P.I.F.I.A.

En el centro de la ciudad de New Haven, al sur de Nueva Inglaterra, uno puede encontrar un nutrido grupo de edificios neogóticos. Son las dependencias de la vieja Universidad de Yale, hogar de intelectuales, ricos herederos y depravadas sociedades secretas – un templo de la vieja élite protestante americana. Andando por las calles de la vieja ciudad, uno parece estar rodeado de viejos templos medievales – centros de saber, lugares de calma y erudición.

Entre todos los edificios del campus, sin embargo, hay uno con una energía distinta, conflictiva, extraña. Al final de una larga plaza, una gran construcción parece cubrir el horizonte, vigilante, inquisitiva. Un imponente templo de tres naves, altas, afiladas, parece mirar la ciudad como un dragón en reposo. Detrás de las enormes puertas, de las torres y contrafuertes, una gigantesca mole de piedra se eleva sobre el tejado -un extraño monolito gris, pesado, solemne y oscuro bajo el cielo de Nueva Inglaterra. Es la Sterling Memorial Library, la biblioteca principal de Yale.

El edificio oculta dentro de sí un colosal, enorme, laberíntico complejo. Sótanos, pasillos, oficinas olvidadas, cavernosas salas de lectura, cuartos de mapas lárgamente cerrados, despachos polvorientos, decadentes dependencias de estudio parecen extenderse en todas direcciones, sin sentido u orden aparente, en un amasijo de pasillos mal iluminados, puertas cerradas y zonas prohibidas. La torre, la enorme torre, alberga el cíclopeo almacen de libros, quince plantas con interminables estanterías y cientos de miles de volúmenes, mal iluminados, oscuros, solitarios en la enorme mole de piedra.

Cuenta la leyenda que cuando se construyó el edificio, a finales de los años veinte, los arquitectos compraron mucha más piedra de la que se ve en el edificio. Los rumores de estudiantes hablan de extravagantes decoraciones en los tejados, zonas prohibidas, alas ocultas para uso de ricos herederos degenerados en cultos secretos, o extrañas extravagancias donde se lanzan asus  lujoriosas y obscenas perversiones. Cuando hace años trabajé en los oscuras catacumbas de Sterling, buscando y clasificando series interminables de libros, estas historias parecían extrañas, pero no completamente increíbles. Andando a solas entre estantes, recogiendo tomos en los sótanos, buscando papeles en viejos archivos, la sensación era la de un edificio inabarcable, incomprensible, incontenible – un lugar que ocultaba algo que nadie era capaz de nombrar.

Repasando viejas historias, empecé a atar cabos. La Sterling Memorial Library fue terminada en 1931, y una de las primeras colecciones que albergó fue la célebre colección de libros raros de la universidad, que hasta entonces habían estado en otro edificio más pequeño. El traslado fue apresurado – algo extraño, en una universidad conocida por su parsimonia. Basta con echar un vistazo a los sucesos de años precedentes, sin embargo, para darse cuenta de por qué esas prisas, esa súbita inyección de dinero, ese gran edificio con aspecto de fortaleza – fenómenos extraños en Nueva York, Londres, el Cairo, Shangai, Kenia, en un corto espacio de tiempo, culminando en el inexplicable portal austral de 1928. El gran público no conocía el alcance de estos sucesos, pero es muy

posible que J. Edgar Hoover supiera que algo estaba pasando. Ante el imparable avance de las fuerzas de la oscuridad y su inminente toma del poder en Alemania, la colección de libros raros de Yale no podía caer en las manos equivocadas del mismo modo que lo habían hecho algunos artefactos malditos del Museo Británico meses antes.

Con el paso de los años, el poder de esos viejos tomos ocultos en lo más profundo de la biblioteca empezaron a corromper el edificio, y la ciudad a su alrededor. New Haven entró en decadencia, víctima de odios raciales, temores, crimen, como si una fuerza la pudriera desde dentro. La administración Kennedy (y más concretamente su vicepresidente Johnson, que más tarde intervendría en la crisis de Dunwich) empezó a considerar alternativas, hasta decidir construir una nueva biblioteca.

La biblioteca Beinecke, a dos pasos de Sterling, es radicalmente distinta a su antecesora.  Más pequeña, dedicada exclusivamente a libros raros y colecciones restringidas, es un cubo de cristal contenido entre pareces de alabastro – ligero, etéreo, transparente. Como su hermana mayor, está rodeada de leyendas. Sólo la existencia de varios sotanos hace sospechar que su contenido va más allá de libros antiguos, y que su forma es casual, un diseño puramente estético. Beinecke es, de hecho, una cámara de contención, un depósito de saberes antiguos y peligrosos. Una barrera a secretos insondables, que van más allá de la mente humana.

Sólo el tiempo dirá si esta protección es segura. En R’lyeh, los antiguos esperan…

Si hay un Dios de la comedia frikoide que no recibe el respeto que se merece, ese hombre es Steve Coogan.

Este glorioso especimen de la tradición absurdista británica salto a la fama en la pérfida albión con ese épico homenaje a la mala televisión que fue Alan Partridge (aaahha), uno de los mejores engendros catódicos salidos de la BBC. En él, Coogan encarna el presentador del infierno, ejecutando entrevista demenciales en el peor programa de variedades que el mundo ha visto (Knowing Me, Knowing You… Ahaaaa). Su personaje, un narcista patológico sin talento, egocéntrico, tiránico, profundamente idiota y completamente enajenado es un clásico del humor de vergüenza ajena que define lo mejor de la comedia británica.

El bueno de Steve Coogan ha aparecido en muchos sitios, incluyendo tres películas maravillosamente frikis. 24 Hour Party People es probablemente la más conocida; una fantástica biografía de Tony Wilson y Factory Records en los años dorados de Madchester, de Joy Division al nacimiento de la escena dance. Igualmente delirante es Tristam Shandy, adaptación fallida (aposta) de una novela completamente inadaptable.

Su obra maestra, el punto culminante de toda su carrera artística, y la comedia más maravillosamente idiota de los últimos años es Hamlet 2, una peculiar versión de El Club de los Poetas Muertos versión destroyer. Coogan encarna Dana Marschz, un profesor de teatro de instituto poseído por una singular egolatría y falta de talento, que tras recibir la noticia que van a echarle a final de año, decide montar una obra de teatro épica para salvar a sus estudiantes y su vida profesional.

Su obra, su sueño, es una secuela para su obra de teatro preferida, Hamlet. Y no, el hecho que todo Dios la palma al final no es un problema – basta con tener a Einstein como personaje creando una máquina del tiempo y transportar a Jesús para resucite a los personajes con un estelar número musical. A ritmo de canciones tan pegadizas como “Raped in the face” y “Rock me sexy Jesus”, la historia épica de la reconciliación de Hamlet con Ofelia y de Jesús con Dios será contada, ante el entusiasmo / horror / pánico / repulsión de público y crítica y la estoica consternación de sus pobres alumnos.

Nadie como Coogan es capaz de interpretar un personaje tan increíblemente patético y hacer de él una figura admirable. Marschz es un ex-alcohólico enloquecido a quien todo el mundo toma por imbécil de forma totalmente justificada; sus ideas son tan absurdas como grandiosas, y sus ínfulas de grandeza hacen que Jose María Aznar parezca la Madre Teresa de Calcuta. Es el artista total, pero sin el talento, encanto, carisma o sentido del ridículo – una criatura infernal montando la peor obra de teatro jamás escrita.

Y sin embargo… la historia de Hamlet 2 es extrañamente …  inspiradora. La película es una triunfal apología del quijotismo, del frikismo más extremo y fanático, de la carga enloquecida contra todos los corsés sociales persiguiendo una visión. Marschz tiene la misma pulsión uniceja que el más puro de los frikis; el mismo fuego que nos lleva a memorizar tablas de críticos con armas perforantes, características técnicas de Battlemechs, cronologías detalladas de la Patrulla X o mitología Cthulhuloide (aunque esto último será útil cuando vuelva. Aviso) es el que lleva a este profesor de teatro a componer duelos entre personajes shakesperianos con sables láser.

Es una película descacharrante, increíblemente divertida y que creo que vimos unas cinco personas en el cine, aproximadamente. No tengo ni idea si está disponible en DVD en Europa, pero en serio, buscarla. Es material de culto, y tiene, básicamente, la mejor canción de todos los tiempos…. (más…)

Ciudadanos: tenemos un problema pendiente de solucionar de la más acuciante importancia. En aras de preservar unidad de acción y pensamiento poldavos es ineludible aclarar la cuestión de la fe poldava. Estamos de acuerdo en que será el ordenador quien dirija los designios del glorioso nuevo orden poldavo durante al menos mil años, mas qué hacer con ese paraguas metafísico que es la fe y sus manifestaciones religiosas.

El debate ha de abrirse. No estamos en disposición, por el momento, de descartar el utilizar una fe en particular o no como muleta para la consecución de los ideales poldavos. Si es así, y el uso de un conjunto de ideas/iconos/rituales se considera acertada se abre la cuestión de cuál adoptar. El abanico de cultos cercanos o verosímiles con el pensamiento poldavo es amplio. Descartemos de partida a los sistemas religiosos tradicionales o más extendidos como símbolo de la ruptura que Poldavia ha de suponer con la sociedad actual y estudiemos otro tipo de alternativas.

PASTAFARISMO

La Iglesia del Monstruo de Espaguetti Volador tiene a su favor su quintaesencia friki, la sencillez de su culto y las atractivas promesas ultraterrenas. En su contra tiene un componente excesivamente “hippie” o ácrata que puede dar lugar a distensiones con el ordenador en un futuro

DUDAÍSMO

La Iglesia del Nota de los Últimos Días comparte con el pastafarismo la sencillez del culto; además fomenta el conformismo y la paciencia entre sus adeptos. Si bien esto puede parecer todo ventajas, a largo plazo existe el riesgo de que una sociedad netamente dudaísta no sepa responder a retos complejos y por ende, incapaz de alumbrar la necesaria vanguardia que guíe los destinos poldavos.

JEDISMO

Las congregaciones Jedis se tratan quizás de las más comprometidas con la causa friki. En su detrimento están los factores de una ceremoniosidad muy compleja y el peligro real de propagar un integrismo talibán que chocaría con los interesas poldavos a la larga.

MARADONIANISMO

De las más desaconsejables. El uso de una figura deportiva como deidad es anatema friki. No fomenta el cultivo de las habilidad ni aptitudes deseables en nuestro modelo de sociedad, si bien tiene un potencial aborregante que puede llegar a ser beneficioso en cuanto a control de masas.

SHAMANISMO

Muy similar al dudaísmo en cuanto a principios pero revestido de demasiadas connotaciones místicas que podrían alejar al lumpen del materialismo friki. Por descontado, la alergia a la tecnología es un escollo difícil de salvar. ¿Quién quiere a un perroflauta pasado de maría de cabeza de la iglesia?

CULTISMO PRIMIGENIO

Paradójicamente tiene a su favor la tremenda complejidad de sus ceremoniales, lo que podría fomentar el asentamiento de una casta sacerdotal fiel a los fines poldavos. El sistema politeísta permitiría que ninguna figura deítica tuviera demasiada preponderancia respecto de las otras en cuanto a proporción de devotos (Jaimito, o te duermes o viene “inserte nombre de deidad primigenia aquí” y se te almuerza los higadillos). Además los dioses primigenios enraizan perfectamente con los principios frikis y aún no existe ninguna estructura formal o legal establecida con los dioses primigenios como panteón, con lo que podría modelarse fácilmente para plegarse a los intereses del ordenador desde el primer momento usando los retales de literatura disponibles. En su contra se podría argumentar el elevado e innecesario volumen de sacrificios humanos a desarrollarse, en especial de jóvenes vestales de buen ver.

El debate está, por supuesto, abierto a más aportaciones ( v.g. ¿es He-Man digno de la posición de deidad y, dado el caso, de nuestra pleitesía?). Frikismo materialista versus fe al servicio del estado.

Tekeli-li, tekeli-li.

Tienen razón algunos al criticar el mito del positivismo jurídico, unido al multiculturalismo, el orgibotellón, el laicismo lapidador de beatos y similares. Una vez uno acepta que los jueces tienen legitimidad para juzgar, todos esos horrores (y otros peores) vienen juntos. En Poldavia esto no pasaría.

Alguna mente lúcida ya vió signos de cómo la oculta agenda totalitaria de la UE a veces dejaba de ser oculta para mostrarse en forma de póster (y pronto en forma de chapas).

En estas cosas, como en tantas otras, siempre faltó perspectiva histórica y explicación de los orígenes del mito del positivismo jurídico, de la multiculturalidad, de la destrucción de la Institución Familiar, del acoso a los beatos y del boicot a los aficionados a la colombofilia.

El orígen de todo esto surge poco antes de la primera victoria electoral del PSOE, concretamente en 1980. En plena efervescencia política, la verdad es que los tejemanejes del nuevo orden y dinámica constitucional sólo les importaban a dos tarados con poca vida social que follaban poco, mal y nunca. La mayoría del pueblo quería solo divertirse, y ahí la oculta agenda totalitaria echó sus redes: en la canción del verano.

Y fue en ese año cuando Jose Luis Rodríguez “el Puma” saca un disco en el que aparece la canción “Pavo Real”. Esta canción tuvo un éxito aplastante, era tarareada por todos e influyó de un modo de-ci-si-vo en la popularidad del pensamiento progre. Las razones serán enumeradas después del vídeo (ved y escuchad antes el terrorífico documento):

Y ahora el análisis sesudo de la letra:

1.- “Numerao, numerao/viva la numeración/quien ha visto matrimonio/sin correr amonestación”. Primero alabamos la numeración, es decir, la ciencia y sus horrores ateístas-comefetos. A la vez desprestigiamos la institución más sagrada de todas: la Familia (heterosexual, biparental, blanca, creyente en algún ser todopoderoso diferente a Galactus y votante de algún partido cristofreak).

2.-“Nos podemos divorciar/para eso existen las leyes/que suelen todo arreglar”: de tapadillo la canción hace apología del positivismo jurídico (¡lo legal es bueno!), además de ensalzar la destrucción de la Familia (ver definición en el anterior punto) y contribuir a la creencia de que las leyes pueden solucionar cosas.

3.- “A todo negro presente/yo lo voy a aconsejar/que combine los colores/que la raza es natural/que un negro con una negra/es como noche sin luna/y un blanco con una blanca/es como leche y espuma”: recomendaciones de realizar el acto sexual de follar con otras razas, alabanzas al multiculturalismo y a la destrucción de la Civilización Occipital todo junto. De la mezcla interracial no puede salir nada bueno, como podemos ver en Ernesto Ché Obama o Son Gohan.

¿Quién estuvo detrás de la confección de la canción? Pensemos que el nombre y el primer apellido del cantante coinciden con los del actual presidente de gobierno, y todo quedará más claro. ¿Te crees que quitándote la peluca y recortándote las cejas de ese modo ibas a pasar desapercibido? ¡Sabemos de la semilla que plantaste!

¡El Ordenador debe sustituir a Zapatero como presidente del gobierno! ¡nuestras estrategias son mucho más limpias, vamos de cara y, sobre todo, no tomamos (al menos la mitad de las veces) las decisiones tirando dados de 10! ¡queremos robots gigantes defendiéndonos de los zombis, los bardos y los koopa! ¡PIFIA über alles!

Después de la epopéyica victoria en la red en las cuales 500.000 seguidores de Nyarlatothep lobotomizados decidieron escribir en su blog “Cthulhu mola mazo y Enjutomojamuto es su profeta”, Don Bob Esponja, ministro de Cultura y cosas Varias y Sin Contenido de Poldavia, ha decidido recibirlos en la piña submarina donde tiene sede su ministerio. El orden del día era el debate sobre los manuscritos Nakhoticos que Enjuto Mojamuto y que representantes de los taxidermistas albinos habían elaborado de forma colectiva (y secreta) grácias a la tecnología de gugle “Cuneiforme wave”. En esos manuscritos se descubría que el ministerio pretendía eliminar el acceso a intenné a todos los taxidermistas albinos que condujeran un taxi sin licencia con los pies.

Así quedó el ministro Bob Esponja al conocer al excelso líder de la intenné EnjutoMojamuto

A la reunión han asistido los verdaderos líderes de intenné: Enjuto Mojamuto, El niño alemán, la Dramatic Chipmuck (más conocida como eso que parece una rata pero no lo es) y la monja de la gripe A. Los líderes de intenné han ido a presentar la verdad del mundo mundial sobre la intenné. Grácias twitter y a los  teléfonos hechos con yogures hemos podido seguir todos la reunión.

Entre los mensajes codificados en arameo antiguo y escritos con zumo de limón en el twitter ese, hemos podido encontrar las siguientes perlas:

@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! NO ME QUITE INTENNÉE…..”
@DramaticChipmuck “Si el puto crío este sigue gritando me voy a girar y darle un susto”
@BobEsponja “Suerte que no me entero al ser una esponja sin cerebro porqué no sé que es intenné”
@Niñoaleman “AAAAAAAGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!”
@Enjutomojamuto “Le he dicho a @BobEsponja que intenné soy yo y yo soy intenné ahora me adorará”
@Niñoaleman “INTENNEEEEEGGGHHHHHHHHHH!!! NO VAAAAAAAA!!!!”
@BobEsponja “Deben estar jugando a marcianos con tanta maquinita”
@MonjadelagripeA “Esa rata me mira mal, seguro que es un agente de las farmacéuticas”
@BobEsponja “No me entero de que va todo esto pero pongo buena cara, de aquí un minuto reunió con Calamardo”
@Niñoaleman “QUIERO INTENNNNNEEEEEEEEHHHH!!! NO ME LA QUITEEEEESS!!”
@DramaticChipmuck “El crío este le voy a dar con la mesa en las narices, voy a volver a mirarle mal”
@Enjutomojamuto “Le he mostrado los manuscritos a @BobEsponja y ha fallado la tirada de cordura, ya es mío”
@Niñoaleman “YO ME VOY!!! QUE ESTO NO SIRVE DE NADA AAAAAAGGGGGGGGHHHHH!!!!!”
@MonjadelagripeA “La rata esta me está mosqueando esta transmite la gripe A y la fiebre del pollo”
@BobEsponja “Me piro @MonjadelagripeA está atizando a la rata esa y el niño se ha largado gritando”

Al final de la reunión Enjutomojamuto y El Niño alemán han hecho declaraciones a los diarios de mayor tirada de Poldavia: Dragon y el Arkham Times. Un extracto de sus declaraciones: “vaya mierda de reunión”, “no sé a que hemos ido”, “vamos a llamar a la huelga de blogs y de comer ganchitos”.

Mientras Bob Esponja en un comunicado de prensa ha dicho que la reunión ha sido un hito en los ministros de color amarillo y que tomará en cuenta los manuscritos para cuando quiera evitar pisar el fregado que ya sabe que el papiro de piel de Primigenio absorve muy bien la humedad.

Una de las características más fascinantes de internet es la facilidad con la que uno llega a encontrar cosas inesperadas. En la red, la escena prototípica de novela de misterio en la que se incluya una biblioteca en la que el personaje un libro o un pasadizo o un doble fondo revelador “por accidente” se repite casi a diario. Ya sea a través de un enlace de un enlace de un enlace o a través de una búsqueda fallida en google, es relativamente frecuente que cuando uno ha superado las tres ventanas emergentes que contienen porno, uno llegue a descubrir verdaderas joyas.

Para alguien normal, con una vida normal, todo esto resulta relativamente irrelevante; a lo sumo, le recuerda a alguna novela de Dan Brown o de Umberto Eco. Para alguien como yo que ha pasado un parte importante de su vida jugando a la llamada de Cthulhu, encontrar textos desconocidos es algo que produce esa mezcla de excitación y terror recordánte cuando tu máster te dice “Tira cordura”.

Fue por uno de esos procedimientos por el que los dioses primigenios me hicieron llegar hace algunos años un curioso texto cuyo nombre, si no recuerdo mal, era “consejos para sobrevivir en la llamada de Cthulhu”. Intentando recuperarlo ahora, por un procedimiento similar, he llegado a este post dónde cuentan la auténtica historia del texto. Al parecer, habría aparecido allá por 2002 en un foro en inglés y habría sido traducido posteriormente por alguien de nombre “Entropía”. Podéis remitiros a a los enlaces; yo os pego el texto a continuación que he sacado de la “Liga de los aventureros” porque me gusta más la traducción.

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En un juego como la llamada de cthulhu, el promedio de vida de un personaje es menor que el de una mosca, y algunos consejos puedes ser necesarios para que no tengas que crear un personaje nuevo cada 5 minutos:

# ¿Acabas de toparte con una mansión abandonada cuyo anterior dueño enloqueció, murió horriblemente o simplemente se desvaneció? Nunca duermas en el dormitorio principal, explores las cuevas abandonadas y no cartografiadas que se extienden desde el sótano ni intentes encontrar de donde viene esa música de flauta enloquecedora que no calla en toda la noche. En resumen, nunca visites la mansión en cuestión.
# Conduce tu investigación mientras el sol está por encima del horizonte. La idea de que la noche es un buen momento para escabullirse e investigar en B&E es aun mas letal que lo que el ser-burbuja flotante de las mil caras pueda serlo.
# Ser analfabeta es algo bueno.
# Si, ahí hay una cosa con demasiados tentáculos.
# Y sí, ese pulpo no debería tener cuerpo.
# Siempre lleva una pistola, así podrás estar seguro de que ninguno de tus compañeros estará en forma para correr cuando tu grupo esté siendo perseguido por criaturas cazadoras extradimensionales, dándoles así algo que comer que no seas tu.
# Nunca te hagas amigo de algún profesor universitario. Son la encarnación de los problemas. En general, aléjate de personas cuyo trabajo sea leer libros, libros antiguos específicamente. Siempre quieren ayuda para convocar al horror horrible con reputación viscosa, lo que acarreará tu muerte, o en el mejor de los casos tu locura. Las cosas sobrenaturales en las convocaciones interdimensionales son parte común de su vida. No dejes que lo sean de la tuya.
# Nunca tengas una cita con una chica que se autodenomine ‘felina’, linda o no ¡los gatos de saturno son unos malditos!
# Nunca vayas abordo. Si por alguna razón tienes que ir abordo en algo, trata que no sea como miembro de una expedición.
# Egipto y la antártica matan más investigadores al año que el cáncer
# Nunca olvides llevar explosivos. No cosas de niñas, como granadas, sino dinamita. ¿vas a la boda de tu primo? ¡perfecto! Solo no olvides empacar la dinamita. Te puede ser util para muchas cosas, como volar templos blasfemos o proto-masas. En su defecto, son grandiosos fuegos artificiales.
# Nunca te unas a un culto o secta. Suficiente explicación.
# La curiosidad no mató al gato. Algún horror inteligible lo hizo. No solo eso, sino que volteó su piel, le puso pseudo-pies creciendo por cada orificio imaginable, le dio un gusto por la sangre humana y lo hizo 6 veces más grande de lo normal. Ahora el gato está avanzando hacia ti.
# No te subas a los teleféricos en las montañas. Cada teleférico tiene su psicópata incluido. En algunos teleféricos este es intercambiable por un horror desconocido que habita en muchas dimensiones. ¡ten cuidado!
# Trata de no vivir en Inglaterra o nueva Inglaterra. Te convendría más mudarte a suecia, un país en donde la actividad de los mitos parece ser completamente nula.
# Evade todo lo que lleve los adjetivos ancestral, viejo, olvidado, arcano, arcaico, perdido, etc. No se puede explicar la importancia que tiene esto.
# Contraer ebola es muchísimo mas divertido que ser cortado en piezas durante siete años por el guardián ancestral-mountrozo.
# Aprende a distinguir la masa buena de la mala. La masa buena, no hará más que darte asco. La masa mala tiene tendencia a comerte, disolverte, expandirse sin consideraciones, etcétera. ¿Cómo distinguirlas? Si cumple cualquiera de estos requisitos, ten por seguro que es mala.

• * Se mueve, hace ruidos o burbujea.
• * tiene boca u ojos bulbosos
• * habla.
• * te hace sentir ligeramente irracional (le arrancaste la cabeza a uno de tus compañeros).
• * reacciona cuando la tocas.
• * se comió a tus mascotas y aun puedes ver sus huesos dentro de ella.
• * vino del espacio exterior.

# Cuando negocies con el algún poder incomprensible, hazlo inteligentemente: si te empiezas a pudrir sin razón alguna, prendele fuego sin piedad. Si es que explotas o te pasa algo similar, te darás cuenta de que hiciste algo mal.
# Si tu master te pide antes de la sesión que imprimas un para más de hojas de personaje, es mejor que mentalices que la muerte es parte de la vida. Si no lo logras, propón jugar algo como D&D, un juego donde reencarnar no significa convertirte en un ser blasfemo con sed de carne humana.
# Siempre lleva una carga más de la que necesites.
# ‘La mina abandonada’ solo es un nombre.
# Las cajas selladas al vacío en los laboratorios secretos, están selladas al vacío por una razón.
# Ante cualquier duda, vacía el cargador.
# Que un cadáver está en la sala de autopsias, no significa que no pueda matarte. (corolario: una sala de autopsias no es un lugar seguro)
# Cualquier forastero extraño ofreciéndote favores, debe ser evadido como una plaga.
# Cuando busques opciones para completar tu misión, siempre ten en mente la palabra ?matanza?.
# Dormir es solo un mal sustituto de la cafeína.
# Siempre guarda la ultima bala, para descargarla sobre el baboso que te metió en esto.
# Nunca dejes que tu colega ‘ligeramente-loco’ cargue los explosivos.
# Cualquier oferta de ‘experimentar la otra dimensión’ debe ser cuidadosamente rechazada… Con un buen tiro de escopeta.
# Si no tienes habilidades sociales prueba con el interrogatorio físico?
# ‘Leer libros’ solo es para gente como el amigo que mantienes encerrado en el cuarto de paredes acolchonadas.
# En realidad no existe el termino ‘demasiadas pistolas’.
# Propulsar carros es solo un uso secundario de la gasolina.
# Cuando entres a edificios secretos del gobierno donde los baños estén marcados como ‘hombre’, ‘mujer’ y ‘otro’, es bueno preguntar cual es el tuyo.
# Los mariquitas usan pistolas. Los verdaderos hombres usan artefactos del día del juicio

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En el enlace que os decía, también tenéis una guía similar para cultistas y sectarios que apareció en un número de “Unspeakable Oath”. Para limitar el nivel de plagio, os invito a pasaros por la página.

Mi persona tenía mucha roña hace unos años. Sufría los disparos de taquiones logsianos. Y cuando los rigores diarios me separaban de mis educados progenitores para acabar en la escuela, estaba la típica panda de imbéciles realizando poderosa presión social. Yo también era imbécil y claudiqué poco a poco en sus encantadores juegos para convertirme en parte de una gigantesca masa uniforme. Pero algunas partes se negaban. Yo era nintendero. Ellos, de la Play (sin embargo, les anuncié “mi supuesto triunfo como uno más de la masa” cuando me compré la PS2, ahora era “los juegos que ellos quieran, como el Need for Speed o el Pro”, pero me quedé con el Kingdom Hearts en vez de esa necesidad de velocidad). Escribía relativamente bien (mucho peor que ahora), ellos escribían en lenguaje SMS. Ignoré.Triunfé. Mejoré. Ellos eran de fiesta. Yo, de ordenador, cómics y casita. Al final, cada uno a lo suyo.

En los derroteros futboleros, éramos del Atlético, Real Madrid o FC Barcelona. Se sucedían discusiones fútiles que acabarían en la nada: “jódete”. Había poquísimo frikismo futbolístico, no sucedían cosas tan afortunadas como: ¿qué pasaría si en nuestras criticas futboleras inventamos el concepto de no-gol e ironizamos: “Malbranque, qué gran no-gol hizo. Y qué tres pasos: pisar mal el césped, disparar fuerte con la espuela y desviar el balón a la quinta grada”? Estuve en sus juegos hasta los dieciséis años, cuando vi el DESPERTAR™, con pilas alcalinas, y aprendí a pasar de las rivalidades.

Todos coincidían en que yo era malo jugando al fútbol. Pero me animaban a seguir. Luego vinieron con otros deportes. Se reían. Se burlaban. Porque era horrendo con los abdominales y las flexiones, aunque me empujaban a que lo demostrara (o me empujé). Si hubiera seguido estos pasos, podría ser… ¡EL HOMBRE-MASA MÁS PODEROSO! ¡ATROCIDAD AL PODER! ¡AAAAARGH! Suerte tuvo Youtube de no ser demasiado conocido entre la masa en mis últimos días de la ESO. Podría haber sido un consumado actor en vídeos de putaditas al profe, abdominales en clase que durarían 20 segundos, críticas sesgadas a las chicas de la clase (”Ego te absolvo, aurum”), collejas king-size, importación masiva de cultura estadounidense, etcétera.

~ Bonus track.

Podría haber devenido en canipijo (en Madrid hay fusiones de éstas), pero mi excesiva querencia por la informática y mis interminables jornadas picando piedra en foros me empujaron al camino del frikismo. Descubrí quién soy. Abominaba las fiestas. Mi disfraz social para el instituto era muy cutre y repleto de hilachas. Y en los últimos días de la ESO, leía a menudo para sorpresa de amigos. E-L-L-O-S fracasaron en su intento de convertirme a la secta “Normalidad”, la mayor del país. Eso sí, por el camino fui muy vituperiado y difamado (¡eran travesuras adolescentes, ni abogado de oficio me hacía falta!). Actualmente soy un feliz ciudadano europeo que se refocila profundizando en las últimas aventuras gráficas de Telltale Games, viendo acción seagaliana y pensando en cómo sería su mundo utópico, contemplando lo más apasionante de la antropología (¡ese animismo en Papúa Nueva Guinea que a todos nos ha de levantar simpatías!), rebuscando bitácoras harto extrañas que le ayuden a descubrir cosas como ese punk kazajo que todos han de escuchar en sus reproductores musicales, etcétera.

Soy mejor ahora. El mañana dirá: ¡Soy un superhombre!

Una vasta conspiración en la sombra amenaza Madrid. Agentes de criaturas de otro tiempo, monstruos de nombres casi olvidados, entes que moran en las sombras, oscuras, altivas, que desprecian la vida de la pobre y patética especie humana, trabajan de forma incansable tratando de avanzar sus fines.

He leído sus planes. Los he descifrado, tras un búsqueda ardua en la vieja biblioteca, en la gran torre, en el cubo místico en New Haven. Las voces de los antiguos me persiguen, pero “Unaussprechlichen Kulten” me dió las respuestas. Sé qué pretenden – la llamada llega de otro tiempo, de otro lugar – del vacio.

Los lloigor moran bajo Madrid. Se deslizan, purulentos, repulsivos, insondables, babeantes, viscosos, supurantes, ponzoñosos en túneles bajo la ciudad. Las criaturas, glutinosas, mucilaginosas, gelatinosas, aborrecibles, detestables, deleznables,execrables, esparcen los fluidos de sus úlceras, su carne viva, en las galerías que cruzan la capital. Cavan, incensantes, dibujando, preparando un vórtice astral.

Gallardón no está construyendo el metro. Los lloigor son los que cavan los túneles, incansables, temibles. Los ghoul mantienen la ficción operando un metro para esos patéticos humanos, siguiendo los dictados del poder oscuro en la Puerta del Sol.

¿Por qué los juegos olímpicos? ¿Qué objetivo tienen los poderes en la sombra, la gran conspiración, atrayendo este evento? Un poderoso hombre serpiente está trabajando para un alto fin, un fin temible, apocalíptico. Sabemos que Madrid es un vórtice de energía poderoso – “de Madrid al cielo” – una pista. “El Día de la Bestia” – basada en hechos reales -otra pista. El alto hechicero de la Puerta Sol lo sabe, y quiere utilizarlo.

Para ello, necesita crear un pentagrama místico gigantesco de canales de energía subterráneos para focalizar ese poder. Ese pentagrama está casi acabado; es el Metro de Madrid. Las ampliaciones de la línea 11 (opción este), línea transversal de Cercanías (opción norte), prolongación de la línea 3 y el tercer túnel de la risa (ya en construcción) son alguno de los últimos retoques. Con ello, la red de transporte público madrileño dibujará la runa de Snnizzizzziezzz, y el hechizo podrá ser lanzado.

Para el ritual, sin embargo, son necesarias dos cosas. Primero, tiene que ser realizado en un año que acabe en 16 (por lo de “setze jutges mengen fetge d´un penjat“). Segundo, necesitan una demostración de fervor, idolatría, pasión cósmica. En vista que el Real Madrid no es capaz de jugar lo suficiente bien para atraer esos sentimientos (y el Atlético distorsiona su aura), los juegos olímpicos son imprescindibles. Aparte, si no no habrá manera que Zapatero libere suficientes fondos para hacer la transversal suficiente rápido (no que pague nada; el dinero va a Gürtel, caja C), y se notará demasiado.

Si todas las piezas cuadran, y las fuerzas del mal consiguen lo que pretenden en Copenhagen, en la Puerta del Sol como el año que fue otra vez el champán etcétera aparecerá Nyarlathotep, el Faraón Negro, el Dios de las mil formas, el mal reptante, y se nos comerá a todos. O nos volverá locos, nos esclavizará, y después nos comerá. O quizás nos coma y después esclavice mientras nos vuelve locos. Quizás nos vuelva locos, nos esclavice y después nos obligue a que nos comamos unos a otros para su diversión y regocijo, mientras la lideresa serpiente rié maníacamente y privatiza la escuela pública.

Ya os digo, el tío tiene un mal rollo que no se aguanta – y está hasta las pelotas que Ramón García profane su Puerta desde otro mundo cada fin de año.

Como tal, debemos responder: debemos sabotear las olimpiadas. Tras el ritual de adoración al Caos Reptante en Cibeles este fin de semana (¡paganismo!), es necesario combatirlo. Destruirlo. Retrasar los planes de los malvados altos hechiceros de los Otros Dioses. Madrileños, el futuro del planeta depende de vosotros. Quemad cosas.

Pueden decir lo que quieran, pero esto no tiene nada que ver con Darwin.
Esto es un monolito para atraer a los Dioses Primigenios.