P.I.F.I.A.

Acto 1.- Descubrimos que el Ministerio del Interior tiene tratos con vampiros en un castillo perdido de Toledo

Acto 2.- Descubrimos que las hijas de Zapatero son vampiros.

Acto 3.- La hija de Mc Cain defiende a las hijas de Zapatero…¿cual es la razón? ¿sus ideales? ¿conveniencia? No, señores, no. Miren bien la noticia que da El Mundo, cómo va encabezada:

“Polémica: Vástaga del ex-candidato republicano”

Como todo buen jugador de “Vampiro: la Mascarada” sabe, los vampiros se llaman a sí mismos “vástagos”.  Y al redactor de la noticia se le ha escapado este dato: la hija de Mc Cain también es vampiro.

El juego de alianzas y apoyos se complica, del mismo modo se deduce que  el mismo Mc Cain es un vampiro…en cuyo caso todas las acusaciones de que era demasiado mayor para el puesto habrían sido injustas: a menos de que alguien le sacara a la luz del sol o le dejaran a solas con un hombre lobo el gasto en seguridad para el presidente podría haber sido nulo.

Eso pasa por votar a un mortal, insensatos yanquis. Con el Auspex de Mc Cain (sí, tiene El Pulso de la Canalla) ya habría visto cómo hacer la reforma sanitaria.

Espectacular resumen del clásico videojuego de rol “Eye of the Beholder“, cortesía de varga, encontrado en los foros de rol de Meristation. Helo aquí:

Es un poco complejo,pero intentaré explicarlo de manera que se entienda.
Hay un lugar llamado WaterDeep puteado por el Beholder Xanathar(un ojo gigante con mala hostia) que se esconde en las catacumbas de ésta.Los Lords(que parten la pana en el pueblo) les dicen a los heroes de WaterDeep que bajen 12 pisos de catacumbas y que le partan la cara.

Jodida la elección,porque tras ver el post de Josupoter me he quedado como estaba,ni puta idea de que va el argumento de un juego que aun no ha salido,y vale que el Eye of Beholder es una crítica social en forma de metáfora sobre como la clase obrera(los heroes) debe enfrentarse por petición de la banca internacional(los lords) al Beholder que ellos mismos han creado y que tantos problemas está dando(Capitalismo-Crisis Económica).

De ahí que los que lo jugamos en su día acabaramos rojos perdidos. Otra nueva conspiración comunista descubierta! (con un par de décadas de retraso, pero algo es algo).

Desde este humilde sitio ya hemos avisado de los tejemanejes del Ministerio del Interior con los vampiros en un pueblo perdido de Toledo. Y la filtración de la foto de la familia de Zapatero con Obama no puede ser más reveladora: las hijas de Zapatero son vástagos. Cainitas. Vampiros, vaya.

Ahora la pregunta es de qué clan son. Las opciones más claras son dos: Nosferatu o Gangrel.

¿Esto implica que Zapatero también es un vampiro? Las conexiones en Toledo, la evidencia de que sus hijas son no-muertas, sus enfrentamientos con la Iglesia…todo cada vez cuadra más. Cuidado, Zapatero: la Sociedad de Leopoldo tiene su atención sobre ti.

Rabiaba de alegría al ver a Maldades, mi guía moral en el mundo freak. Cara fea. Elegante capa negra. Molaba más. Todos los tópicos de un supervillano en uno. Les relataré en detalle el porqué de mi defensa enconada.

Mañanas lluviosas, el mullido sofá, papis aguantando la tortura matinal y la relajación hogareña. Tele encendida. Yo, trastornado mental en versión niño. Serie infantil a 24 perfectos cuadros por segundo, denominada Tylon, ¡ahí veía al Supervillano Maldades haciendo cosas atroces como depilar al gato de… un bueno! ¡Cómo me molaban sus maldades políticamente correctas e inofensivas! Un ejemplo: A una adolescente inocente la agarraba por las caderas. Con el inocentísimo pretexto de “¡es para mis experimentos!”, la cogía porque sí y desaparecía.

Se sabía enseguida, por parte de los repelentes y rubios buenos, el paradero del Mal y la típica chica secuestrada. Realidad. Yo berreaba. Deseaba que el Mal triunfara por mera curiosidad y cambio de rutina, como quien quiere que el Coyote atrape al Correcaminos. Ficción. Llegó el momento. Maldades golpeaba cojonudamente. Buenos, mucha chiripa en sus débiles golpes sabiendo que el guión estaba a su favor. Muy mal estuvo el Mal. Pisó un cable pelado. Actuó de pena -la verdad que supe mucho más tarde: un ex-luchador de lucha libre interpretaba al Mal, vaya-. Y la diñó por vigésima segunda vez. Salvóse la fémina. Los buenos se marcaban el tanto y chocaban sus repugnantes y tersas palmas.

Perra realidad. Mi clase de Primaria. Discusión sobre la ardiente actualidad. Yo gritaba: ¡El Mal mola! Profundo desacuerdo en el resto del grupo, ¡les oías decir que el Bien molaba trescientas veces más porque sí! Cuántas mañanas perdidas, cuántos tiempos muertos bien aprovechados en pos de la construcción de un extraordinario freak, yo mismo. Ámbito social. Y las campañas navideñas me miraban de reojo, a través del televisor familiar Basic Line, riéndose de mi estúpida manía de ir a contracorriente. Merchandising de Tylon, a eso prestaba atención. Figuras de acción con dardos para derribar al Mal, en clara desventaja. Sí, armas más guapas para el supervillano pero eran simple atrezzo, no tiraban. Me regalaban precisamente esto por Navidades y yo, en la intimidad de mi cuarto, reconocía la legítima propiedad de la pistola de dardos pal malo malísimo. Antes de la pubertad, ya me sobraba excitación. A falta de pajas, bueno era ver a los buenos cayendo tiroteados.

Cómo no, la noción de bondad fantástica que se me trató de injertar en mi ego desde todos los niveles sociales fracasó. ¡Larguísima vida al Mal, siempre presto a dar sentido a series mediocres y a llevarse los trajes más guapos!

La crisis es dura. La crisis es horrible. Está visto que los intentos de España como país para ser gobernado de forma racional, estable y con sentido común. Los seres humanos han fracasado en España; el gobierno no es más que un pozo de indecencia, inoperancia y caos a todos los niveles, con políticos intentando tomar decisiones de forma racional y siendo incapaces de hacer nada bueno.

Es hora de las reformas. Reformas en profundidad. Reformas completas, absolutas. La racionalidad humana está sobrevalorada: es hora de ceder el control total y absoluto del país a un ente más grande como nosotros, más listo que nosotros, más imparcial que nosotros. Es hora de construir el Ordenador, y convertir España en el nuevo Complejo Alfa en la tierra.

Sí, me diréis. La tecnología aún no está ahí; no podemos crear un sistema de inteligencia artificial así de potente. Pamplinas. Dudar en el Ordenador es traición. El Ordenador no necesita “inteligencia”, eso es cosa del pasado; el Ordenador es un ente perfectamente imparcial que toma decisiones y aplica políticas siguiendo una programación lógica altamente sofisticada, aplicando de forma completamente fría y desapasionada la legislación vigente. El Ordenador es la voz de la ley, es el intérprete ciego, sordo y paralítico que nos llevará a la perfección y harmonía cósmica que caracteriza el complejo Alfa.

No ser perfecto y/o armónico es traición, por cierto. Al Ordenador no le gustan los traidores.

El Ordenador será el guardián de la moral perfecta, la moral de la gente normal. El Ordenador se encargará de asegurar que los españolitos se porten, y no pierdan el tiempo en cosas guarras como la bebida, comer alimentos no procesados o el sexo. El Ordenador creará sus clones, españolitos perfectos, sin desviaciones, sin problemas morales raros como la sodomía, el frikismo, la promiscuidad, la indisciplina, los pies apestosos, la caries,  las risotas de gallina u otras mutaciones peligrosas.

El Ordenador vigilará que nada de eso suceda, y que todo el mundo sepa cuál es su lugar en Complejo Alfa.  La chusma obrera inflarroja trabajando en sitios inmundos, viviendo en barracones gloriosamente espartanos y viendo videos de Jesu-L-INN, Conchap-I-KER y Norm-A-DVL sin quejarse (el español no se queja. Quejarse es traición), las élites azules disfrutando de moda chic en Buberris y Pravda, y los que saben de verdad, los ultravioletas, en contacto continuo con el ordenador, mejorando el devenir de la raza humana de forma incansable.

Cierto, habrá rebeldes que no aprecien la perfección. Chusma friki, frankista, comunista, carlista, futbolista, nacionalista y otros desviados. Gente que tendrá poco aprecio por las nuevas normas.Gente que no apreciará la verdad y belleza eterna de un complejo, bajo la caspa, unido en su normalida y en su eterna, inmutable, despiadada búsqueda de la obediencia a leyes arbitrarias. Todos esos frikis, roleros, carlistas, gafapastas, fans de Phil Collins, jugadores de Super Mario u oriúndos de Calatayud (el Ordenador odia los gentilicios complicados) serán persguidos, oprimidos y entregados al Centro de Eutanasia Obligatoria Entusiasta (CEOE) más cercano.

La fuerzas de choque del ordenador, las escuadras CASPA, trabajarán de forma incansable para reprimir todo aquel que se desvie de lo bueno, lo correcto y moralmente aceptable. Paja-A-RES, Ozo-R-ESS y Alfredo-L-ANDA serán nuestros héroes. Las canicas serán el único deporte oficial autorizado. El Landinismo religión oficial  El Ordenador decidirá, en su fría e implacable sabiduría. Y seremos felices. Muy felices.

No sea que el Ordenador se enfade.