P.I.F.I.A.

Don’t be too proud of this technological terror you’ve constructed. The ability to destroy a planet is insignificant next to the power of the Force. – Darth Vader

Analicemos la frase de arriba. Vader dice que esto de destruir planetas es una cutrada, que lo de la fuerza mola muchísimo más. La capacidad de ir a cualquier sitio de la galaxia, apretar un boton y ¡pum! unos cuantos miles de millones de personas a tomar por saco es poca cosa, dice el hombre. ¿Cuál es la base que justifica esta afirmación? Analicemos brevemente qué es capaz de hacer este onvre en su periplo por las seis películas de Star Wars.

1. Conducir como Michael Schumacher: como herramienta para ganar dinero o liberarte de la esclavitud, no está mal. Según lo visto en la película, sin embargo, este talento sólo sirve cuando eres un cabroncete irritante de seis años; Vader es un piloto patético en “Una Nueva Esperanza”, cuando es derrotado en combate por el equivalente espacial de la fregoneta del Equipo A. Está claro que la fuerza sólo te da mega-agallas cuando tienes los reflejos de un niño de nueve años, y estás pilotando un videojuego.
2. Tener potra en naves espaciales: este poder es discutible, ya que parece que es R2D2 el que hace todo el trabajo. El pequeño cabrón siempre está en las naves que hacen las cosas bien en este universo; la verdad, creo que él es el auténtico genio.
3. Ligarse a Natalie Portman teniendo el encanto de una ameba: utilizar la fuerza para arrejuntarse con una princesa es algo parecido a emborrachar una tía buena a ver si pillas cacho, sólo que con magia. Ambas cosas son un delito grave, pero la verdad, no es tan grave como un genocidio planetario.
4. Asesinato múltiple de moradores de las arenas usando arma de filo reluciente: es una salvajada, pero es un proceso lento, laborioso y la verdad, no tiene demasiado mérito. Lo de la nocturnidad y alevosía da puntos, pero si uno quiere oprimir un imperio galactico mediante el miedo a un objeto puntiagudo reluciente la mayoría de súbditos no temblarán demasiado. Seguramente volarán su nave antes que aterrice.
5. Caer en emboscas autoevidentes: volar un planeta asegura que ningún Ewok puede atacarte desde un árbol. Extinguir a los Ewoks es bueno.
6. Dejar que Saruman el Conde Ordaz Galáctico te pegue una paliza y te corte una mano: realmente, algo poco conveniente. Especialmente cuando un viejete inglés y un enano verde centenario te dejan en ridículo.
7. Ser engañado como un chino por un tipo con acento británico que habla lentamente: el malo siempre habla lentamente y tiene acento británico. Si uno es poderoso de de verdad, esto de hablar es innecesario. Destruir planetas mola más.
8. Convertirte en el increíble hombre tostadora tras luchar como un idiota en un planeta lleno de lava: tu sigue con tu obsesión con las espaditas. En serio. Pasa lo que pasa.
9. Contratar pésimos ingenieros: si vas a construir algo que puede destruir planetas, ¿de verdad vas a poner un pozo de ventilación ahí? Utilizar la fuerza no te deja descubrir que has contratado a Pepe Gotera y Otilio.
10. Todo el episodio IV: Ser incapaz de detener un robot bajito, cejijunto, genocidar Jawas indefensos, matar a un viejete suicida, ser derrotado en combate espacial por una fregoneta estelar.
11. Pensar que eres Cicerón: creer que el hecho de llevar máscara y hablar como Constantino Romero es suficiente para convencer a tu hijo de convertirse en un genocida estelar con sable.
12. Tirar rayitos con las manos: rayitos que, por cierto, sólo hacen a la gente berrear un poco y quizás sirven para conectar el microondas y ahorrar electricidad, pero que matar, lo que se dicen matar, no matan a nadie.

Resumiendo: Darth Vader es un tim0. La fuerza era realmente una superstición cutre, y el emperador un charlatán. Si uno quiere oprimir de verdad, lo que tiene que hacer es ser un dictador totalitario de verdad, y no dedicarte a pretender que eres un genio del mal manipulador mientras te lías a tortas con rubiales ególatra con problemas paternales. La burocracia imperial realmente hizo un trabajo estupendo ocultando lo enajenado de su liderazgo, en serio. Como muestra, un botón:

Los frikis con menos dinero veíamos esas figuritas de Games Workshop salivando salvajemente. Tan perfectas. Tan numerosas. En esos escenarios tan chulísimos. Con esos montones de tablas, dados, habilidades…y esos precios desmadrados.

La variante más barata de Warhammer era Blood Bowl, el juego de fútbol americano en el que jugaban orcos, humanos, enanos, elfos y demás. En la caja tenías todo lo necesario para jugar (y que quizás por eso fue un poco dejado de lado por GW, ya que no exigía comprar nuevos packs cada seis meses, cof, cof). Distintas razas, subidas de nivel, habilidades muy distintas, estilos de juego muy diferentes, muertes y lesiones por doquier, millones de tiradas de dados, partidas por turnos, reflexión antes de cada jugada, etc.

Hubo varios intentos de llevarlo al mundo videojueguil en 2004 y en 1995. El intento de 2004 estaba inspirada en el juego y es bastante mejor que el de 1995 que terminó siendo un juego mediocre.

Y este año ha salido otro juego de Blood Bowl hecho por Cyadine para PC, XBOX, DS y PSP.

En líneas generales el juego es heredero de Chaos League, el juego del 2004 (también hecho por Cyadine). Es bonito, los gritos y movimientos son geniales, los campos son agradables a la vista y las muertes duelen de verdad. El juego en sí recrea bastante bien las reglas del Living Rulebook 5.0 (que te puedes bajar de la misma página del juego). Comparadas con reglas anteriores, los partidos son algo menos desmadrados y caóticos (sobre todo con las primeras reglas, que hacían que los partidos fueran el equivalente friki a estar una tarde fumado).

El juego tiene a sólo ocho razas, todas diferentes en cuanto a estrategias, sí, pero se ha cometido una enorme chapuza. En algunas copias del juego se incluyeron razas adicionales a las anunciadas, entre ellas los admirados Elfos Oscuros. Hubo gente que miró las carpetas del juego una vez instalado, y había carpetas de nombres para Elfos Oscuros. Incluso un jugador español subió las fotos a un foro para demostrar que los Elfos Oscuros estaban en el juego.

La gente se volvió loca preguntando cómo se desbloqueaban (no estaban seleccionables de inicio) y demás…hasta que Cyadine sacó otro parche nuevo al juego, que al aplicarlo borró de un plumazo todas esas carpetas en las que había cosas de los Elfos Oscuros, por no decir que baneó la cuenta al que subió las fotos a un foro.

Y, por supuesto, se rumorea que Elfos Oscuros y quizás los No Muertos aparezcan en una expansión…resumen: han quedado como unos cutres de muchísimo cuidado. Podían haberse ahorrado la inclusión de los Elfos Oscuros en plan chapucero o haberlos metido de inicio (¡la segunda, la segunda!), pero, como decía Yoda, “hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes”.

El juego offline es tremendamente sencillo incluso en niveles altos de dificultad para aquellos que eran unos viciados del tablero, para los demás puede resultar frustrante si no sabían mucho…el tutorial es flojo y es recomendable leerse las reglas oficiales que se pueden bajar de la página del juego. De todos modos, todo es bastante intuitivo, y enseguida te picarás, chillarás cuando maten a tu jugador estrella y querrás lesionar cuantos más jugadores mejor (y, de vez en cuando, meter algún punto).

Online la cosa cambia: al fin tendrás el desafío que buscas y no como con la estúpida Inteligencia Artificial del juego (estúpida cuando sabes jugar, claro). Había problemas, claro. Hasta hace poco unos cuantos cuando ibas ganando el partido se desconectaba antes de que acabara…con lo que, de cara a las ligas online y sus estadísticas, ese partido nunca se había jugado. Como cada partida nos puede llevar unos 40 minutos, la broma no tiene mucha gracia, la verdad. Había que ir con cuidado de con quién jugabas.

De todos modos, cada vez que vuelvas a jugar con los Elfos Silvanos y te maten/lesionen/dejen K.O a la mitad de tu equipo recuerda: mientras hay Wardancer hay esperancer.