P.I.F.I.A.

Emma Thompson es una actriz que me encanta – este fin de semana he visto Sentido y sensibilidad, que la tenía en mi lista de pendientes desde hacía tiempo, y anda que no me ha hecho llorar, aparte de que siempre la recordaré como el contrapunto perfecto para el ego desatado de Kenneth Branagh y, cómo no, en su pequeño papel de universitaria pija en un episodio de “The Young Ones” junto a otros clásicos de su generación como Hugh Laurie y el grandísimo Stephen Fry (ni más ni menos que la voz del narrador en Pocoyo!). Es además una mujer destacable fuera de la pantalla, comprometida y con ese punto de sentido común que le llevó incluso a retractarse de su apoyo a Roman Polanski después de conocer más a fondo la sórdida historia de su crimen. Hay que tener mucha fuerza moral para eso.

Pero lo que no le perdonaré es que haya plantado en mi febril imaginación la siguiente imagen: Colin Firth en el reparto de la adaptación de “My Fair Lady”.  No porque sea una mala idea, al contrario: el hombre es un actorazo, con ese puntillo que tienen los maduros interesantes y, no es que sepa cantar, pero tiene una voz cuando menos interesante – lo suficiente como para que me haya descargado la banda sonora de Mamma Mia! y tenga “Our Last Summer” en bucle perpetuo, a pesar del horror de la voz de Pierce “Springsteen” Brosnan. – En realidad Emma tiene toda la razón del mundo, y Colin lograría además quitarme ese resquemor, esa sensación agridulce que me dejó la película original, porque por muy maravillosa que sea Rex Harrison nunca llegó a convencerme como Henry Higgins (¡pero si Audrey parecía su nieta, por dios!) y no estaría malotra versión que redimiera el personaje ante mis ojos. Desgraciadamente – y eso es lo que le echo en cara a la buena de Emma – Colin no será el sr. Higgins a menos que ocurra un milagro (y a pesar de que este año ha estado en casi todas partes y se ha ganado al fin la admiración de la crítica con A Single Man, otra peli que va a mi lista de pendientes), y a mí me queda el gusanillo de imaginarme al sr. Darc-eeeer, Firth vestido de nuevo en traje de época bailando “The Rain in Spain”. Pero como el rodaje no empieza hasta el 2011, aún queda tiempo para seguir deseando que ocurra el milagro.

Atención, voy a spoilear a saco: Zombieland es una peli de zombies. Ya. ¿Os he destripado el argumento? Pues eso. Egocrata lo resumió aquí. Yo me voy a recrear a placer.

Bienvenidos a Zombieland es una actualización de la típica peli de zombies, absurda y sin pretensiones, con la que pasar un buen rato. NO es una peli de terror, es una comedia gore (bastante light, por cierto). Como tal, tiene escenas de auténtico asco (sobre todo, para mí la primera media hora luego ya entras en calor y disfrutas como una enana) y momentos delirantes:

¿Qué es lo mejor del apocalipsis zombie? No tener que actualizar tu perfil en Facebook.

Y así. No esperes que reinventen la rueda, no esperes coherencia en una historia trascendente (hay zombies y son malos. Punto), no esperes originalidad en el argumento. No esperes nada de eso: Zombiland es un glorioso monumento al caos, pura poesía dadaísta con la destrucción como protagonista. Hay sangre, vísceras (pocas), zombies (¡los zombies molan!), muchos tiros y cachondeo a toneladas.

A mí me encantó porque es una peli sin pretensiones, no aspira a reinventar la historia del cine, ni a convertirse en una peli de culto del género zombie, ni a ganar el Oscar a los mejores efectos especiales. Ni al mejor guión. Zombieland es lo que habría sido Infected (una basura tan prescindible que ni siquiera mereció la pena que la reseñara aquí) o 28 Días Después, si los guionistas hubieran parido la peli en un bar tomándose unas cañas.

¡¡Eh, eh, troncos!! ¿Y si hacemos que se encuentren a Bill Murray haciéndose pasar por zombie? ¡¡Eso, eso!! ¡Y se lo cargan por error mientras están viendo Cazafantasmas!! ¡¡Mooooola!!

¿Lo que la hace diferente? Los personajes principales, sobre todo Columbus y Tallahassee. Columbus es el chaval un poco friki que narra la historia en primera persona: su primer encontronazo con una zombie le pilla jugando al World of Warcraft, tiene miedito a los payasos (entre otras miles de cosas), la primera tía buena no-zombie que se encuentra le roba el coche y la escopeta, y es razonable que os hagáis preguntas sobre su virginidad.

¡Ah! Y ha conseguido salvar su vida y ser uno de los últimos 5 ó 6 seres humanos que quedan vivos tras el holocausto zombie gracias a que ha respetado escrupulosamente una serie de reglas de supervivencia de su propia cosecha, como por ejemplo ponerse siempre el cinturón de seguridad, comprobar la parte trasera del coche, rematar a los bichos, no bajar la guardia ni siquiera en el cuarto de baño, y no hacerse el héroe. Puro sentido común, el colega.

Tallahassee es un colgao de manual, pero se le perdona porque tiene que sobrevivir en Zombieland, y no es fácil. Le encanta pegar tiros atodo lo que se mueva. Y quien dice tiros, dire batear cabezas con un bate de beisbol o aplastar cráneos con un banjo, no le pone pegas a nada. Un tipo duro. De hecho, tiene la teoría de que para sobrevivir en Zombieland si no quieres volverte loco, debes dar rienda suelta a tus impulsos destructivos, dejarte llevar y cargarte todo lo que te apetezca. Y aún así, no se libra de que le tome el pelo una niña de 12 años. Varias veces. Pero claro, la niña también es una tía dura capaz de pegar tiros sin que se le mueva un pelo del flequillo. Es por los videojuegos violentos, ya sabes.

Y luego están las chicas, Wichita y Little Rock. Tías duras como sus compañeros. Hay que serlo para resistir en Zombieland, no han llegado a ser dos de las 4 últimas supervivientes con toda la humanidad convertida en zombie a su alrededor e intentando comérselas por su cara bonita. No les tiembla el pulso a la hora de pegar tiros como a los chicos, pero hay varias cosas que las diferencian de ellos. Son mentirosas, manipuladoras, usan su encanto personal para timar a pobres incautos (antes incluso de que toda la humanidad se convirtiera en bichos en descomposición sedientos de sangre) y por si fuera poco son bastante tontas: como mínimo hay que ser idiota perdida para poner en marcha todas las luces y la música de un parque de atracciones enorme, capaz de atraer la atención de los cientos de zombies de la zona, de los que llevan  toda la peli huyendo, y no tener a nadie que las ayude a escapar porque no se fían de sus compañeros de aventuras. Y claro, los chicos tienen que venir a rescatarlas. Dos momentos memorables de esa parte de la peli: las chicas en una de esas atracciones en las que te suben 300 metros y después te dejan caer al vacío para huir de varias  docenas de zombies. Bravo, fenómenas, ¿y cómo pensáis huir si a los bichos les da por trepar? Y cuando Tallahassee, para salvarlas, arranca uno de los momentos de destrucción épica más memorables de toda la peli, cargándose a los zombies por docenas desde la caseta de los peluches. Brutal.

Zensiert und geheimen Outtakes und des Programms über Geheimwissenschaft, boonies – Neunzehnten geplanten Saison – Poldavian fernsehen

Forschung und Übersetzung von Santi Benítez, durch die Gnade Gottes in der ersten Jahre der glorreichen Sieg. Poldavia! Poldavia!

(…) Fue en 1919, 71 años antes de que Grant Morrison lo expusiera en el guión de la inmortal obra “El culto del libro no escrito“, cuando Emil Hermann Fisher – químico alemán que trabajó en la estructura de varios azúcares estableciendo su estereoisomería, ganando el primo Nobel en 1902-, se dio cuenta de la intrínseca y tremenda complejidad de la mente enferma, dos milésimas de segundo antes de suicidarse… sin embargo, ese saber no se perdió tras su desgraciada muerte. El profesor Larry Negman, tras un accidente fortuito mientras se beneficiaba a su ayudante dentro del acelerador de partículas casero bajo su casa, quedando los dos integrados en un mismo cuerpo, escribió “Este cuerpo, parte hombre, parte mujer… este cuerpo perfecto. Este cuerpo perfecto, glorioso. Sólo la mente sigue fragmentada, a veces. Desorganizada. Somos tres aquí dentro, y la integración es lenta“. Sus palabras, expuestas en la conferencia anual Vermeiden, levantaron una gran polémica, sobre todo porque nadie entendía que, si en el accidente, en principio, se habían visto involucradas dos personas en posturas incriminatorias… ¿¿¿Quién coño era el tercero??? ¿Un mirón? ¿Un inmigrante ilegal que trabajaba como mecánico por cama y comida, y por eso nadie lo había echado en falta? ¿Dios?, o peor, ¿Había sido aquello un ménage à trois?

Ante esta incongruencia, un periodista del Poldavian Magazine le asaltó cuando huía de una fan convention de Star Trek, de la que salió evidentemente perjudicado, preguntándole por el significado de sus palabras. Se limitó a responder que en la mayoría de las ocasiones ni él entendía una mierda de lo que decía, porque había demasiada gente dentro de su cabeza. A la postre, y tras darle mucho la murga, accedió a una serie de experimentos patrocinados por el cuerpo de mentalistas de la República para aclarar aquel misterio. El más importante pasaría a los anales de la historia de la ciencia como Die cilfertig voranschlag. Consistió en traspasar la consciencia de un cerebro vivo suspendido en una sopa primordial a base de salsa galega de lata, a través de su cuerpo, hasta el cerebro de una chica catatónica conocida como Crazy Jane, diagnosticada de personalidad múltiple por el doctor Bruckner, el mismo que soportó estóicamente las injustas acusaciones de criminal de guerra y experimentos psicológicos en campos de concentración ugandeses – lo soportó estóicamente desde su retiro en Estados Unidos que, como todos sabemos, no reconoce la autoridad de la Corte Penal Intenacional-.

Para poner en marcha el experimento el profesor Negman introdujo su mano derecha, con las uñas pintadas de rojo sangre, en la sopa, mientras su otra mano, con las uñas mordisqueadas, tocaba la cabeza de Jane, manteniendo bajo la lengua los casquillos de las balas que asesinaron a Gandhi, JFK y Lennon, que según el doctor Bruckner, estimulan el trance y las visiones. De fondo se puso un disco repetitivo con las inmortales palabras de un gran político poldavo, dichas al reves – neibavañapse, neibavañapse, neibavañapse…-, disco que ahora mismo se encuentra en la biblioteca de la Universidad de Miskatonic, a todas luces sustraido de la Complutense poldava, aunque Miskatonic siempre ha sostenido que lo compró por una miseria al presidente de la Caja de Ahorros poldava, antiguo cargo político del Ayuntamiento de la capital de la República. Una burda mentira, sin lugar a dudas.

Durante las primeras 48 horas de grabación del experimento, aparte de un leve baile de San Vito que iba y venía afectando al profesor Negman – cosas de atragantarse con los puñeteros casquillos-, no pasó absolutamente nada… pero nada de nada… hasta que Crazy Jane comenzó a soltar lo que, en un primer momento, se tomó como incoherencias propias de una pobre desquiciada. Un posterior análisis demostró que aquellas incoherencias eran algo más que incoherencias, eran incoherencias con cierta coherencia…
[Ôo]
que decía cosas incoherentes pero con cierto fondo…
[¿...?]
coño, que en medio de esas incoherencias describía algo…
[¬¬)-~]
pues no sé porqué iba a tener que decirlo de entrada, ¿Quién está presentando esto, tú o yo?
[: Prrrrr]

¡A lo que iba! Resulta que la Jane esta describía un mapa. La interpretación del mismo dio como resultado un mapa detallado de la mente humana y, ¡Oh, sorpresa!, se parecía mucho al mapa de una línea de metro, para ser más exacto la línea de metro de la capital poldava, aunque con los nombres de las estaciones muy… raritos. Las escuetas palabra del doctor Bruckner fueron muy elocuentes, “Si en cada estación de metro tiene una personalidad… lo que tiene en la cabeza no es un problema psiquiátrico, sino urbanístico. ¿Sabe alguien si existen leyes del suelo para el cerebro humano?“.

Este experimento demostró a nivel mundial la increible capacidad del cuerpo de mentalistas de la República, dirigidos por su secretario general de la época, Patrick Jane, y su incansable trabajo por desentrañar los secretos del cerebro humano… [carcajadas del presentador]… lo siento, no he podido evitarlo… ¿¿¿De verdad algún imbécil piensa que esto se lo va a creer la gente???… alguien debería fusilar al guionista (…)

Anmerkung des Übersetzers

Tras este programa el presentador, que guardaba un gran parecido con Patrick McGoohan, desapareció. Sus últimas palabras ante la cámara fueron: “Ya me conoces, lo que sea para reír un rato“.

Ω

[ VARIABLES INTRODUCIDAS: RECONOCIMIENTO SOCIÓLOGO – HABLARLE DE USTED – VALORES ÍMPLICTOS A VENDER – OBSESIÓN CON JACK STRAW ]

[ MODO RECUERDO-ADOCTRINAMIENTO ACTIVADO ]

Sépanlo. Este mundo sabe a gloria. Un magnífico gobierno totalizador que todo lo absorbe sin trabas, una burocracia límpida y una justísima valoración de la inteligencia y acción individual, que confluye muy bien con el beneficio común. Cada invento que hacen nuestros hombres lo gozamos.
(nota de papel con cierto discurso, inclusivo en demasía, del líder 3G0CR4T4; el sociólogo asiente)

Míreme, sociólogo. Le contaré algo que suelo realizar. Leo a diario, en una pequeña nota arrugada que guardo en el bolsillo 6 de mi cazadora marca NISU, la siguiente copla de Jason Voorhees de Espronceda, personaje ficticio que ideó nuestro camarada Jorge Benson Armentia en un alarde de originalidad.

¿Oís?, es el cañón. Mi pecho hirviendo
el cántico de guerra entonará,
y al eco ronco del cañón vencido
un cuchillo clavaré al calor
de la máscara donada por un cándido.

Hasta la última palabra memorizo y me animo antes de subir a mi atronadora moto, también marca NISU. En semejante estruendo sin par colaboraron decenas de voluntarios. Y la mezcla sonora es única: gritos de una niña polaca ahogándose, pisadas de un financiero pakistaní en el suelo de cristal de la Gran Torre de Poldavia, punk kazajo, el ¡cras! de una vieja radio soviética lanzada por Jack Straw, meteorito que impacta contra un vaso de latón situado en Ghana, el duro crepitar de un bipartidista español decidido, el derribo autorizado de un rascacielos en los Emiratos Árabes Unidos y más sonidos que no mentaré.

En aquella carretera perfecta de asfalto, sin un ¿alma? en 300 km a la redonda, tengo una experiencia recalentada. Mis largos pelos se baten gracias a cierta ordenanza municipal que nos autoriza a decidir si queremos desparramar nuestros sesos en caso de accidente. A mi lado corre, en su moto Derbi, un mostrenco que me da toda la Freeway Cola que quiera a cambio de una exigua prestación mensual y un grito claro por mi parte: “¡Quiero una lata de cola, gracias!”. El goce es repetitivo, mi esófago hace ejercicio para absorber ese líquido y cuando no queda nada de eso, tiro la lata a la carretera.

Una actitud ciertamente irresponsable y arcaica, de no ser por un maravilloso sistema creado por otra brillante mente individual: todos los suelos del Planeta Tierra están conectados, circuitos electrónicos mediante, a un sistema informático que se comunica vía Internet con los envases sospechosos de ser residuos, que tienen un microchip integrado que lee y traduce el pensamiento humano, y, en función de ello, decide si deben ser enviados o no mediante teletransporte al Sol. Miro para atrás, ni rastro de lata.

Sigo enseñando lecciones de rectitud al manillar. Podría pensar el ingenuo que yo me dirijo a la nada, aliviándome del mundano tedio. No. Esto forma parte de mi rutina habitual dentro de esta sociedad. Las carreteras no son evasión, sino ¡SIEMPRE! un medio para ir de A a B. Y, como en los otros seis días de la semana, recorro 300 kilómetros para ir a la iglesia Strawiana, otra genial idea de otro individuo para responder afirmativamente a los vestigios de fe que alberga cierto porcentaje de la Humanidad.

Aunque la susodicha religión es genialmente chapucera e inconsistente en sus postulados. Al entrar, me regalaron “My Life and Work – An Autobiography of Henry Ford” por regalar. Luego me indicaron amablemente con un sonoro “¡Al cadalso, bujarrón!”. Me tumbo encantado y ofendido a la vez, esperando algún laudatorio que cubra mis necesidades de fe. No decepciona. Fondo sobre negro. Oda malísima a Jack Straw en cuatro renglones. Montaje inacabado de “Cariño, hemos agrandado al niño”. Escenas seleccionadas a boleo y frustrado intento de hacer pasar una foto fija del señor Straw como humano gigante-arrasador-de-lasVegas. Zoom repetitivo del mismo, en pose enérgica y decidida. Y dale que te pego con semejante hombre, en montaje estático, pagando a una mafia neoyorquina, la Familia Colombo. La cosa se acaba con un “Do you believe in Straw?” en letras grandes de neón. Acompaña otro fiel sosteniendo el inoportuno cartel de cartón-piedra con su inmisericorde “Shout yes!”. ¡Sí!, chillo. Me liberan. Ya sé a quién he de adorar exactamente. Fin de la rutina. Ahora he de cenar, leer P.I.F.I.A. Y dormir. ¡Harto inusual, ya ven!

[ CAMBIO A MODO IMPROVISACIÓN – CHANGE TO IMPROVISATED MODE ]

Eh… Sociólogo mío, ¿sabes…? ¿…valorar la figura de Jack Straw? Hizo grandes cosas por el mundo, las hizo… es un dios… mi dios… deberías mirar mi nuca… giraré el gaznate por ti. ¡HECHO EN TRINIDAD Y TOBAGO SOY! ¡Ladeo, ladeo, ladeo tu cabeza! ¡Mi cabeza se menea…! [ SE APAGÓ ]

[ EXTREMO DE LA CAJA NEGRA – END OF BLACK BOX / TRADUCCION GENTILEZA POR BABELFISH ]

Este mensaje fue anunciado por el experimento #40 de inteligencia artificial. Tercer androide con movimientos creíbles. 21 fallos graves reportados, 304 fallos medianos y 1.203 pequeños fallos.

Mi mujer trabaja de administradora de fincas, aguantando las quejas de los viejetes que viven en condominios por todo Connecticut. Uno de los servicios que contratan en su oficina es la recogida de basura para las propiedades que gestionan, un negocio donde no hay demasiada competencia.

¿Por qué no hay demasiada competencia? Bueno, voy a dar dos pistas. Por una lado, la familia que controla una de las dos compañías se llama Bozzutto. Por otro, uno de los hijos del jefe de la familia se ha pasado una temporadita en la cárcel acusado de chantaje, parte de un enorme caso federal contra los Galante, un capo histórico de New Jersey. Sí, las viejas tradiciones siguen vivas en Estados Unidos y las viejas ciudades de Nueva Inglaterra.

¿Lo más divertido? La semana pasada tuvieron algunos problemas menores, así que los Bozzutto han decidido pedir perdón invitándola a cenar… A un restaurante italiano que se llama Café Goodfellas. Por si no tuvieramos suficiente referencias demasiado cercanas a la ficción como para que sean realmente divertidas, en Goodfellas tiene de vez en cuando cenas con actores – gente como Michael Imperioli o Joe Pantoliano.

La realidad imita a la ficción que imita a la realidad que imita a la ficción. No sé si es una broma intencionada o qué, pero no deja de ser un poco… ¿inquietante?

Este fin de semana vuestro benevolente Comisario de Entusiasmo Revolucionario Obligatorio (CERO) Egócrata ha dedicado su bien ganado descanso a el visionado atento de varias pinículas o flims. De forma más o menos involuntaria pero absolutamente magistral las cuatro obras cinemátográficas contempladas tenían un hilo conductor común, un ciclo: futuros oscuros, desastrosos, disutópicos, apocalípticos.

Vamos, las cosas que vemos en CERO y PIFIA para ponernos de buen humor, aprender conceptos nuevos y apuntar ideas para nuestro futuro gobierno frikoso.

Las historias contempladas han sido todas ellas notables, y como tal, merecen una explicación, detalle y crítica para que el partido entienda por qué el futuro da mucho miedo, y por qué sólo un gobierno de vanguardia revolucionaria friki puede salvarnos. Por partes:

Zombieland - apocalipsis zombie

Película aún no estrenada en España aún, me temo, demostrando que aún estáis en el tercer mundo por lo que respecta a material friki de calidad. La historia es relativamente simple: cuatro supervivientes viajan a través de unos Estados Unidos devastados por una infestación zombie. Los no muertos atacaron, y ganaron la guerra – ahora es hora de luchar por la supervivencia.

El tono de la película es parecido a la obra maestra de las comedias zombie de los últimos años, la impagable “Shaun of the Dead“, pero con más armas de fuego, un tono más alegremente trash y (siendo Estados Unidos) con uno de los protagonistas siendo un redneck tarado de Tallahassee. No estoy seguro que sea tan buena como Shaun, pero no anda lejos – es divertida, violenta, salvaje y profundamente friki. Y por descontado, nada como una película que se ahorra eso de explicarte cómo empezó todo. Hay zombies. Son malos. ¿Para qué queremos más?

Por descontado, Zombieland es de hecho cine denuncia que el gobierno debería tomarse muy en serio. ¿Estamos preparados en España para combatir un apocalipsis zombie? PIFIA, una vez en el gobierno, haría de esto su prioridad.

Brazil - le falta un formulario, ciudadano

El alegre infierno totalitario-burocrático de Brazil forma parte del programa de visionado obligatorio de PIFIA, y no es para menos. Si no has visto Brazil una partida a Paranoia (preparando las oposiciones, claro) es mucho más difícil de seguir; la pesadilla de Terry Gillian fue una de las grandes inspiraciones detrás de nuestro juego de cabecera.

Lo cierto es que hacía tiempo que no veía la película – y lo cierto es que no ha envejecido en absoluto. El aire retro-futurista sigue funcionando perfectamente, Michael Palin sigue siendo igual de aterrador, y el muy eficiente gobierno del país sigue siendo inspiración para todos nosotros. Es realmente fantástica.

Robocop - el futuro, en venta

Paul Verhoeven es uno de los directores más infravalorados de los últimos años – y Robocop es una de sus mejores películas. Sin llegar a a la gloriosa perfección friki de Starship Troopers, el oscuro futuro de cyberpunk de Robocop sigue igual de glorioso.

¿Qué hace Robocop grande? Tiene la mejor banda sonora jamás parida por Basil Poledouris (empatada con la Caza del Octubre Rojo), Detroit sigue siendo una mierda de sitio, la OCP es una megacorporación espantosamente creíble, las secuencias de acción son violentas, brutales y dolorosas y un cyborg psicótico es el héroe de la película.

En PIFIA tomamos nota: España necesita más cyborgs, uno, y dos, tenemos que vigilar que Zara/ Inditex no intente privatizar L´Hospitalet o Murcia. Lecciones importantes.

Idiocracy - un futuro sin PIFIA

Idiocracy es una advertencia: qué sucederá en el mundo si PIFIA no implementa su programa ilustrado sobre las masas atontolinadas. Un soldado americano es congelado por error durante quinientos años, sólo para despertar en un mundo en que sólo los idiotas han procreado y ahora dominan la tierra. El pobre tipo es el hombre más inteligente del planeta, así que debe enfrentarse a los prejuicios y la imbecilidad dominante para sobrevivir y tratar de salvar el mundo.

De las tres películas, Idiocracy es de lejos la que tiene el futuro más aterrador; la película de Mike Judge (que creo ni siquiera llegó a ser estrenada en España; en EUA, apenas tuvo una distribución muy limitada) es sarcástica, borde y tan sutil como una patada en los cojones. La patada en los cojones, de hecho, es un gag recurrente. A pesar de no ser precisamente elegante, es ridículamente divertida – y nos la tendríamos que tomar muy en serio. Si PIFIA no instaura sus programas pro-frikis, los idiotas ganan.

Pensadlo.

Necesitáis a PIFIA.

España es el sexto mercado mundial del videojuego, el cual representa el 57%! del ocio audiovisual.

En cuanto a las plataformas preferidas de los españoles, Nintendo es la que presenta mejor balance de todas las compañías. El 34% de los títulos que a lo largo del año llegaron cada mes al ‘Top 10′ de ventas fueron de la Wii, mientras el 23% fueron de la portátil de la misma marca, la DS. Por detrás se presenta la PS3 con un 21%, mientras la XboX 360, en el final de la lista, sólo alcanza un 3%. Pero el dato más ilustrativo de la fortaleza de Nintendo en España es que siete de los diez títulos más vendidos del año son para sus plataformas y están desarrollados por la misma compañía. De los otros tres, dos son para la PS3 y uno para la PS2, ambas de Sony. El primer superventas para una consola de otra marca no aparece hasta el número 25, y la agraciada es la Xbox 360.

Además de verificar una vez más el “éxito” de la PS3, si los videojuegos representan el 57% del ocio audiovisual español…¿donde están los programas televisivos que sí se lleva el cine o incluso la música? ¿donde los programas de radio? Algo empieza a haber en los periódicos, pero como algo anecdótico en los suplementos del fin de semana.

¡Tertulias televisivas! ¡reportajes en Documentos TV sobre el Tetris! ¡discusiones en la radio entre partidarios de Sony-nintenderos-xboxeros! ¡mucha gente en televisión creyéndose “hardgamers” por jugar sólo a juegos cuyos protagonistas son marines casi invulnerables con armas desproporcionadas! ¡críticas brutales en la radio a los últimos dos o tres Pro Evolution!

¡Videojuegos al mismo nivel mediático que el cine o la música ya!

P.D.: Sí, amigos, hay vida en el desierto, pero lo que pido es vida en la ciudad. GAME40, por cierto, no es muy diferente de Micromanía (cada juego es una obra maestra definitiva: cómpratelos todos). ¡Queremos sangre y que alguien hable de que Assassins Creed es monótono de narices antes de probarlo!

Don’t be too proud of this technological terror you’ve constructed. The ability to destroy a planet is insignificant next to the power of the Force. – Darth Vader

Analicemos la frase de arriba. Vader dice que esto de destruir planetas es una cutrada, que lo de la fuerza mola muchísimo más. La capacidad de ir a cualquier sitio de la galaxia, apretar un boton y ¡pum! unos cuantos miles de millones de personas a tomar por saco es poca cosa, dice el hombre. ¿Cuál es la base que justifica esta afirmación? Analicemos brevemente qué es capaz de hacer este onvre en su periplo por las seis películas de Star Wars.

1. Conducir como Michael Schumacher: como herramienta para ganar dinero o liberarte de la esclavitud, no está mal. Según lo visto en la película, sin embargo, este talento sólo sirve cuando eres un cabroncete irritante de seis años; Vader es un piloto patético en “Una Nueva Esperanza”, cuando es derrotado en combate por el equivalente espacial de la fregoneta del Equipo A. Está claro que la fuerza sólo te da mega-agallas cuando tienes los reflejos de un niño de nueve años, y estás pilotando un videojuego.
2. Tener potra en naves espaciales: este poder es discutible, ya que parece que es R2D2 el que hace todo el trabajo. El pequeño cabrón siempre está en las naves que hacen las cosas bien en este universo; la verdad, creo que él es el auténtico genio.
3. Ligarse a Natalie Portman teniendo el encanto de una ameba: utilizar la fuerza para arrejuntarse con una princesa es algo parecido a emborrachar una tía buena a ver si pillas cacho, sólo que con magia. Ambas cosas son un delito grave, pero la verdad, no es tan grave como un genocidio planetario.
4. Asesinato múltiple de moradores de las arenas usando arma de filo reluciente: es una salvajada, pero es un proceso lento, laborioso y la verdad, no tiene demasiado mérito. Lo de la nocturnidad y alevosía da puntos, pero si uno quiere oprimir un imperio galactico mediante el miedo a un objeto puntiagudo reluciente la mayoría de súbditos no temblarán demasiado. Seguramente volarán su nave antes que aterrice.
5. Caer en emboscas autoevidentes: volar un planeta asegura que ningún Ewok puede atacarte desde un árbol. Extinguir a los Ewoks es bueno.
6. Dejar que Saruman el Conde Ordaz Galáctico te pegue una paliza y te corte una mano: realmente, algo poco conveniente. Especialmente cuando un viejete inglés y un enano verde centenario te dejan en ridículo.
7. Ser engañado como un chino por un tipo con acento británico que habla lentamente: el malo siempre habla lentamente y tiene acento británico. Si uno es poderoso de de verdad, esto de hablar es innecesario. Destruir planetas mola más.
8. Convertirte en el increíble hombre tostadora tras luchar como un idiota en un planeta lleno de lava: tu sigue con tu obsesión con las espaditas. En serio. Pasa lo que pasa.
9. Contratar pésimos ingenieros: si vas a construir algo que puede destruir planetas, ¿de verdad vas a poner un pozo de ventilación ahí? Utilizar la fuerza no te deja descubrir que has contratado a Pepe Gotera y Otilio.
10. Todo el episodio IV: Ser incapaz de detener un robot bajito, cejijunto, genocidar Jawas indefensos, matar a un viejete suicida, ser derrotado en combate espacial por una fregoneta estelar.
11. Pensar que eres Cicerón: creer que el hecho de llevar máscara y hablar como Constantino Romero es suficiente para convencer a tu hijo de convertirse en un genocida estelar con sable.
12. Tirar rayitos con las manos: rayitos que, por cierto, sólo hacen a la gente berrear un poco y quizás sirven para conectar el microondas y ahorrar electricidad, pero que matar, lo que se dicen matar, no matan a nadie.

Resumiendo: Darth Vader es un tim0. La fuerza era realmente una superstición cutre, y el emperador un charlatán. Si uno quiere oprimir de verdad, lo que tiene que hacer es ser un dictador totalitario de verdad, y no dedicarte a pretender que eres un genio del mal manipulador mientras te lías a tortas con rubiales ególatra con problemas paternales. La burocracia imperial realmente hizo un trabajo estupendo ocultando lo enajenado de su liderazgo, en serio. Como muestra, un botón:

Los frikis con menos dinero veíamos esas figuritas de Games Workshop salivando salvajemente. Tan perfectas. Tan numerosas. En esos escenarios tan chulísimos. Con esos montones de tablas, dados, habilidades…y esos precios desmadrados.

La variante más barata de Warhammer era Blood Bowl, el juego de fútbol americano en el que jugaban orcos, humanos, enanos, elfos y demás. En la caja tenías todo lo necesario para jugar (y que quizás por eso fue un poco dejado de lado por GW, ya que no exigía comprar nuevos packs cada seis meses, cof, cof). Distintas razas, subidas de nivel, habilidades muy distintas, estilos de juego muy diferentes, muertes y lesiones por doquier, millones de tiradas de dados, partidas por turnos, reflexión antes de cada jugada, etc.

Hubo varios intentos de llevarlo al mundo videojueguil en 2004 y en 1995. El intento de 2004 estaba inspirada en el juego y es bastante mejor que el de 1995 que terminó siendo un juego mediocre.

Y este año ha salido otro juego de Blood Bowl hecho por Cyadine para PC, XBOX, DS y PSP.

En líneas generales el juego es heredero de Chaos League, el juego del 2004 (también hecho por Cyadine). Es bonito, los gritos y movimientos son geniales, los campos son agradables a la vista y las muertes duelen de verdad. El juego en sí recrea bastante bien las reglas del Living Rulebook 5.0 (que te puedes bajar de la misma página del juego). Comparadas con reglas anteriores, los partidos son algo menos desmadrados y caóticos (sobre todo con las primeras reglas, que hacían que los partidos fueran el equivalente friki a estar una tarde fumado).

El juego tiene a sólo ocho razas, todas diferentes en cuanto a estrategias, sí, pero se ha cometido una enorme chapuza. En algunas copias del juego se incluyeron razas adicionales a las anunciadas, entre ellas los admirados Elfos Oscuros. Hubo gente que miró las carpetas del juego una vez instalado, y había carpetas de nombres para Elfos Oscuros. Incluso un jugador español subió las fotos a un foro para demostrar que los Elfos Oscuros estaban en el juego.

La gente se volvió loca preguntando cómo se desbloqueaban (no estaban seleccionables de inicio) y demás…hasta que Cyadine sacó otro parche nuevo al juego, que al aplicarlo borró de un plumazo todas esas carpetas en las que había cosas de los Elfos Oscuros, por no decir que baneó la cuenta al que subió las fotos a un foro.

Y, por supuesto, se rumorea que Elfos Oscuros y quizás los No Muertos aparezcan en una expansión…resumen: han quedado como unos cutres de muchísimo cuidado. Podían haberse ahorrado la inclusión de los Elfos Oscuros en plan chapucero o haberlos metido de inicio (¡la segunda, la segunda!), pero, como decía Yoda, “hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes”.

El juego offline es tremendamente sencillo incluso en niveles altos de dificultad para aquellos que eran unos viciados del tablero, para los demás puede resultar frustrante si no sabían mucho…el tutorial es flojo y es recomendable leerse las reglas oficiales que se pueden bajar de la página del juego. De todos modos, todo es bastante intuitivo, y enseguida te picarás, chillarás cuando maten a tu jugador estrella y querrás lesionar cuantos más jugadores mejor (y, de vez en cuando, meter algún punto).

Online la cosa cambia: al fin tendrás el desafío que buscas y no como con la estúpida Inteligencia Artificial del juego (estúpida cuando sabes jugar, claro). Había problemas, claro. Hasta hace poco unos cuantos cuando ibas ganando el partido se desconectaba antes de que acabara…con lo que, de cara a las ligas online y sus estadísticas, ese partido nunca se había jugado. Como cada partida nos puede llevar unos 40 minutos, la broma no tiene mucha gracia, la verdad. Había que ir con cuidado de con quién jugabas.

De todos modos, cada vez que vuelvas a jugar con los Elfos Silvanos y te maten/lesionen/dejen K.O a la mitad de tu equipo recuerda: mientras hay Wardancer hay esperancer.