P.I.F.I.A.

Compañeros, esbirros y esclavos de PIFIA:

El Ordenador, en su infinita sabiduría, dará a cada ciudadano poldavo un nombre adecuadamente friki. Esto ha sido escrito así desde hace mucho, y hay backups en varios pendrives. En un primer paso, este proceso de nombrar a los nuevos ciudadanos podrían llevarlo a cabo algunos padres que sean conscientes de su frikismo. Así, aunque el gobierno no obligue a ello, los padres más concienciados del inevitable alzamiento poldavo pueden ir poniendo a sus retoños nombres como “Terminator”, “Link”, “Samus”, “Geralt”, “Marv” o “Jiman”. Todos estos actos son de un buen gusto inatacable, y por supuesto serán recompensados cuando, a traves de la necesaria y sangrienta limpia , nos hagamos con el poder.

Pero atentos, auténticos poldavos, que el gobierno de México se ha dado cuenta del inevitable cambio que se avecina, y está tomando medidas represivas al respecto. ¿Porqué no puede llamarse tu hijo “Spock Gutierrez Torres”? ¿porqué no puede llamarse una niña “Lara Croft García López”? Es totalmente burdo el argumento de que el resto de niños se reirán de ellos. Llamarse “Peter Parker de Jesús” es toda una garantía de éxito social, pero los medios del status quo quieren perpetuar su ideología a través del férreo control de los nombres de los niños. También se dejan levantada la tapa del váter después de mear, pero no seguiremos contando horrores para que podais dormir esta noche.

Estad vigilantes ante esas ideas y contestad a estas represoras medidas que no hacen más que retrasar lo inevitable.

El Ordenador te vigila. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador es capaz de cantar a capela en un estadio de Sudáfrica y hacerse oír por encima de las vuvuzuelas.

Tienen razón algunos al criticar el mito del positivismo jurídico, unido al multiculturalismo, el orgibotellón, el laicismo lapidador de beatos y similares. Una vez uno acepta que los jueces tienen legitimidad para juzgar, todos esos horrores (y otros peores) vienen juntos. En Poldavia esto no pasaría.

Alguna mente lúcida ya vió signos de cómo la oculta agenda totalitaria de la UE a veces dejaba de ser oculta para mostrarse en forma de póster (y pronto en forma de chapas).

En estas cosas, como en tantas otras, siempre faltó perspectiva histórica y explicación de los orígenes del mito del positivismo jurídico, de la multiculturalidad, de la destrucción de la Institución Familiar, del acoso a los beatos y del boicot a los aficionados a la colombofilia.

El orígen de todo esto surge poco antes de la primera victoria electoral del PSOE, concretamente en 1980. En plena efervescencia política, la verdad es que los tejemanejes del nuevo orden y dinámica constitucional sólo les importaban a dos tarados con poca vida social que follaban poco, mal y nunca. La mayoría del pueblo quería solo divertirse, y ahí la oculta agenda totalitaria echó sus redes: en la canción del verano.

Y fue en ese año cuando Jose Luis Rodríguez “el Puma” saca un disco en el que aparece la canción “Pavo Real”. Esta canción tuvo un éxito aplastante, era tarareada por todos e influyó de un modo de-ci-si-vo en la popularidad del pensamiento progre. Las razones serán enumeradas después del vídeo (ved y escuchad antes el terrorífico documento):

Y ahora el análisis sesudo de la letra:

1.- “Numerao, numerao/viva la numeración/quien ha visto matrimonio/sin correr amonestación”. Primero alabamos la numeración, es decir, la ciencia y sus horrores ateístas-comefetos. A la vez desprestigiamos la institución más sagrada de todas: la Familia (heterosexual, biparental, blanca, creyente en algún ser todopoderoso diferente a Galactus y votante de algún partido cristofreak).

2.-“Nos podemos divorciar/para eso existen las leyes/que suelen todo arreglar”: de tapadillo la canción hace apología del positivismo jurídico (¡lo legal es bueno!), además de ensalzar la destrucción de la Familia (ver definición en el anterior punto) y contribuir a la creencia de que las leyes pueden solucionar cosas.

3.- “A todo negro presente/yo lo voy a aconsejar/que combine los colores/que la raza es natural/que un negro con una negra/es como noche sin luna/y un blanco con una blanca/es como leche y espuma”: recomendaciones de realizar el acto sexual de follar con otras razas, alabanzas al multiculturalismo y a la destrucción de la Civilización Occipital todo junto. De la mezcla interracial no puede salir nada bueno, como podemos ver en Ernesto Ché Obama o Son Gohan.

¿Quién estuvo detrás de la confección de la canción? Pensemos que el nombre y el primer apellido del cantante coinciden con los del actual presidente de gobierno, y todo quedará más claro. ¿Te crees que quitándote la peluca y recortándote las cejas de ese modo ibas a pasar desapercibido? ¡Sabemos de la semilla que plantaste!

¡El Ordenador debe sustituir a Zapatero como presidente del gobierno! ¡nuestras estrategias son mucho más limpias, vamos de cara y, sobre todo, no tomamos (al menos la mitad de las veces) las decisiones tirando dados de 10! ¡queremos robots gigantes defendiéndonos de los zombis, los bardos y los koopa! ¡PIFIA über alles!

Un juego que me capturó y sedujo cuando salió, fué el Shogun Total War, un juego que simulaba en tiempo real batallas pero que a la vez se combinaba con una campaña que se jugaba por turnos. Lo mejor de ambos mundos, el poder planificar, pararte pensar, dar órdenes, hacer estrategia, etc…

La acción se producía en el japón feudal de finales del siglo XVI, poco antes de que misioneros portugueses llegaran a las costas de japón, en mitad de uno de los períodos más conflictivos de la historia de Japón y donde se produce una de las batallas más importantes (la de Sekigahara).

El fallo de esa primera edición era que al final las batallas, incluídas las más difíciles eran bastante fáciles de resolver si se contaba con tropas avanzadas: básicamente un ejército formado básicamente por monjes guerreros sin miedo que cargaban contra lo que fuera y no había tropa que lo parara. Si eras muy sutil podrías dotar flancos con arcabuceros y algo de caballería ligera para atrapar los arqueros montados del enemigo, pero derrotar un ejército se trataba de romper la primera línea por donde la engancharas, dejar en fuga unas cuantas unidades y dejar que el pánico se apoderada del resto del ejército y lanzar detrás algo de caballería o infantería rápida a acabar con los supervivientes.

Por ello los ejércitos de monjes guerreros eran ideales, tropas de choque potentes, que provocan pánico y que corren mucho, evitando así estar demasiado expuesto a los arqueros y alcanzar las líneas enemigas desbaratarlas con una capacidad ofensiva superior y luego perseguir a toda leche a los pobres lanceros y arqueros desmoralizados. Si eso no sirve una reserva de caballería pesada o de más monjes guerreros permitían barrer la línea enemiga.

Esta estrategia era la muerte de la estrategia en sí misma, algo que en las fases tempranas del juego se notaba más, donde tenías que maniobrar bien con tus lanceros, los arqueros y unos tipos con lanzas más gordas, los naginatas y otros con espadas a dos manos junto con un uso sabio de la caballería, para poder ganar las batallas. Aún así, el juego me sedujo, aunque una vez se había conquistado un tercio del mapa y se controlaban las tropas más avanzadas no había quien te parara las fases iniciales tenían mucha vida. Aún recuerdo aquella unidad de lanceros enemiga que cargó por la retaguardia a toda mi línea y que por suerte el daimyo de mi ejército pudo contener con un puñado de soldados de caballería pesada costándole su propia vida. A nivel estratégico la gestión económica se basaba en la premisa de tener los ejércitos justos y necesarios, mejorar al máximo las provincias para que produjeran mogollón de kokus (la unidad de moneda con la que se pagaba a las tropas) y no extorsionar demasiado a los campesinos. Por otro lado se trataba también de evitar al máximo los agentes enemigos mediante shinobis (una especie de contra-espías) y ninjas que podían acabar con un general enemigo. Ya cuando aparecían las geishas asesinas quien las alcanzaba primero podía conseguir cierta hegemonía, nada, excepto otra geisha asesina o un ninja con suerte podía acabar con una geisha, y realmente, la tipa se ponía las botas liquidando generales y daimyos dejando las dinastías sin líderes y sin herederos.

Aún así, esta primera entrega ya despuntaba lo que para mí es la mejor serie de estrategia por ordenador que se haya realizado. Entre los puntos fuertes estaba:

• Poder manejar casi 1000 soldados por bando en las batallas.

• La gestión sencilla de un gran número de soldados que aparentemente eran individuos al gestionarlos en unidades más grandes.

• La excelente forma de poder desplegar líneas de batalla, gestionar los flancos y la retaguardia.

• La posibilidad de esconder tropas en bosques y crear emboscadas.

• Los movimientos de los soldados individuales que dentro del detalle permitido por los motores 3D de la época daban bastante realismo.

• Comenzaban a perfilarse lo que serían unas excelentes simulaciones de cargas de caballería y de andanadas de flechas.

• Una IA que no se contentaba con lanzar las tropas alegremente, se posicionaba y buscaba tus puntos débiles, también era capaz de elaborar contratácticas y desplegar tropas en un flanco amenazado o realizar emboscadas.

• Unos vídeos fantásticos y relativamente variados de las acciones estratégicas (asesinatos, muertes de personajes, etc..).

• La increible belleza del campo de batalla y las tropas, que sin tener muchos detalles había puntos realmente fantásticos como que cada soldado portaba, igual que hacían los soldados japoneses de la época feudal, un pequeño banderín por la espalda.

Entre los débiles:

• La caída al mínimo de la estrategia y la táctica una vez se alcanzaban las tropas más avanzadas.

• La facilidad con la que se contagiaba el desánimo en las tropas del ejército, derrotar una o dos unidades significaba prácticamente el fin de la batalla. A diferencia de otras entregas de la saga Total War, el pánico se contagiaba muy fácilmente y las unidades casi no tenían ninguna posibilidad de reagruparse. Un ejército con el 2 o el 3% de las bajas podía ser presa del pánico y todo se resolvía en un primer choque con un movimiento de ruptura.

• Limitaciones serias del motor 3D, por ejemplo los cadáveres de caballos y soldados giraban cuando se rotaban la cámara haciendo un efecto bastante inquietante.

• Una extensión que a parte de dar tropas exóticas que le quitan el carácter realista de la serie (como un tipo el doble de grande que las tropas normales con una enorme espada y una armadura muy gorda que ellos solos formaban una unidad o los ninjas de batalla, unos tipos que eran como comandos supervitaminados que repartían estopa y se escondían hasta en un campo plano de césped), era una mala reconstrucción del intento de invasión mongola de las islas niponas.

[ VARIABLES INTRODUCIDAS: RECONOCIMIENTO SOCIÓLOGO – HABLARLE DE USTED – VALORES ÍMPLICTOS A VENDER – OBSESIÓN CON JACK STRAW ]

[ MODO RECUERDO-ADOCTRINAMIENTO ACTIVADO ]

Sépanlo. Este mundo sabe a gloria. Un magnífico gobierno totalizador que todo lo absorbe sin trabas, una burocracia límpida y una justísima valoración de la inteligencia y acción individual, que confluye muy bien con el beneficio común. Cada invento que hacen nuestros hombres lo gozamos.
(nota de papel con cierto discurso, inclusivo en demasía, del líder 3G0CR4T4; el sociólogo asiente)

Míreme, sociólogo. Le contaré algo que suelo realizar. Leo a diario, en una pequeña nota arrugada que guardo en el bolsillo 6 de mi cazadora marca NISU, la siguiente copla de Jason Voorhees de Espronceda, personaje ficticio que ideó nuestro camarada Jorge Benson Armentia en un alarde de originalidad.

¿Oís?, es el cañón. Mi pecho hirviendo
el cántico de guerra entonará,
y al eco ronco del cañón vencido
un cuchillo clavaré al calor
de la máscara donada por un cándido.

Hasta la última palabra memorizo y me animo antes de subir a mi atronadora moto, también marca NISU. En semejante estruendo sin par colaboraron decenas de voluntarios. Y la mezcla sonora es única: gritos de una niña polaca ahogándose, pisadas de un financiero pakistaní en el suelo de cristal de la Gran Torre de Poldavia, punk kazajo, el ¡cras! de una vieja radio soviética lanzada por Jack Straw, meteorito que impacta contra un vaso de latón situado en Ghana, el duro crepitar de un bipartidista español decidido, el derribo autorizado de un rascacielos en los Emiratos Árabes Unidos y más sonidos que no mentaré.

En aquella carretera perfecta de asfalto, sin un ¿alma? en 300 km a la redonda, tengo una experiencia recalentada. Mis largos pelos se baten gracias a cierta ordenanza municipal que nos autoriza a decidir si queremos desparramar nuestros sesos en caso de accidente. A mi lado corre, en su moto Derbi, un mostrenco que me da toda la Freeway Cola que quiera a cambio de una exigua prestación mensual y un grito claro por mi parte: “¡Quiero una lata de cola, gracias!”. El goce es repetitivo, mi esófago hace ejercicio para absorber ese líquido y cuando no queda nada de eso, tiro la lata a la carretera.

Una actitud ciertamente irresponsable y arcaica, de no ser por un maravilloso sistema creado por otra brillante mente individual: todos los suelos del Planeta Tierra están conectados, circuitos electrónicos mediante, a un sistema informático que se comunica vía Internet con los envases sospechosos de ser residuos, que tienen un microchip integrado que lee y traduce el pensamiento humano, y, en función de ello, decide si deben ser enviados o no mediante teletransporte al Sol. Miro para atrás, ni rastro de lata.

Sigo enseñando lecciones de rectitud al manillar. Podría pensar el ingenuo que yo me dirijo a la nada, aliviándome del mundano tedio. No. Esto forma parte de mi rutina habitual dentro de esta sociedad. Las carreteras no son evasión, sino ¡SIEMPRE! un medio para ir de A a B. Y, como en los otros seis días de la semana, recorro 300 kilómetros para ir a la iglesia Strawiana, otra genial idea de otro individuo para responder afirmativamente a los vestigios de fe que alberga cierto porcentaje de la Humanidad.

Aunque la susodicha religión es genialmente chapucera e inconsistente en sus postulados. Al entrar, me regalaron “My Life and Work – An Autobiography of Henry Ford” por regalar. Luego me indicaron amablemente con un sonoro “¡Al cadalso, bujarrón!”. Me tumbo encantado y ofendido a la vez, esperando algún laudatorio que cubra mis necesidades de fe. No decepciona. Fondo sobre negro. Oda malísima a Jack Straw en cuatro renglones. Montaje inacabado de “Cariño, hemos agrandado al niño”. Escenas seleccionadas a boleo y frustrado intento de hacer pasar una foto fija del señor Straw como humano gigante-arrasador-de-lasVegas. Zoom repetitivo del mismo, en pose enérgica y decidida. Y dale que te pego con semejante hombre, en montaje estático, pagando a una mafia neoyorquina, la Familia Colombo. La cosa se acaba con un “Do you believe in Straw?” en letras grandes de neón. Acompaña otro fiel sosteniendo el inoportuno cartel de cartón-piedra con su inmisericorde “Shout yes!”. ¡Sí!, chillo. Me liberan. Ya sé a quién he de adorar exactamente. Fin de la rutina. Ahora he de cenar, leer P.I.F.I.A. Y dormir. ¡Harto inusual, ya ven!

[ CAMBIO A MODO IMPROVISACIÓN – CHANGE TO IMPROVISATED MODE ]

Eh… Sociólogo mío, ¿sabes…? ¿…valorar la figura de Jack Straw? Hizo grandes cosas por el mundo, las hizo… es un dios… mi dios… deberías mirar mi nuca… giraré el gaznate por ti. ¡HECHO EN TRINIDAD Y TOBAGO SOY! ¡Ladeo, ladeo, ladeo tu cabeza! ¡Mi cabeza se menea…! [ SE APAGÓ ]

[ EXTREMO DE LA CAJA NEGRA – END OF BLACK BOX / TRADUCCION GENTILEZA POR BABELFISH ]

Este mensaje fue anunciado por el experimento #40 de inteligencia artificial. Tercer androide con movimientos creíbles. 21 fallos graves reportados, 304 fallos medianos y 1.203 pequeños fallos.

Yo tenía nombre, Paul Krugman. Desempeñaba un papel muy distante al de mi homónimo en otra dimensión, un solitario hidalgo con tripa que caminaba penosamente. Mi espada de diez libras la arrastraba por el suelo. Había que enseñar frío metal para espantar a nuestros subdesarrollados salteadores de caminos y para crear ¿nuevos surcos de cultivo? en aquellas agrestes tierras manchegas. Estaba decaído, con la cabeza mirando al suelo y notando la pérdida de mi torva mirada.

Al otro lado, las nuevas fuerzas masificadas del Poder. Aplastaban cultivos bajo sus botas. El griterío era infernal. La retórica, inigualable. Recuerdo muchísimas frases. “Mujer, la semilla de tu tripa debe crecer inexorablemente”. “Cómo martilleáis a la Naturaleza, rojerío”. “Boicot a la semilla que se marchita”. “¡Sal vivo, feto!”. “Perchas asesinas y bebedoras de sangre, a feto y mamá matáis a saco”. “El condón fue un error; la píldora, doble error. ¿Será triple o cuádruple el aborto?”. “¡Somos muchos, somos tres trillones! ¡Toda la humanidad!”. “¡El que aborte buen egoísta será, nos habrá alejado un poco más del hijo biónico perfecto!”.

A ambos lados miré y al izquierdo hallé una cabaña. Entré sin problemas. Dos poderosos, diferenciados y pequeños ejércitos eran alumbrados por una solitaria claraboya para el correcto desarrollo de su mutua partida de mus. Ahí, apartadas, estaban las katanas doradas y las mazas incandescentes de los bizarros caballeros del Manifestómetro. Y los trabucos con uranio de los linces de Lynce.

Me vieron curiosear y describir mentalmente. “¿Qué traes, forastero?”, me preguntaron. “Acabo de ver una marcha furibunda ahí fuera”, repliqué. Se excitaron enseguida. Se canceló todo juego. Era hora de salir. Era hora de razonar. Nos mimaba una suave brisa ahí fuera. Los dos bandos, Lynce y Manifestómetro, contaron asistentes con una inusitada precisión. Era una conjunción de genios, unos cerebros bien mimados. “58.000 humanos”, gritaron ambos al unísono. Me animé, di un paso adelante y les dije, por el bien de la épica, “contad con mi oxidada espada para exterminar almas de serie B”. Se limitaron a asentir y a palmear por mí.

Gritaba: “¡Sois pocos, cacho de boñigas! ¡Respetad a las matemáticas!” mientras bailoteaba con mi espada. Ellos respondieron. Ellos se derritieron. Fue un espectacular triunfo, conté con la amistad de dos pandillas para la próxima y a otra cosa mariposa. Ya no era ese falso señuelo de Paul Krugman. Grupos de extrema izquierda me dieron medallas doradas al heroísmo, buenas imitaciones de los nórdicos Nobel.

Mi mujer trabaja de administradora de fincas, aguantando las quejas de los viejetes que viven en condominios por todo Connecticut. Uno de los servicios que contratan en su oficina es la recogida de basura para las propiedades que gestionan, un negocio donde no hay demasiada competencia.

¿Por qué no hay demasiada competencia? Bueno, voy a dar dos pistas. Por una lado, la familia que controla una de las dos compañías se llama Bozzutto. Por otro, uno de los hijos del jefe de la familia se ha pasado una temporadita en la cárcel acusado de chantaje, parte de un enorme caso federal contra los Galante, un capo histórico de New Jersey. Sí, las viejas tradiciones siguen vivas en Estados Unidos y las viejas ciudades de Nueva Inglaterra.

¿Lo más divertido? La semana pasada tuvieron algunos problemas menores, así que los Bozzutto han decidido pedir perdón invitándola a cenar… A un restaurante italiano que se llama Café Goodfellas. Por si no tuvieramos suficiente referencias demasiado cercanas a la ficción como para que sean realmente divertidas, en Goodfellas tiene de vez en cuando cenas con actores – gente como Michael Imperioli o Joe Pantoliano.

La realidad imita a la ficción que imita a la realidad que imita a la ficción. No sé si es una broma intencionada o qué, pero no deja de ser un poco… ¿inquietante?

Ya tenemos el primer gesto gubernamental ante nuestra oferta: la creación de una carrera universitaria sobre videojuegos.

ESNE, en colaboración con la Universidad Camilo José Cela, ha sido la primera institución docente en España en ofertar una carrera universitaria sobre videojuegos. En un mundo dominado por la informática, muchas son las empresas que demandan profesionales especializados en el desarrollo de videojuegos y no encuentran lo que buscan.

Según explica el director del centro, Rafael Díaz, empresas como Electronic Arts, Virtual Toys, Digital Lithium y Future World Games colaboran con ESNE. Incluso las dos últimas desarrollan en sus instalaciones su próximo juego para iPhone y iPod Touch, ‘The Long Silence’, con el objetivo de que los alumnos vivan de cerca el proceso de creación que ellos también tendrán que llevar a cabo. Se trata de que, como colofón de su aprendizaje, los estudiantes sean capaces de desarrollar un videojuego comercial. Ésta será su mejor carta de presentación a la hora de acceder al mercado laboral, algo que parece fácil, pues ya son cinco los alumnos que están haciendo prácticas en empresas relacionadas con la titulación.

Nótese que es una carrera artística y tecnológica a la vez, uniendo lo mejor de dos mundos.

¡Pero queremos más! ¡Trenes! ¡Nobel del Literatura a Alan Moore! ¡Sustitución de las corridas de toros por enfrentamientos Alien vs predator! ¡Las pruebas para ser funcionario deben ser partidas del “Paranoia”! ¡No nos conformaremos con ésto!

Acto 1.- Descubrimos que el Ministerio del Interior tiene tratos con vampiros en un castillo perdido de Toledo

Acto 2.- Descubrimos que las hijas de Zapatero son vampiros.

Acto 3.- La hija de Mc Cain defiende a las hijas de Zapatero…¿cual es la razón? ¿sus ideales? ¿conveniencia? No, señores, no. Miren bien la noticia que da El Mundo, cómo va encabezada:

“Polémica: Vástaga del ex-candidato republicano”

Como todo buen jugador de “Vampiro: la Mascarada” sabe, los vampiros se llaman a sí mismos “vástagos”.  Y al redactor de la noticia se le ha escapado este dato: la hija de Mc Cain también es vampiro.

El juego de alianzas y apoyos se complica, del mismo modo se deduce que  el mismo Mc Cain es un vampiro…en cuyo caso todas las acusaciones de que era demasiado mayor para el puesto habrían sido injustas: a menos de que alguien le sacara a la luz del sol o le dejaran a solas con un hombre lobo el gasto en seguridad para el presidente podría haber sido nulo.

Eso pasa por votar a un mortal, insensatos yanquis. Con el Auspex de Mc Cain (sí, tiene El Pulso de la Canalla) ya habría visto cómo hacer la reforma sanitaria.

Espectacular resumen del clásico videojuego de rol “Eye of the Beholder“, cortesía de varga, encontrado en los foros de rol de Meristation. Helo aquí:

Es un poco complejo,pero intentaré explicarlo de manera que se entienda.
Hay un lugar llamado WaterDeep puteado por el Beholder Xanathar(un ojo gigante con mala hostia) que se esconde en las catacumbas de ésta.Los Lords(que parten la pana en el pueblo) les dicen a los heroes de WaterDeep que bajen 12 pisos de catacumbas y que le partan la cara.

Jodida la elección,porque tras ver el post de Josupoter me he quedado como estaba,ni puta idea de que va el argumento de un juego que aun no ha salido,y vale que el Eye of Beholder es una crítica social en forma de metáfora sobre como la clase obrera(los heroes) debe enfrentarse por petición de la banca internacional(los lords) al Beholder que ellos mismos han creado y que tantos problemas está dando(Capitalismo-Crisis Económica).

De ahí que los que lo jugamos en su día acabaramos rojos perdidos. Otra nueva conspiración comunista descubierta! (con un par de décadas de retraso, pero algo es algo).

Desde este humilde sitio ya hemos avisado de los tejemanejes del Ministerio del Interior con los vampiros en un pueblo perdido de Toledo. Y la filtración de la foto de la familia de Zapatero con Obama no puede ser más reveladora: las hijas de Zapatero son vástagos. Cainitas. Vampiros, vaya.

Ahora la pregunta es de qué clan son. Las opciones más claras son dos: Nosferatu o Gangrel.

¿Esto implica que Zapatero también es un vampiro? Las conexiones en Toledo, la evidencia de que sus hijas son no-muertas, sus enfrentamientos con la Iglesia…todo cada vez cuadra más. Cuidado, Zapatero: la Sociedad de Leopoldo tiene su atención sobre ti.