incoherentes pero con cierto fondo…
[¿...?]
coño, que en medio de esas incoherencias describía algo…
[¬¬)-~]
pues no sé porqué iba a tener que decirlo de entrada, ¿Quién está presentando esto, tú o yo?
[: Prrrrr]

¡A lo que iba! Resulta que la Jane esta describía un mapa. La interpretación del mismo dio como resultado un mapa detallado de la mente humana y, ¡Oh, sorpresa!, se parecía mucho al mapa de una línea de metro, para ser más exacto la línea de metro de la capital poldava, aunque con los nombres de las estaciones muy… raritos. Las escuetas palabra del doctor Bruckner fueron muy elocuentes, “Si en cada estación de metro tiene una personalidad… lo que tiene en la cabeza no es un problema psiquiátrico, sino urbanístico. ¿Sabe alguien si existen leyes del suelo para el cerebro humano?“.

Este experimento demostró a nivel mundial la increible capacidad del cuerpo de mentalistas de la República, dirigidos por su secretario general de la época, Patrick Jane, y su incansable trabajo por desentrañar los secretos del cerebro humano… [carcajadas del presentador]… lo siento, no he podido evitarlo… ¿¿¿De verdad algún imbécil piensa que esto se lo va a creer la gente???… alguien debería fusilar al guionista (…)

Anmerkung des Übersetzers

Tras este programa el presentador, que guardaba un gran parecido con Patrick McGoohan, desapareció. Sus últimas palabras ante la cámara fueron: “Ya me conoces, lo que sea para reír un rato“.

Ω

Yo tenía nombre, Paul Krugman. Desempeñaba un papel muy distante al de mi homónimo en otra dimensión, un solitario hidalgo con tripa que caminaba penosamente. Mi espada de diez libras la arrastraba por el suelo. Había que enseñar frío metal para espantar a nuestros subdesarrollados salteadores de caminos y para crear ¿nuevos surcos de cultivo? en aquellas agrestes tierras manchegas. Estaba decaído, con la cabeza mirando al suelo y notando la pérdida de mi torva mirada.

Al otro lado, las nuevas fuerzas masificadas del Poder. Aplastaban cultivos bajo sus botas. El griterío era infernal. La retórica, inigualable. Recuerdo muchísimas frases. “Mujer, la semilla de tu tripa debe crecer inexorablemente”. “Cómo martilleáis a la Naturaleza, rojerío”. “Boicot a la semilla que se marchita”. “¡Sal vivo, feto!”. “Perchas asesinas y bebedoras de sangre, a feto y mamá matáis a saco”. “El condón fue un error; la píldora, doble error. ¿Será triple o cuádruple el aborto?”. “¡Somos muchos, somos tres trillones! ¡Toda la humanidad!”. “¡El que aborte buen egoísta será, nos habrá alejado un poco más del hijo biónico perfecto!”.

A ambos lados miré y al izquierdo hallé una cabaña. Entré sin problemas. Dos poderosos, diferenciados y pequeños ejércitos eran alumbrados por una solitaria claraboya para el correcto desarrollo de su mutua partida de mus. Ahí, apartadas, estaban las katanas doradas y las mazas incandescentes de los bizarros caballeros del Manifestómetro. Y los trabucos con uranio de los linces de Lynce.

Me vieron curiosear y describir mentalmente. “¿Qué traes, forastero?”, me preguntaron. “Acabo de ver una marcha furibunda ahí fuera”, repliqué. Se excitaron enseguida. Se canceló todo juego. Era hora de salir. Era hora de razonar. Nos mimaba una suave brisa ahí fuera. Los dos bandos, Lynce y Manifestómetro, contaron asistentes con una inusitada precisión. Era una conjunción de genios, unos cerebros bien mimados. “58.000 humanos”, gritaron ambos al unísono. Me animé, di un paso adelante y les dije, por el bien de la épica, “contad con mi oxidada espada para exterminar almas de serie B”. Se limitaron a asentir y a palmear por mí.

Gritaba: “¡Sois pocos, cacho de boñigas! ¡Respetad a las matemáticas!” mientras bailoteaba con mi espada. Ellos respondieron. Ellos se derritieron. Fue un espectacular triunfo, conté con la amistad de dos pandillas para la próxima y a otra cosa mariposa. Ya no era ese falso señuelo de Paul Krugman. Grupos de extrema izquierda me dieron medallas doradas al heroísmo, buenas imitaciones de los nórdicos Nobel.

Amigos, hermanos, primos, la nación nos necesita. La nación nos llama, nos reclama, nos exige, nos convoca a su unidad del destino en lo universal. Nuestra naturaleza, nuestra esencia profunda, nuestra sangre friki hierve con la pasión del patriotismo, del fervor nacional, del respeto a nuestra herencia y tradiciones: ¡Poldavia, la Nación Poldava nos llama!

Si, hermanos, somos Poldavos. Somos una nación, orgullosa, profunda, eterna, inmortal, perfecta. El mundo lleva siglos conspirando contra nuestra patria. Los poderosos, las potencias imperialistas, la superestructura uniformista, mediocre, opresora y cruel que tiraniza nuestro pueblo lleva intentando desde tiempo inmemorial que olvidemos nuestra verdadera esencia. Persiguiendo nuestros mitos. Burlándose de nuestras sagradas tradiciones. Los tiranos del mundo persiguen nuestro lengua, nuestro vocabulario, nuestras tablas de críticos de aplastamiento y los códexes de ejercitos de Eldar Oscuros.

El mundo quiere aniquilar Poldavia, pero Poldavia vive, inmortal. El pueblo poldavo recuerda. Nuestras tradiciones están ahí, latentes, en cada dado de 20, cada monstruo errante, cada carga de caballería en Marengo, cada destripamiento salvaje en Fat Princess. La esencia friki es la esencia de Poldavia, sus tradiciones, su nucleo fundacional. P.I.F.I.A., como vanguardia de la poldavez friki revolucionaria, trabaja de forma incansable para conseguir que nuestros hermanos poldavos en todo el mundo recuperen su consciencia nacional.

Amigos poldavos, heróicos miembros de esta gran nación friki: como miembros de P.I.F.I.A es nuestra obligación ser la vanguardia de la resurrección de la esencia nacional. El mundo está lleno de poldavos que no son conscientes, no saben, no conocen su poldavez. No son capaces de reconocer su verdadera esencia frikosa, su poldavez intrínseca, el maravilloso poder del THAC0. No viven en un mundo donde Joel Schumacher es el mal, Phil Collins es el diablo y el cabrón que canceló Firefly es culpable de crímenes contra la nación poldava.

Poldavia es una nación grande, incluyente, segura de si misma. Todo aquel que ha blandido el bláster, rifle, mosquete, caza estelar, mayal o espada bastarda en una mano y el D100 / D20  es recibido en nuestra gran nación con los brazo abiertos. Nuestra esencia nacional, nuestre frikismo genético, prevalece. Nuestra cuenta de midiclorianos es inusualmentente alta (*) nos hace grandes.

Trabajemos, hermanos, para reclamar los derechos históricos de la nación poldava. Los dados sagrados. La revista Dragon Magazine. Los volúmenes de la ley publicados por Diseños Orbitales, Joc Internacional, Chaosum, Steve Jackson y todos los profetas. El evangelio de Miyamoto y Lawrence Holland. La sagrada ceremonia de la GenCon, partidas de Killer y torneos de Magic. Nuestros territorios irredentos del distrito de Nou Barris (Barcelona), la isla de Fiji y la colina del Capitolio (Washington DC). Nuestra patria, nación, orgullo friki. ¡Queremos concierto económico poldavo! ¡lengua nacional! ¡competencias de educación! ¡parlamento autonómico! ¡funcionarios, patronazgo, gloriosas consejerías de obras públicas!

¡Poldavia über alles! ¡P.I.F.I.A, partido de liberación nacional!

Retomando lo comentado por el ciudadano Egócrata, la semana pasada un compañero del trabajo y yo comentabamos algo sobre Eye of the Beholder y similares. Esas mazmorras en las que tenías que hacerte el mapa. Esos monstruos aleatorios cabronazos. Ese caos informativo sobre las armas, su efectividad o sus estadísticas.

Me dijo entonces que había uno de ese estilo hecho para PC hace poco, gráficamente mucho mejor, claro, pero en esencia lo mismo. Que me lo traería. Y así lo hizo.

Se llamaba Lightning Warrior Raidy. Me dijo: “Ya verás, ya”, riéndose.

Lo instalo y me encuentro que la protagonista es una chica ligera de ropa. Ya en el juego, veo los toques de clasicismo: mazmorra a machacamartillo, enemigos aleatorios, flechitas para moverte que se ven en pantalla, cofres del tesoro, subidas de nivel, puertas secretas, etc. Todo con virtuosismo gráfico, simpleza en los controles, dificultad “de las de antes” (vale, no tanto, pero mucha más que la media de los juegos hechos en esta década) y aire manga…

Pero claro, mosquea que todos los enemigos del primer nivel sean chicas ligeras de ropa (como la protagonista, Raidy, más o menos). También que al entrar en una celda me encuentro a prisioneras desnudas. Pero la cosa ya se esclarece cuando me encuentro, después de varias vueltas por la mazmorra, con el mapa del laberinto (que te permite tener algo parecido a un GPS del mismo) y voy para el centro, donde supongo estará el jefe de final de fase. Y así es.

Allí me encuentro a una chica (qué teóricamente es un licántropo) que está…ehhh… “haciendo algo” a una prisionera con su látigo. Tras una conversación en la que me dice que hará eso mismo a mi personaje, nos damos de castañas. Le echo la magia especial que tenía reservada dos veces, y tras unas cuantas tollinas con la espada acabo con ella (por poco).

La Jefa Final de la primera planta...¿alguien le ve algo de licántropo?

Y, como no, Raidy, la protagonista, “castiga” a la jefa final de fase en una secuencia claramente bondage.

Conseguí esa tarde llegar hasta la tercera planta de la torre en la que transcurre el juego, para comprobar que estaba plagada de teletransportadores, enemigos aleatorios durísimos con ataques mágicos, escasez de pociones de curación…debería haber subido más de nivel antes de empezar esa planta.

Así pues, el cachondo de mi trabajo me había pasado una fusión entre Eye of the Beholder y Hentai!! Luego me dijo que estaba deseando verme la cara al llegar a la oficina.

Esta fusión sacrílega está, por lo visto, teniendo un gran éxito entre la muchachada, y ya hay una segunda y una tercera parte del juego con Raidy de nuevo de protagonista.

Cuando algunos creíamos el género muerto, presa de remakes y un público minoritario, vienen lo hentai a rescatarlo. No era que la gente no quisiera jugarlo: es que faltaba chicha por mostrar! Tan triste como cierto, escasas lectoras de este blog.