P.I.F.I.A.

Declaración oficial del Partido Internetero de Frikismo Internacional Abtruso (PIFIA) sobre las graves declaraciones de José Blanco, ministro de Fomento del gobierno del Reyno de España:

El Partido Internetero de Frikismo Internacional Abtruso (PIFIA) rechaza de forma tajante las  graves declaraciones de José Blanco, ministro de Fomento del gobierno del Reyno de España, y su utilización de la seña de identidad central de la gran nación de Poldavia como un insulto político.  En contra de lo que dice el señor ministro, el ser un friki no es un estigma, un problema o un signo de debilidad.

El frikismo no tiene absolutamente nada que ver con una lucha pueril por 10 Km/h en límites de velocidad. El frikismo comomovimiento político encarnado en PIFIA, partido que representa la vanguardia del frikitariado, no se preocupa por estos debates estériles, estos detalles irrelevantes, estas tonterías cósmicas. Nuestras propuestas sobre transporte se preocupan por crear infraestructuras adecuadamente añoslucistas, desarrollar el coche volador y jet pack individual de una puñetera vez, y en contruir una nave colonial para asegurar que nuestra civilización sea la primera en llegar a Alpha Centauri. Miramos al futuro, no al pasado – la Autobahn es para nuestra gloriosa organización una reliquia histórica.

Es por eso que PIFIA no sólo repudia las declaraciones, sino que deniega la entrada tanto alos políticos del PP como del PSOE a este nuestro gran partido. El objetivo final de PIFIA es llevar el mundo al frikismo, estadio superior del capitalismo, un mundo perfecto y orgásmico gobernado por el Ordenador. Tenemos un programa de gobierno sólido, denso y detallado, lleno de medidas concretas – medidas que ni el PP ni el PSOE  apoyan ni piensan apoyar, debido a su conservadurismo agresivo y jactancioso. No son frikis. No los queremos.

Condenamos, pues, las declaraciones de José Blanco. Condenamos su arrogancia, su incompresión, su intolerancia, su cortedad de miras. El advenimiento del frikismo se acerca. El avance de la vanguardia del frikitariado es imparable, como demuestran el imparable crecimiento de nuestras campañas de protesta (¡#nocompresyates!). Poldavia vencerá.

La igualdad entre los hombres es algo que preocupa profundamente a la élite ilustrada a la vanguardia del frikitariado. Los cuadros intelectuales de la inmensa burocracia impersonal y brutalista de P.I.F.I.A. trabajan sin descanso para diseñar una sociedad más justa, más igualitaria y más friki, siempre bajo la atenta y benévola mirada de nuestro omnisciente y electrónicamente despiadado Ordenador.

Los años de investigación incesante e intensa observación de las manchas del techo en clase y oficina han producido grandes ideas, grandes obras. Entre las grandes innovaciones intelectuales de las grandes mentes del partido la cultura poldava ha creado la filosofía de gobierno más perfecta: la Egocracia.

El punto de partida es muy simple: la igualdad. Un gobierno justo y bueno es un gobierno igualitario; un gobierno en que todos losciudadanos tienen igualdad de trato, igualdad de oportunidades, igualdad ante la ley, igualdad material, igualdad espiritual, igualdad mental. Un ciudadano que vive en una casa parecida a la de su vecino no sufre, no desea, no tiene la horrible tortura de la envidia. Un ciudadano que no ve pobreza no se siente culpable. Un ciudadano que no teme la pobreza y el sufrimiento es un ciudadano libre, tranquilo, en paz.

La historia ha mostrado, sin embargo, que los gobiernos que intentan buscar una perfecta igualdad entre todos los habitantes de un estado acaban por fracasar. La oligarquía se impone, los funcionarios triunfan, los privilegios se esconden detrás de árbitros, jueces y planificadores. El bien social pasa a esconder la nueva elite, una nueva clase dirigente no basada en propiedad sino en capacidad de opresión.

Los grandes pensadores poldavos Lord McAnuto y Arnaldo Retentive decidieron afrontar el problema de la igualdad desde un ángulo distinto. Sabemos, porque esa es la base de toda creación humana, que lo perfecto es enemigo de lo bueno. Buscar la utopía es una tarea loable, pero la perfección utópica acaba por ser inferior a una utopía imperfecta de estar por casa. Es por ello que nuestro objetivo no debe ser conseguir la igualdad absoluta entre todos los ciudadanos del estado – el objetivo debe ser conseguir tantos ciudadanos iguales como sea posible.

La Egocracia es la solución a este problema. En un gobierno egocrático, todos los ciudadanos de la nación son estrictamente iguales de forma radical y absoluta excepto uno, el Egócrata. El Egócrata es el paria, el hombre distinto, aquel que debe andar solo – el único hombre que comparte su condición con sus semejantes. El Egócrata es el héroe que se sacrifica por el colectivo, el titán sobre el que se sostiene toda la sociedad.

En un gobierno egocrático todos los bienes existentes en la economía son propiedad del Egócrata. La vida de todos los ciudadanos del estado son propiedad del Egócrata. Todo el poder político es propiedad del Egócrata. Toda la verdad, toda la fe, todas las ideas son monopolio exclusivo del Egócrata. El héroe solitario, el pilar de la sociedad, el hombre que sufre la maldición de ser distinto es el que debe sufrir en silencio, apartado,único, marginal.

La igualdad es prácticamente perfecta. La nación está unida en su condición, en su estabilidad, en su admiración por la figura del Egócrata, de su dolor, de su carga. Esta compasión ante el sufrimiento de su líder hace que le sirvan de forma total y absoluta, consientan su dominación, aplaudan sus decisiones aunque no las comprendan. Nadie puede aprehender la condición única del Egócrata fuera del mismo líder – su horrible sufrimiento le hace único poseedor de la Verdad y conocimiento.  Sí, esos harenes son necesarios para la iluminación del Egócrata. Y las drogas. Y la cerveza. Y la montaña rusa construida dentro del Palacio de la Igualdad para su ocasional esparcimiento.

El futuro nos traerá héroes, nos traerá estos grandes hombres capaces de llevar la carga del pueblo. Un gobierno unido, sólido, igualitario, casi perfecto. Hasta entonces, nos tendremos que conformar con la tímida implementación de la idea de Corea del Norte, un sistema aceptable pero un poco demasiado remilgado en su filosofía. La Egocracia va a llegar. Y será pronto.

Hermanos y hermanas poldavos/as, la delicada situación internacional (el final de Perdidos, medio mundo – incluidos algunos de nuestros preclaros líderes  – idiotizado por el mundial, ¡el fin de Melon Kinenbi! ) nos impele a adelantar nuestros planes de dominación mundial antes de que se diluyan nuestros avances en la popularización del frikismo irredento.

Así que debemos engrasar nuestros dados de 20, desempolvar nuestros nunchakus de la Wii y prepararnos para la lucha. Nuestros esfuerzos han de ser aún más agresivos, y para ello necesitamos de todos los trucos sucios de que podamos disponer. Una aportación de incalculable valor es la que nos ofrecen nuestros amigos de la Asociación del Midi Ostensiblemente Porfiado: los tonos de espera del teléfono, de esos que te ponen cuando estás intentando que te pasen con el departamento de bajas de tu operador de internet favorito. Poldavos, poldavas, no podemos desperdiciarel inmenso potencial de esas tonadillas agudas y repetitivas que se cuelan en tu cerebro de forma hipnótica. Pensad, si esas simples notas son capaces de hacernos tararear el “Yesterday” de forma idiótica durante varios minutos, qué no podrán hacer una vez nuestras composiciones distribuyan mensajes subliminales a los oídos de todo el mundo civilizado.

Por todo ello, hermanos y hermanas poldavos/as, ¡enchufad vuestros teclados e inundad el orbe de versiones catalépticas del “Para Elisa”!

Los medios de comunicación de masas, la superestructura del sistema capitalista opresor imperante, siempre manipulan información. Las masas sufren un lavado de cerebro constante, implacable, destructivo, haciéndoles creer que arriba es abajo, blanco es negro, ignorancia es conocimiento y Belén Esteban algo digno de admiración. Todo ello, todo, para oprimir la causa poldava y el avance imparable de frikismo.

Una de las grandes mentiras modernas es la adoración del bebé, su deificación. Los medios dicen que los bebés son adorables, monos, encantadores, preciosos – algo que debemos respetar y admirar, hacer la pelota y amar sin mesura. Todo mentira. Los poldavos sabemos la verdad: los bebés son malvados, y deben ser vigilados.

No os dejéis engañar por esas adorables sonrisas y balbuceos. Un bebé es la perdición del poldavo, el inicio de una esclavitud que destruye la verdadera conciencia friki. En el momento en que un joven y orgulloso poldavo tiene un crío, su centro del universo cambia por completo. Su principal pasión, su objetivo, deja de ser la persecución obsesiva e ilustrada del elevado conocimiento friki, y pasa a ser el cuidado de una babosa criatura incapaz de alimentarse por sí sola.

¿Cuántas gloriosas partidas de AD&D han caído víctimas de un sórdido monstruo que se caga en sus pañales? ¿Cuántas talentos para el uso estratégico de Battlemechs se han visto apartados de su servicio a Capella por un idiota que no sabe ni hablar? ¿Cuántos increíbles aventuras y viajes en busca de trenes legendarios y sagrados templos del cómic han caído víctimas de la “responsabilidad” de cuidad de un balbuceante pozo de monerías? ¿Cuántos aguerridos moradores de un futuro postnuclear ficticio han desaparecido sin dejar atrapados en videos educativos? ¿Cuántas expertos en pelis de kung-fu y mamarrachadas sórdidas han perdido contacto con las últimas novedades cautivos de Bob Esponja y el Club Disney? ¿Cuántos cómics, DVDs, videojuegos, libros y juegos de tablero han sido dejados en estantes, abandonados, ya que no son “aptos para menores”?

Los bebés destruyen el alma friki, la vida del friki, la esencia del frikismo. Los bebés son peligrosos. Los bebés son malvados. Los bebés nos odian.

En un futuro verdaderamente poldavo, la élite friki vivirá en una comuna platónica de verdadera iluminación y conocimiento. Los bebés, los críos, serán educados, adoctrinados en la verdad friki desde la más tierna infancia, pero siempre de modo que no interfieran con la pureza espiritual de sus progenitores. El estado de bienestar, en el futuro poldavo, será grande, potente, omnipotente, omnisciente, global, completo. Los padres tendrán libertad verdadera, control real sobre su destino. La escoria babeante adorable será respetada y educada, pero el estado se asegurará que nunca sean un lastre, nunca interfieran, nunca se interpongan en el imparable avance del frikismo.

Recordad: temed al bebé. El bebé destruye vidas. Poldavia os hará libres.

Dado que el futuro inevitable de Poldavia es erigirse en una unidad de destino en lo universal a escala galáctica, es necesario que empecemos a plantearnos cómo vamos a gobernar nuestro imperio estelar. Aparte del terror indiscriminado, una devoción fanática por el Ordenador y la voluntad de llevar el frikismo a sus cotas más excelsas, P.I.F.I.A. va a necesitar un sistema político para organizar el cortijo. ¿Qué instituciones vamos a crear? ¿Qué sistema debemos tener en mente?

Nuestro punto de partida debe ser claro y obvio: el universo es un sitio muy, muy grande, y todo está a parir de lejos. Incluso con reactores de tránsito, impulsores Kearny-Fuchida o reactores de impulso Cherenkov, enviar tropas, provisiones y suministros lleva su tiempo. Recaudar impuestos es complicado, incluso utilizando medios electrónicos – controlar el fraude a distancias estelares es una pesadilla. Aún más importante, mover información y noticias es complicado, ya que a distancias estelares la radio y su patética velocidad de la luz no te lleva a ninguna parte. Saber lo que pasa en nuestras provincias y colonias es complicado y difícil, incluso con HPGs o Hiperradios.

Esto crea un problema: ¿cómo mantenemos nuestro bienintencionado e ilustrado liderazgo sin perder el control del territorio?Históricamente, los imperios han utilizado dos estrategias institucionales básicas, con tasas de éxito dispar.

El modelo “original” es la Roma Republicana. Es un imperio relativamente descentralizado, con gobernadores provinciales que se dedican a gestionar el día a día local, pero  que no tienen control sobre fuerzas militares significativas. Las legiones vienen de Roma, a cargo del Senado, y las crisis son gestionadas a nivel “imperial” cuando se ponen difíciles. El problema, claro está. es el que las legiones son pagadas por el Senado (o Emperador), pero van por el mundo siguiendo a un general. Es relativamente fácil imaginarse una situación en que un líder militar se decide a imponer un poco de orden y violencia en Roma, a ver si pilla un poco de poder político dictatorial.

Por mucho que intentemos evitarlo, un imperio estelar siempre tendrá su dosis de almirantes ansiosos con ganar poder político a base de bombardeos orbitales. Una armada grande, centralizada, aún cuando se pase la vida en la frontera combatiendo chinches, es una receta para el desastre – una pila de profesionales dispuestos a seguir a sus líderes antes que al Estado. No, amigos, el Imperio Poldavo necesita otro sistema institucional.

Volvamos a los libros de historia. Tras la caída de Roma, los habitantes de la vieja Europa construyeron poco a poco un sistema diseñado para resolver estos problemas de comunicaciones lentas, altos costes de transporte y burocracia débil con escasa capacidad recaudatoria. Un sistema descentralizado basados en pactos de vasallaje, privilegios cruzados y lealtad basada en la responsabilidad mutua. Un sistema estable, en que los ejércitos son compartidos y nacen de la cooperación entre nobles. No, no es el estado de las autonomías. Me refiero a un sistema feudal.

El feudalismo es, en gran medida, una innovación organizativa para resolver el problema de insuficiente tecnología de comunicaciones y elevados costes de transporte. Si el centro no puede controlar a la periferia sin poder evitar el cesarismo, descentralizar la autoridad de forma consciente y más o menos simétrica tiene sentido. Las provincias controlan sus regimientos, pero no pueden operar de forma autónoma. Basta con que el centro sea capaz de disciplinar a una o dos provincias rebeldes de forma creíble como primus inter pares para que la cooperación sea racional. La creación de una nobleza feudal, aristrocrática en el mejor sentido, que vive por el honor y los ideales poldavos.

Las provincias y sistemas, por descontado, no tienen por qué ser infiernos totalitarios o monarquías absolutas. Cada sistema podría, en la mejor tradición de mi imperio favorito (el Austro-Húngaro), escoger gobernarse a si mismo como le dé la santísima gana. Lo único que exigiríamos es la adecuada lealtad y pleitesía al Emperador Poldavo de turno, y ser capaces de construir destructores estelares, tropas de asalto acorazadas y robots gigantes con proyectores de partículas a patadas para invadir a nuestros despreciables enemigos Kobold.

El Imperio Galáctico Poldavo será feudal, o no será. ¡So say we all!

Voy a intentar abrir un nuevo hilo de posts siguiendo la idea de “Lo mejor de una década”, es decir totalmente abierto a aportaciones plurales, dedicada al estudio y análisis de la fauna desde un punto de vista friki.

Comencemos con una de las formas de vida más simple y despreciable, pero no por ello menos molesta: el kobold. Desde una revisión generalista, los kobolds son considerados parientes de hadas, gnomos y similar fauna de origen germánico.

Sin embargo este no es nuestro objetivo de estudio. Como avezados, visitantes, moradores, lectores o jugadores de los mundos Gygax, nuestra concepción de kobold se acerca más a la del ser menudo, sucio, de escasa inteligencia, esencialmente malvado y de aspecto que puede oscilar entre lo saurio y lo ratonil.

Entre las características principales de esta especie son destacables los siguientes atributos:

• • Humanoides de corta estatura y aspecto reptiliano con tendencias cobardes y sádicas

  • Monstruos comunes, de pequeño tamaño y poder muy reducido

  • Criaturas omnívoras sin escrúpulos sobre qué o dónde comen

  • Ovíparos extremadamente fértiles con el índice de natalidad y mortandad más elevado de todas las especies humanoides

  • Estructura social tribal, basada en grupos de guerra sostenidos por clanes

Con estos preceptos es sencillo encontrar su equivalente en el universo no poldavo al que aún hemos de hacer frente:

La nomenclatura de esta especie varía de hecho en función de la localización geográfica: chav, hoodie, townie, scallie, yobbo (UK); white trash (USA) ; bogan (Australia & NZ); cani (España en general), angango (Puerto Real, Cádiz), merdellón (Málaga), garrulo (Murcia), etc.

Las semejanzas entre ambos “grupos étnicos” son demasiadas para ser detalladas aquí. Baste decir que en cuaqluier caso se trata de una especie dañina, que debiera caer dentro del rango de “alimaña” y por ende su población debería estar sujeta a un férreo control. Dentro de una futura Ley Poldava de Sostenibilidad, ya sea como addenda o disposición final de algún tipo, se implementarán medidas enfocadas a la reducción del impacto negativo de esta y similares especies en la realidad poldava y para ello el ordenador procederá con la siguiente metodología:

• • Reducción de la población global. Para ello se fomentará la concentración puntual de las poblaciones en lugares muy concretos y reducidos mediante el necesario incentivo (v.g. reparto gratuito de jaffa cakes y sidra blackthunder en Reino Unido; calimotxo y porros gratis en España) para a continuación bombardear el lugar escogido con un par de toneladas de napalm. La elección de los puntos de concentración ha de realizarse con el máximo cuidado, con el fin de no causar daños a otras especies con cierto valor para los objetivos poldavos (gafapastas, etc) ni al medio circundante. Es por esto que se recomienda el uso de polígonos industriales en desuso, cementeras abandonas u otras instalaciones sin valor humano, poldavo o ecológico como son las derivadas de la caída del ladrillo. Los restos aprovechables se emplearán en plantas de reciclaje o compostaje.

  • Esterilización. A aquellos especímenes que sobrevivieran la primera medida, fruto de una inteligencia inusual para su especie o de un abuso exacerbado de los estupefacientes en el momento de la convocatoria, se procederá a su clasificación y etiquetación para proceder a continuación con su esterilización. Se evitará a toda costa la construcción de ningún tipo de instalaciones, ya que el uso del cemento estará dedicado casi en exclusiva a la modernización de la red de ferrocarriles. Si fuera necesario, se habilitarán patrullas para la captura, marcado y castración química de los canis supervivientes. Se recomienda el uso de implantes subcutáneos para este fin.

  • Empleo. Una vez conseguido el control práctico de las poblaciones, éstas serán empleadas en las grandes obras de infraestructuras poldavas como mano de obra no cualificada. Los sujetos perderán cualquier status de ciudadanía y prestarán sus servicios de forma voluntaria para mayor gloria de la patria poldava, devolviendo así a la sociedad de forma paliativa todo lo que su especie sustrajo en forma de subsidios de empleo, viviendas sociales, etc. a base de levantar la red ferroviaria a golpe de pico y pala. Mientras duraran los trabajos se observará muy de cerca los costes asociados a la mano de obra, de forma que no se despilfarren fondos en concepto de seguros sociales, prestaciones o remuneraciones de ningún tipo. El kobold recibirá únicamente sustento calórico equivalente a 1200kcal diarias distribuidas en aquellos alimentos que resulten menos lesivos a las arcas estatales; se le permitirá la reutilización de materiales sobrantes con el fin del levantamiento de asentamientos provisionales por la duración de la obra.

  • Erradicación. Una vez cumplida su misión no se contempla que la población sea de envergadura o de utilidad alguna para Poldavia. Para estos pequeños remanentes se recomienda su traslado a plantas de compostaje para que los restos también cumplan su función de la utopía poldava.

Poldavia über alles!

Poldavas, poldavos: sólo unas breves palabras para informaros de que, seguramente gracias a nuestros denodados esfuerzos diplomáticos, las autoridades españolas han adelantado posiciones respecto a nuestro reconocimiento como nación: por lo pronto, y como guiño de buena voluntad, han decidido nominar al gran Miyamoto a los premios Príncipe de Asturias.

Regocijémonos porque ya queda menos hasta nuestro alzamiento como gloriosa nación.
¡Poldavia Über Alles!

Nos encontramos con Yahooey (nombre ficticio) en una pequeña taberna clandestina a pocos kilómetros del palacio real del Reino Champiñón. La taberna, pequeña pero abarrotada, sirve platos en general prohibidos: tortilla paisana de huevos de Yoshi, compota de bayas rojas, amarillas y verdes, y el plato más prohibido de todos, un asado de seta verde que ocupa casi toda la mesa.
“La seta verde permite aumentar el número de reencarnaciones”, comenta Yahooey.

Si a un extranjero debe indicársele un único hecho que defina la cultura y política del Reino Champiñón, es el concepto de “reencarnación inmediata”, es decir, el hecho de que la muerte nunca es definitiva. Según la religión mayoritaria entre los champiñoneses, su Dios, Player 1, da y quita la vida a todos los seres través de su Gran Botón A. Es por ello que en el Reino Champiñón las cosas tienden a repetirse constantemente. Y no sólo se trata del secuestro de la Familia Real y de sus asesores más próximos, un hecho tan común que se ha convertido en anecdótico.

El conflicto permanente en el que está inmerso el Reino Champiñón, que ha degenerado en una serie de gravísimas crisis durante los últimos dieciséis años, tiene su origen en las tensiones raciales entre la etnia mayoritaria en el Reino, los Hongos, y una minoría importante y culturalmente violenta, los Koopa.

En los currículos escolares se presenta una versión dulcificada de la historia del Reino Champiñón, fundamentalmente con el objetivo de legitimar el papel de la Familia Real. Sin embargo, historias clandestinas, redactadas por autores anónimos, intentan aclarar la verdadera historia del país. Según estos documentos, a los que hemos tenido acceso, hace un par de generaciones una serie de altos líderes Hongo decidieron fomentar la industrialización del Reino Champiñón. Con el fin de hacer más digerible el plan prometieron que el reino no perdería su aspecto de estado pastoral; y con éste fin instalaron una colosal red de tuberías (muchas de ellas sin utilidad aparente) para derivar los inevitables residuos industriales; naturalmente, en éste contaminado hábitat surgieron animales y plantas mutantes, muchos de ellos peligrosos para el ser humano. De éstos animales mutantes, los que súbitamente lograron mayor importancia fueron los Koopa, una suerte de tortugas bípedas. Una familia de origen Koopa, liderada por un mutante conocido como Bowser, inició un movimiento guerrillero anti-Hongo que dura hasta nuestros días.

Los Hongos no solo resienten la inseguridad constante provocada por la guerrilla; resienten igualmente la existencia de una élite extranjera de raza blanca – liderada por la princesa Peach – que, según algunas fuentes, fue aupada al poder por la industrialización del país.

“Los blancos lo dominan todo”, se queja Yahooey, “y viven de los recursos del Estado”. De hecho, la polémica saltó hace unos años por las costosas vacaciones tomadas por la Princesa Peach y su séquito – incluyendo un avión privado – al lujoso balneario de Isla Delfino. “Además”, insiste Yahooey, “es por ellos que la guerra no termina nunca”. En efecto, muchas voces críticas (clandestinas) reprochan a la monarquía que en lugar de crear un ejército masivo Hongo para eliminar definitivamente la amenaza Koopa (y proceder a un genocidio a gran escala que sería favorablemente acogido por la opinión pública Hongo) prefiere confiar en unas fuerzas especiales (cuya fuerza oscila entre uno y cuatro soldados) controladas por blancos que se empeña en acciones punitivas de gran valor psicológico y enorme mérito táctico, pero cuya importancia estratégica es prácticamente nula.

Muchos Hongo reprochan a Occidente que crean a pies juntillas en la propaganda fomentada por la familia real, que muestra a los Hongo como criaturas ingenuas e asustadizas. Una breve excursión por los caminos y campos del Reino Champiñón muestran la grave situación del país para sus ciudadanos de a pie. Por todas partes, fuertes y castillos de distintos tamaños sirven como recordatorio del poder del Estado. La situación de guerra permanente ha llevado a que la red de caminos esté plagada de barreras de la más variada clase. Las carreteras de montaña son prácticamente inexistentes, sustituidas por plataformas móviles de complicado manejo y peligrosas de utilizar. Por doquier existen pequeñas cajas con dinero y otros bienes, para uso exclusivo del ejército, lo que agravia enormemente al resto de ciudadanos.

“Ellos tienen de todo”, se lamenta Yahooey, “y estoy ya harto de todo esto; de la guerra, de la monarquía, del bigotudo que pasa cada rato…” Yahooey sabe que no está solo. “Lo que queremos en nuestro país es paz y tranquilidad, de una vez por todas.”

Cuando hace ya algunos años Richard Garriott trajo al mundo Ultima Online, el friki que hay en mí tuvo tres reacciones simultáneas:

1. Cielos santo, este es el mejor juego de la historia. Mis plegarias han sido escuchadas. Los ordenadores se inventaron para esto.
2. Más vale que nunca me apunte a este invento, o la historia de mi vida se reducirá a pulsar botones en una habitación por toda la eternidad.
3. Espero que algún economista / politólogo / friki realmente pluridisciplinar aproveche este invento para hacer estudios sobre comportamiento y elección racional; el grado de detalle en los datos obtenidos y el control sobre las variables es básicamente infinito.

Para mi sorpresa, acerté bastante. El mercado de videojuegos en PC está básicamente muerto en Estados Unidos, con la gloriosa excepción de los juegos de rol online (y, en menor medida, el mercado en Steam – y sí, sé que en la UE el mercado está un poco mejor, pero no mucho); la idea ha demostrado ser increíblemente popular y potente. También hice muy bien de no meterme en estos juegos demasiados; conozco unas cuantas “víctimas de World of Warcraft” de esas todo pálidas que nunca ven la luz del sol.

Lo que no se ha visto demasiado (o al menos, no he encontrado demasiado interés) es en estudiar lo que sucede en estos juegos desde un punto de vista académico. Un JDR en internet es, en cierto sentido, una economía semiplanificada; los administradores tienen un control gigantesco sobre la economía (”¡puf! ¡ahora hay mil dragones!”), pero el dirigismo no es bienvenido en exceso por los jugadores. El ministro de economía de Azeroth tiene unos objetivos distintos que un político convencional: en vez de reducir el paro, lo que quiere es maximizar la diversión, medida en número de subscriptores. No busca el crecimiento económico (a fin de cuentas, los “bienes” son sólo código en un servidor), sino hacer la economía lo más interesante posible.

Esto no quita que los mundos virtuales no hayan tenido problemas económicos graves. Ultima Online fue famoso (y en  los pocos meses que jugué, lo “viví” en directo) por tener problemas graves de inflación durante muchísimo tiempo, ya que la oferta monetaria (el oro) crecía sin descanso. Cuando a la inflación se sumo el hecho que la oferta de “vivienda” en Britannia era limitada (no había demasiadas casas disponibles para jugadores) algunos servidores sufrieron verdaderas burbujas inmobiliarias, algo que tiene su mérito. Estos fenómenos demasiado reales acabaron por ser un problema, de hecho, con muchos jugadores migrando a Everquest, que era mucho más burdo y primitivo en cuanto a mecánica y mundo de juego, pero tenía una economía planificada mucho más estable (y aburrida para el gafoso).

Por descontado, este comunismo de Gosplan tenía sus problemas. Si los administradores de un determinado juego restringen precios dentro de su mundo,  cualquier economista te dirá que aparecerá un mercado negro – y así fue. Everquest (y WoW) tienen una gigantesca industria paralela de compraventa de oro y objetos virtuales en el “mundo real”, hasta el punto de tener algo que puede clasificarse como un PIB decente. El problema es que desde el punto de vista económico esto no es demasiado interesante, ya que lo que vemos es gente pagando dinero real por mano de obra real; es decir, gente que se ahorra tener que matar orcos durante X horas comprando un personaje de nivel 60 directamente. Es una curiosidad, no un problema económico real.

Por descontado, los frikis de las ciencias sociales no están dejados de la mano de Dios – hay alternativas. La mejor, y que afortunadamente he podido cancelar mi subscripción para siempre y no voy a entrar nunca más (por mi propio bien) es EVE Online, el heredero espiritual de Ultima. ¿Recordáis esos viejos juegos en los que érais un mercader en el espacio, como Elite o Privateer? Bueno, EVE es lo mismo, pero a lo bestia – es capitalismo espacial, versión multijugador.

Este sí es un juego para machotes. EVE no tiene una alegre economía comunista dirigida como WoW; los jugadores en este caso controlan realmente la inmensa mayorías del universo de juego. Dejando de lado un pequeño nucleo controlado por CONCORD (los “policias” que vigilan los sectores para principiantes), todo está patrullado, dirigido y explotado por vastas alianzas de jugadores, cada uno un emprendedor / explorador / mercenario / megacorporación al servicio de su imperio. Tanto la economía como el sistema político de EVE nace de los jugadores mismos, que compiten en un universo capitalista desalmado, creando estados para sobrevivir a la anarquía. Como buen mundo capitalista, hay estafas, fraudes, espionaje y traiciones – el crimen no es un problema, sino forma parte del juego en sí.

Por descontado, no es un mercado “puro” – siendo la economía artificial, los administradores gestionan la demanda de productos de cada planeta. El modelo que utilizan busca evitar problemas (como la inflación); las constantes guerras aseguran que nunca hayan demasiados cruceros de batalla como para que estos dejen de ser valiosos. Aún así, la economía es lo suficiente compleja como para que tengan que emplear unos cuantos economistas para mantener el sistema funcionando bien – y publiquen cada trimestre su informe macroeconómico, explicando cómo van las cosas.

En el mundo de EVE hay recesiones, burbujas, excesos galopantes de oferta y crisis económicas variadas, dependiendo de problemas políticos (fábricas atacadas, monopolios, fraudes), cambios en el mundo (”crisis del petróleo”, cuando un determinado mineral de repente se vuelve escaso) y especulación variada, todo siguiendo una estructura económica más o menos coherente. Es mercantilismo en el espacio; el juego de ordenador más friki del planeta. Una joya, vamos.

Sólo tiene un problema: es desalmadamente difícil. EVE es un juego complicado de aprender, increíblemente complejo; para “ganar” uno necesita descubrir como funciona la economía y política de un pequeño mundo con medio millón de habitantes. Sí, puedes hacer dinero y disfrutar como un enano sin participar en el increíblemente detallado aspecto imperial- político del juego, del mismo modo que uno puede tener una tienda sin tener ni idea de geoestrategia, pero lo que hace EVE realmente único son las alianzas. Para jugar sólo (o con 12-16 amiguetes), más vale irse a esos mundos para niños con paredes acolchadas, estilo World of Warcraft.

Después de casi tres años de lenta deliberación y de continuos escarceos tácticos que han dañado su cohesión y han erosionado su prestigio, el gobierno ha aprobado Ley de Economía sostenible.

La definición de Poldavia como nación en un post de este blog, así con la consiguiente emanación de “símbolos nacionales” en otros artículos igualmente inspirados por la luz nacional divina (¿acaso no reconoce la Constitución, en su artículo 2, una España integrada por regiones y nacionalidades?); el derecho y el deber de conocer las tradiciones del frikismo; la articulación del Tribunal de Crítica cultural Poldavo, y las relaciones entre el Estado y P.I.F.I.A. son, entre otros, los puntos en que esta ley amenaza con destruir el libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, oprimiendo de forma muy irritante a la nación friki toda.

Hay quien vuelve a soñar con cirugías de hierro que cercenen de raíz la complejidad española. Nosotros, en nuestro papel vanguardia del frikismo, manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión no pueden ponerse por encima del imparable avance del frikismo.

1. La suspensión de derechos fundamentales debe ser competencia exclusiva del Ordenador. Se acabo la cultura basura, Operación Triunfo y chuminadas. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de nuestros derechos históricos, pone en manos de Teddy Bautista la determinación del buen gusto. En serio, mirad como viste. No, P.I.F.I.A. lo hará mejor.
2. La nueva legislación debe crear seguridad en todo el sector tecnológico español, que bajo el firme control y sabiduría del Ordenador y P.I.F.I.A será fuente de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y acelerando su expansión imperial.
3. La nueva legislación propuesta no da suficientes subvenciones a los nuevos creadores y gurus del frikismo, entorpeciendo la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos el mundo se ha llenado de tonterías. El Ordenador solucionará esto rápido.
4. Los Frikis tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta e inutil que no crea frikismo es perder el tiempo. El frikismo es el futuro. Cualquier resistencia es futil.
5. Internet debe ser una, grande y friki. El Ordenador controlará su Poldavez y Frikosidad.
6. Exigimos que el Gobierno garantice por ley el control onnimodo y absoluto de la Red en España al Ordenador. El Ordenador es tu amigo, confía en el Ordenador.
7. Al Ordenador no le importa la democracia, sólo tu felicidad. ¿Eres feliz, ciudadano?

Que nadie se confunda, ni malinterprete las inevitables contradicciones de la Poldavia actual. Que nadie yerre el diagnóstico, por muchos que sean los problemas, las desafecciones y los sinsabores. No estamos ante una sociedad débil, postrada y dispuesta a asistir impasible al menoscabo de su dignidad. No deseamos presuponer un desenlace negativo y confiamos en la estupidez de los legisladores. Nadie que conozca Poldavia pondrá en duda que el reconocimiento de la identidad, el ilustrado y sabio liderazfo del Ordenador, la obtención de una financiación justa y un salto cualitativo en la cantidad de trenes construidos en el país son y seguirán siendo reclamaciones tenazmente planteadas con una devoción total, completa y fanática.

Haced caso, antes que nos enfademos. Que no se diga que no hemos avisado.

(y ahora, ¿cuándo nos llama un ministro?)