P.I.F.I.A.

Irrumpió en P.I.F.I.A, con total atonía, un trol de manual, Andrés. Nada podemos observar al otro lado de Internet, pero intuimos que es una simulación de aquel niño que patalea porque no ha obtenido su golosina por real decreto.

Bien, vayamos al grano. Hemos establecido un brevísimo análisis cualitativo tratando de exponer los deseos de nuestro neófito trol. Podemos suponer, en principio, que ha leído rápido lo de “Únete”, quizás demasiado rápido. O un colega ¿lejano? le ha metido ideas infundadas y sesgadas. Posteriormente, ha anunciado lo que iba a publicar: videojuegos de moda, curiosidades que deben causar risa -siempre estandarizada y sin sinceridad, por otro lado- e imágenes. Ha terminado quitándose el velo: correo electrónico publicado y pataletas de escasa fuerza.

Y me lanzo a concluir: nuestro Partido no debe tener nunca a hombres como él en sus filas. Si juguetea con sus escasos privilegios de escritor, acabaremos por ver esta bitácora reconvertida en lo más mediocre de la Red de Redes. Sería una auténtica mancha negra, viscosa y hedionda en Neoprogs. Atraeríamos a más troles pedigüeños. Así lo confirma Carlo Cipolla: acabaríamos en un paraíso de estólidos. Olvídense de fuerzas opresoras, poderosas y malignas que necesariamente tratarán de destruirnos, ¡esto es para nuestros amistosos mundos fantásticos, simplificados! El Destructor de Mundos es de tecnología simple y muy humana.

Para terminar, aquí se comentará el sagaz movimiento de Lüzbel. Ha tenido que añadir rápidamente un requisito: ¡escribir bien! Si bien no asegura la prevención total de la estulticia (yo soy un ejemplo muy claro) en nuestras filas, permite que la mancha sea mucho menor y el estanque, más cristalino. Ya no habrán más subcontratados voluntarios de torpe escritura (e inteligencia) y Poldavia contemplará más días felices.

¡Viva Lüzbel, velando por los Justos del Mundo!

P.I.F.I.A., como partido político con anspiraciones de opresión vía gobierno computacional totalitario de gobierno respetable, tiene que construir una coalición electoral. Somos un partido egocrático democrático, y eso significa convencer, sumar, agregar voluntades; crear un movimiento social amplio, duradero e imparable que nos lleve a las más altas cotas de la representación popular.

Como sabemos, la nación Poldava vive oprimida bajo el yugo implacable de la falsa conciencia nacional. Millones de poldavos viven bajo el engaño y la mentira; creen ser  lolailos, punks, cholos, fashionistas, pijos o madrileños antes que su verdadero ser Poldavo. No han descubierto el goce infinito de blandir un mayal contra el malvado orco, o de dirigir un imperio en un juego mejor que esa basura tontaina que es el Risk. P.I.F.I.A. debe despertar mentes, agitar memorias pasadas, lavar y purificar cerebros. Tenemos que buscar qué gentes, qué naciones, qué colectivos son los más fáciles de despertar.

Queridos camaradas, hermanos, compañeros, primos, propongo lanzar un ataque al gafapastismo, el eslabón más débil en la cadena de opresión de Poldavia.

Los gafapastas, aunque no quieran admitirlo, son frikis que se toman demasiado en serio el mundo y a sí mismos. Creen que la gente está preocupada de saber la música que les gusta. Creen que impresionan al prójimo cuando dicen haber visto un ciclo de cine uzbekistano u/o uzbeko en VOSE. Creen que su sentido del humor postmoderno, irónico y distante es crítica social. Creen que nos salvan con sus compras orgánicas, su obsesión con el reciclaje y el hecho que van a comprar en bicicleta. Y por descontado, están seguros que el hecho de coleccionar radios, camisetas o vinilos antiguos les hacen super, super únicos y super, super especiales.

Camaradas, debemos destruir al gafapastismo y su decandente visión ironicoarrogante de la existencia. Debemos hacerlos caer de su pedestal, arrastrarlos a la verdadera esencia de sus perversiones, desatar sus pasiones reprimidas. Un gafapastoso escucha Swell Season, pero lo que realmente quiere es berrear Wolfmother o el Fari en un karaoke (o Rock Band). El gafastoso se traga las perroflautadas intelectuales de Julio Medem, pero se muere de ganas de aullar de placer viendo decapitaciones en Re-Animator. El gafapasta quiere ironía, pero no se atreve a dejar de temer el ridículo y abrazar la causa Orka. Déjese de comida orgánica; lo que quiere realmente es pizza grasienta y toneladas de ganchitos y cerveza con los amigotes. Y por descontado, su esfuerzo en “ser especial” es una huida hacia adelante: el gafapasta es sólo un friki reprimido, un poldavo camuflado. Su esencial poldava lo hacer superespecial.

Es hora, hermanos, de empezar a reclutar frikis en las filas del gafapastismo. Es hora de unirlos, y atarlos a la causa común. Los podemos atraer mediante la ironía: cread y difundir ciclos de cine de culto, esa puerta trasera al verdadero frikismo. Los podemos atraer mediante los retro: los juegos antiguos son lo suficiente añejos como para cazarlos; la Virtual Console de la Wii es una droga introductoria. Los juegos de mesa alternativos son un reclamo a su sentido de lo único; ellos no juegan al Monopoly, juegan a Ticket to Ride o Carcassone.

Amigos, debemos atraer al gafapasta, mostrar su verdadera esencia, reducir su rareza a la pureza del frikismo intocable y sagrado. Poldavicemos el gafapastismo. Convirtamos al infiel. ¡Venceremos!

Un juego que me capturó y sedujo cuando salió, fué el Shogun Total War, un juego que simulaba en tiempo real batallas pero que a la vez se combinaba con una campaña que se jugaba por turnos. Lo mejor de ambos mundos, el poder planificar, pararte pensar, dar órdenes, hacer estrategia, etc…

La acción se producía en el japón feudal de finales del siglo XVI, poco antes de que misioneros portugueses llegaran a las costas de japón, en mitad de uno de los períodos más conflictivos de la historia de Japón y donde se produce una de las batallas más importantes (la de Sekigahara).

El fallo de esa primera edición era que al final las batallas, incluídas las más difíciles eran bastante fáciles de resolver si se contaba con tropas avanzadas: básicamente un ejército formado básicamente por monjes guerreros sin miedo que cargaban contra lo que fuera y no había tropa que lo parara. Si eras muy sutil podrías dotar flancos con arcabuceros y algo de caballería ligera para atrapar los arqueros montados del enemigo, pero derrotar un ejército se trataba de romper la primera línea por donde la engancharas, dejar en fuga unas cuantas unidades y dejar que el pánico se apoderada del resto del ejército y lanzar detrás algo de caballería o infantería rápida a acabar con los supervivientes.

Por ello los ejércitos de monjes guerreros eran ideales, tropas de choque potentes, que provocan pánico y que corren mucho, evitando así estar demasiado expuesto a los arqueros y alcanzar las líneas enemigas desbaratarlas con una capacidad ofensiva superior y luego perseguir a toda leche a los pobres lanceros y arqueros desmoralizados. Si eso no sirve una reserva de caballería pesada o de más monjes guerreros permitían barrer la línea enemiga.

Esta estrategia era la muerte de la estrategia en sí misma, algo que en las fases tempranas del juego se notaba más, donde tenías que maniobrar bien con tus lanceros, los arqueros y unos tipos con lanzas más gordas, los naginatas y otros con espadas a dos manos junto con un uso sabio de la caballería, para poder ganar las batallas. Aún así, el juego me sedujo, aunque una vez se había conquistado un tercio del mapa y se controlaban las tropas más avanzadas no había quien te parara las fases iniciales tenían mucha vida. Aún recuerdo aquella unidad de lanceros enemiga que cargó por la retaguardia a toda mi línea y que por suerte el daimyo de mi ejército pudo contener con un puñado de soldados de caballería pesada costándole su propia vida. A nivel estratégico la gestión económica se basaba en la premisa de tener los ejércitos justos y necesarios, mejorar al máximo las provincias para que produjeran mogollón de kokus (la unidad de moneda con la que se pagaba a las tropas) y no extorsionar demasiado a los campesinos. Por otro lado se trataba también de evitar al máximo los agentes enemigos mediante shinobis (una especie de contra-espías) y ninjas que podían acabar con un general enemigo. Ya cuando aparecían las geishas asesinas quien las alcanzaba primero podía conseguir cierta hegemonía, nada, excepto otra geisha asesina o un ninja con suerte podía acabar con una geisha, y realmente, la tipa se ponía las botas liquidando generales y daimyos dejando las dinastías sin líderes y sin herederos.

Aún así, esta primera entrega ya despuntaba lo que para mí es la mejor serie de estrategia por ordenador que se haya realizado. Entre los puntos fuertes estaba:

• Poder manejar casi 1000 soldados por bando en las batallas.

• La gestión sencilla de un gran número de soldados que aparentemente eran individuos al gestionarlos en unidades más grandes.

• La excelente forma de poder desplegar líneas de batalla, gestionar los flancos y la retaguardia.

• La posibilidad de esconder tropas en bosques y crear emboscadas.

• Los movimientos de los soldados individuales que dentro del detalle permitido por los motores 3D de la época daban bastante realismo.

• Comenzaban a perfilarse lo que serían unas excelentes simulaciones de cargas de caballería y de andanadas de flechas.

• Una IA que no se contentaba con lanzar las tropas alegremente, se posicionaba y buscaba tus puntos débiles, también era capaz de elaborar contratácticas y desplegar tropas en un flanco amenazado o realizar emboscadas.

• Unos vídeos fantásticos y relativamente variados de las acciones estratégicas (asesinatos, muertes de personajes, etc..).

• La increible belleza del campo de batalla y las tropas, que sin tener muchos detalles había puntos realmente fantásticos como que cada soldado portaba, igual que hacían los soldados japoneses de la época feudal, un pequeño banderín por la espalda.

Entre los débiles:

• La caída al mínimo de la estrategia y la táctica una vez se alcanzaban las tropas más avanzadas.

• La facilidad con la que se contagiaba el desánimo en las tropas del ejército, derrotar una o dos unidades significaba prácticamente el fin de la batalla. A diferencia de otras entregas de la saga Total War, el pánico se contagiaba muy fácilmente y las unidades casi no tenían ninguna posibilidad de reagruparse. Un ejército con el 2 o el 3% de las bajas podía ser presa del pánico y todo se resolvía en un primer choque con un movimiento de ruptura.

• Limitaciones serias del motor 3D, por ejemplo los cadáveres de caballos y soldados giraban cuando se rotaban la cámara haciendo un efecto bastante inquietante.

• Una extensión que a parte de dar tropas exóticas que le quitan el carácter realista de la serie (como un tipo el doble de grande que las tropas normales con una enorme espada y una armadura muy gorda que ellos solos formaban una unidad o los ninjas de batalla, unos tipos que eran como comandos supervitaminados que repartían estopa y se escondían hasta en un campo plano de césped), era una mala reconstrucción del intento de invasión mongola de las islas niponas.

Uno de los primeros videojuegos creados en Poldavia fue el Anti Pacman. Era un juego sencillo, divertido y que encarnaba perfectamente la ideología poldava.

Una siniestra bola aparecía en la pantalla para comerse puntos diseminados por ella, que representaban los ahorros de una familia de clase baja que sólo tenía dinero para ir vestidos con sábanas por encima (cada una de un color, eso sí). En el juego ibamos seleccionabamos a cada uno de los miembros de la familia, vestidos con su respectiva sábana de color, con las teclas 1, 2, 3, 4 para luego con las flechas intentar atrapar a la siniestra bola amarilla que pretendía comerse nuestros ahorros. Es muy evidente lo que representaba la bola amarilla: la codicia de la gente de los sistemas no poldavos.

El miedo y el terror llegaron a los corazones de los enemigos de Poldavia, consiguiendo movilizarse, destruir casi todas las copias y rehacer el juego, de tal modo que el jugador manejara a la siniestra bola amarilla que trataba de esquilmar a la familia pobre. Además, dejaron de ser individuos bajo una sábana para ser fantasmas, con el fin de que no nos diera pena robarles. El motivo ideológico del cambio es bien claro: promocionar la voracidad, el tiburonismo e incluso el trapecismo.

No pudieron hacerse con todas las copias, y en algunos valientes lugares de la red aún puede descargarse y jugarse al “Anti Pacman” impunemente. Sirva de nuevo de lección de un pasado que pudo ser y no fue.

Poldavia para siempre!!

Zensiert und geheimen Outtakes und des Programms über Geheimwissenschaft, boonies – Neunzehnten geplanten Saison – Poldavian fernsehen

Forschung und Übersetzung von Santi Benítez, durch die Gnade Gottes in der ersten Jahre der glorreichen Sieg. Poldavia! Poldavia!

(…) Fue en 1919, 71 años antes de que Grant Morrison lo expusiera en el guión de la inmortal obra “El culto del libro no escrito“, cuando Emil Hermann Fisher – químico alemán que trabajó en la estructura de varios azúcares estableciendo su estereoisomería, ganando el primo Nobel en 1902-, se dio cuenta de la intrínseca y tremenda complejidad de la mente enferma, dos milésimas de segundo antes de suicidarse… sin embargo, ese saber no se perdió tras su desgraciada muerte. El profesor Larry Negman, tras un accidente fortuito mientras se beneficiaba a su ayudante dentro del acelerador de partículas casero bajo su casa, quedando los dos integrados en un mismo cuerpo, escribió “Este cuerpo, parte hombre, parte mujer… este cuerpo perfecto. Este cuerpo perfecto, glorioso. Sólo la mente sigue fragmentada, a veces. Desorganizada. Somos tres aquí dentro, y la integración es lenta“. Sus palabras, expuestas en la conferencia anual Vermeiden, levantaron una gran polémica, sobre todo porque nadie entendía que, si en el accidente, en principio, se habían visto involucradas dos personas en posturas incriminatorias… ¿¿¿Quién coño era el tercero??? ¿Un mirón? ¿Un inmigrante ilegal que trabajaba como mecánico por cama y comida, y por eso nadie lo había echado en falta? ¿Dios?, o peor, ¿Había sido aquello un ménage à trois?

Ante esta incongruencia, un periodista del Poldavian Magazine le asaltó cuando huía de una fan convention de Star Trek, de la que salió evidentemente perjudicado, preguntándole por el significado de sus palabras. Se limitó a responder que en la mayoría de las ocasiones ni él entendía una mierda de lo que decía, porque había demasiada gente dentro de su cabeza. A la postre, y tras darle mucho la murga, accedió a una serie de experimentos patrocinados por el cuerpo de mentalistas de la República para aclarar aquel misterio. El más importante pasaría a los anales de la historia de la ciencia como Die cilfertig voranschlag. Consistió en traspasar la consciencia de un cerebro vivo suspendido en una sopa primordial a base de salsa galega de lata, a través de su cuerpo, hasta el cerebro de una chica catatónica conocida como Crazy Jane, diagnosticada de personalidad múltiple por el doctor Bruckner, el mismo que soportó estóicamente las injustas acusaciones de criminal de guerra y experimentos psicológicos en campos de concentración ugandeses – lo soportó estóicamente desde su retiro en Estados Unidos que, como todos sabemos, no reconoce la autoridad de la Corte Penal Intenacional-.

Para poner en marcha el experimento el profesor Negman introdujo su mano derecha, con las uñas pintadas de rojo sangre, en la sopa, mientras su otra mano, con las uñas mordisqueadas, tocaba la cabeza de Jane, manteniendo bajo la lengua los casquillos de las balas que asesinaron a Gandhi, JFK y Lennon, que según el doctor Bruckner, estimulan el trance y las visiones. De fondo se puso un disco repetitivo con las inmortales palabras de un gran político poldavo, dichas al reves – neibavañapse, neibavañapse, neibavañapse…-, disco que ahora mismo se encuentra en la biblioteca de la Universidad de Miskatonic, a todas luces sustraido de la Complutense poldava, aunque Miskatonic siempre ha sostenido que lo compró por una miseria al presidente de la Caja de Ahorros poldava, antiguo cargo político del Ayuntamiento de la capital de la República. Una burda mentira, sin lugar a dudas.

Durante las primeras 48 horas de grabación del experimento, aparte de un leve baile de San Vito que iba y venía afectando al profesor Negman – cosas de atragantarse con los puñeteros casquillos-, no pasó absolutamente nada… pero nada de nada… hasta que Crazy Jane comenzó a soltar lo que, en un primer momento, se tomó como incoherencias propias de una pobre desquiciada. Un posterior análisis demostró que aquellas incoherencias eran algo más que incoherencias, eran incoherencias con cierta coherencia…
[Ôo]
que decía cosas incoherentes pero con cierto fondo…
[¿...?]
coño, que en medio de esas incoherencias describía algo…
[¬¬)-~]
pues no sé porqué iba a tener que decirlo de entrada, ¿Quién está presentando esto, tú o yo?
[: Prrrrr]

¡A lo que iba! Resulta que la Jane esta describía un mapa. La interpretación del mismo dio como resultado un mapa detallado de la mente humana y, ¡Oh, sorpresa!, se parecía mucho al mapa de una línea de metro, para ser más exacto la línea de metro de la capital poldava, aunque con los nombres de las estaciones muy… raritos. Las escuetas palabra del doctor Bruckner fueron muy elocuentes, “Si en cada estación de metro tiene una personalidad… lo que tiene en la cabeza no es un problema psiquiátrico, sino urbanístico. ¿Sabe alguien si existen leyes del suelo para el cerebro humano?“.

Este experimento demostró a nivel mundial la increible capacidad del cuerpo de mentalistas de la República, dirigidos por su secretario general de la época, Patrick Jane, y su incansable trabajo por desentrañar los secretos del cerebro humano… [carcajadas del presentador]… lo siento, no he podido evitarlo… ¿¿¿De verdad algún imbécil piensa que esto se lo va a creer la gente???… alguien debería fusilar al guionista (…)

Anmerkung des Übersetzers

Tras este programa el presentador, que guardaba un gran parecido con Patrick McGoohan, desapareció. Sus últimas palabras ante la cámara fueron: “Ya me conoces, lo que sea para reír un rato“.

Ω

Ya se dijo por estos heróicos lares que los ricos y poderosos siempre intentaron conspirar contra Poldavia. No es ninguna sorpresa que pusieran todos los medios a su alcance para tapar la Verdadera Historia del Mundo y evitar así el Gobierno del Ordenador, forma de gobierno típicamente poldava.

Entre las muchas mentiras está la que empieza la Historia Contemporánea en los libros de texto, con la llamada “Revolución Francesa” y la independencia de los EEUU como primeras lecciones.

Realmente no hubo ninguna “Revolución Francesa”: fue la Revolución Poldava. Delacroix pintó el cuadro “Leia Organa guiando a la Rebelión”, que fue redibujado y rebautizado como “La Libertad guiando al pueblo“. El cuadro auténtico está debajo de éste texto. Sirva como recordatorio de toda una Historia inventada para tapar las glorias y el mérito de la nación poldava, gloriosamente dirigida por el Ordenador (alabado sea siempre).

Yo tenía nombre, Paul Krugman. Desempeñaba un papel muy distante al de mi homónimo en otra dimensión, un solitario hidalgo con tripa que caminaba penosamente. Mi espada de diez libras la arrastraba por el suelo. Había que enseñar frío metal para espantar a nuestros subdesarrollados salteadores de caminos y para crear ¿nuevos surcos de cultivo? en aquellas agrestes tierras manchegas. Estaba decaído, con la cabeza mirando al suelo y notando la pérdida de mi torva mirada.

Al otro lado, las nuevas fuerzas masificadas del Poder. Aplastaban cultivos bajo sus botas. El griterío era infernal. La retórica, inigualable. Recuerdo muchísimas frases. “Mujer, la semilla de tu tripa debe crecer inexorablemente”. “Cómo martilleáis a la Naturaleza, rojerío”. “Boicot a la semilla que se marchita”. “¡Sal vivo, feto!”. “Perchas asesinas y bebedoras de sangre, a feto y mamá matáis a saco”. “El condón fue un error; la píldora, doble error. ¿Será triple o cuádruple el aborto?”. “¡Somos muchos, somos tres trillones! ¡Toda la humanidad!”. “¡El que aborte buen egoísta será, nos habrá alejado un poco más del hijo biónico perfecto!”.

A ambos lados miré y al izquierdo hallé una cabaña. Entré sin problemas. Dos poderosos, diferenciados y pequeños ejércitos eran alumbrados por una solitaria claraboya para el correcto desarrollo de su mutua partida de mus. Ahí, apartadas, estaban las katanas doradas y las mazas incandescentes de los bizarros caballeros del Manifestómetro. Y los trabucos con uranio de los linces de Lynce.

Me vieron curiosear y describir mentalmente. “¿Qué traes, forastero?”, me preguntaron. “Acabo de ver una marcha furibunda ahí fuera”, repliqué. Se excitaron enseguida. Se canceló todo juego. Era hora de salir. Era hora de razonar. Nos mimaba una suave brisa ahí fuera. Los dos bandos, Lynce y Manifestómetro, contaron asistentes con una inusitada precisión. Era una conjunción de genios, unos cerebros bien mimados. “58.000 humanos”, gritaron ambos al unísono. Me animé, di un paso adelante y les dije, por el bien de la épica, “contad con mi oxidada espada para exterminar almas de serie B”. Se limitaron a asentir y a palmear por mí.

Gritaba: “¡Sois pocos, cacho de boñigas! ¡Respetad a las matemáticas!” mientras bailoteaba con mi espada. Ellos respondieron. Ellos se derritieron. Fue un espectacular triunfo, conté con la amistad de dos pandillas para la próxima y a otra cosa mariposa. Ya no era ese falso señuelo de Paul Krugman. Grupos de extrema izquierda me dieron medallas doradas al heroísmo, buenas imitaciones de los nórdicos Nobel.

Amigos, hermanos, primos, la nación nos necesita. La nación nos llama, nos reclama, nos exige, nos convoca a su unidad del destino en lo universal. Nuestra naturaleza, nuestra esencia profunda, nuestra sangre friki hierve con la pasión del patriotismo, del fervor nacional, del respeto a nuestra herencia y tradiciones: ¡Poldavia, la Nación Poldava nos llama!

Si, hermanos, somos Poldavos. Somos una nación, orgullosa, profunda, eterna, inmortal, perfecta. El mundo lleva siglos conspirando contra nuestra patria. Los poderosos, las potencias imperialistas, la superestructura uniformista, mediocre, opresora y cruel que tiraniza nuestro pueblo lleva intentando desde tiempo inmemorial que olvidemos nuestra verdadera esencia. Persiguiendo nuestros mitos. Burlándose de nuestras sagradas tradiciones. Los tiranos del mundo persiguen nuestro lengua, nuestro vocabulario, nuestras tablas de críticos de aplastamiento y los códexes de ejercitos de Eldar Oscuros.

El mundo quiere aniquilar Poldavia, pero Poldavia vive, inmortal. El pueblo poldavo recuerda. Nuestras tradiciones están ahí, latentes, en cada dado de 20, cada monstruo errante, cada carga de caballería en Marengo, cada destripamiento salvaje en Fat Princess. La esencia friki es la esencia de Poldavia, sus tradiciones, su nucleo fundacional. P.I.F.I.A., como vanguardia de la poldavez friki revolucionaria, trabaja de forma incansable para conseguir que nuestros hermanos poldavos en todo el mundo recuperen su consciencia nacional.

Amigos poldavos, heróicos miembros de esta gran nación friki: como miembros de P.I.F.I.A es nuestra obligación ser la vanguardia de la resurrección de la esencia nacional. El mundo está lleno de poldavos que no son conscientes, no saben, no conocen su poldavez. No son capaces de reconocer su verdadera esencia frikosa, su poldavez intrínseca, el maravilloso poder del THAC0. No viven en un mundo donde Joel Schumacher es el mal, Phil Collins es el diablo y el cabrón que canceló Firefly es culpable de crímenes contra la nación poldava.

Poldavia es una nación grande, incluyente, segura de si misma. Todo aquel que ha blandido el bláster, rifle, mosquete, caza estelar, mayal o espada bastarda en una mano y el D100 / D20  es recibido en nuestra gran nación con los brazo abiertos. Nuestra esencia nacional, nuestre frikismo genético, prevalece. Nuestra cuenta de midiclorianos es inusualmentente alta (*) nos hace grandes.

Trabajemos, hermanos, para reclamar los derechos históricos de la nación poldava. Los dados sagrados. La revista Dragon Magazine. Los volúmenes de la ley publicados por Diseños Orbitales, Joc Internacional, Chaosum, Steve Jackson y todos los profetas. El evangelio de Miyamoto y Lawrence Holland. La sagrada ceremonia de la GenCon, partidas de Killer y torneos de Magic. Nuestros territorios irredentos del distrito de Nou Barris (Barcelona), la isla de Fiji y la colina del Capitolio (Washington DC). Nuestra patria, nación, orgullo friki. ¡Queremos concierto económico poldavo! ¡lengua nacional! ¡competencias de educación! ¡parlamento autonómico! ¡funcionarios, patronazgo, gloriosas consejerías de obras públicas!

¡Poldavia über alles! ¡P.I.F.I.A, partido de liberación nacional!

Ya tenemos el primer gesto gubernamental ante nuestra oferta: la creación de una carrera universitaria sobre videojuegos.

ESNE, en colaboración con la Universidad Camilo José Cela, ha sido la primera institución docente en España en ofertar una carrera universitaria sobre videojuegos. En un mundo dominado por la informática, muchas son las empresas que demandan profesionales especializados en el desarrollo de videojuegos y no encuentran lo que buscan.

Según explica el director del centro, Rafael Díaz, empresas como Electronic Arts, Virtual Toys, Digital Lithium y Future World Games colaboran con ESNE. Incluso las dos últimas desarrollan en sus instalaciones su próximo juego para iPhone y iPod Touch, ‘The Long Silence’, con el objetivo de que los alumnos vivan de cerca el proceso de creación que ellos también tendrán que llevar a cabo. Se trata de que, como colofón de su aprendizaje, los estudiantes sean capaces de desarrollar un videojuego comercial. Ésta será su mejor carta de presentación a la hora de acceder al mercado laboral, algo que parece fácil, pues ya son cinco los alumnos que están haciendo prácticas en empresas relacionadas con la titulación.

Nótese que es una carrera artística y tecnológica a la vez, uniendo lo mejor de dos mundos.

¡Pero queremos más! ¡Trenes! ¡Nobel del Literatura a Alan Moore! ¡Sustitución de las corridas de toros por enfrentamientos Alien vs predator! ¡Las pruebas para ser funcionario deben ser partidas del “Paranoia”! ¡No nos conformaremos con ésto!

Hace unos días, P.I.F.I.A vivió un momento histórico. Nuestro joven partido político, merced de sus ideas innovadoras, elevado nivel intelectual de los materias de campaña y el arrollador carisma de todos sus miembros (estamos buenísimos, en serio) ya forma parte del debate político nacional en España. Sin exageración, podemos decir que nuestras voces son escuchadas en las más altas esferas de los partidos españoles: nuestra visionaria idea de un gobierno computacional centralizado fue citado por los líderes más frikis del PSOE en la gloriosa página del Feisbuk del partido.

Esto es un primer avance, obvio, descarado del PSOE para tratar de robar el voto que nos pertenece. El movimiento friki mundial es nuestro. El partido es la vanguardia del proletariado, la voz de la élite ilustrada que llevará el mundo al Frikismo, estadio superior del capitalismo. Nosotros, P.I.F.I.A. somos el futuro – un futuro brillante, maravilloso y donde la lectura de HP Lovercraft, Alan Moore y Douglas Adams sea obligatoria en secundaria.

Por descontado, eso no quita que no estemos abiertos a participar en el gobierno de la nación. Seremos revolucionarios y vanguardistas, pero también somos responsables. Y nos gustan las poltronas confortables, etcétera, etcétera, siempre desde la honestidad revolucionaria. Además, nos encantaría tener un ministerio – Fomento, sin ir más lejos, es de hecho profundamente friki (¡los trenes molan!). Como resultado, sí, señores del PSOE, estamos abiertos a participar en un gobierno de coalición – partiendo de unos ciertos mínimos.

A continuación ofrecemos un listado de medidas que consideramos imprescindibles para participar en cualquier gobierno. Aviso: es larga – tanto que sigue en los comentarios, con aportaciones abiertas de nuestro glorioso liderazgo y militancia.

• Reestructuración de los programas de historia en primaria y secundaria, con la introducción de copiosas dosis de wargames y simulaciones históricas variadas (Europa Universalis, Rome: Total War, Civilization II) como instrumentos didácticos. La prueba de selectividad será una partida a siete jugadores al Diplomacia, con análisis posterior.
• Reapertura de los Expedientes X, con especial atención a la actividad de los Dioses Primigenios en Madrid y Benidorm.
• Eliminar las subvenciones al cine no-friki y redirigirlas a la industria del videojuego y vicio rolero duro. Resurrección de Diseños Orbitales, Joc Internacional y Dragon Magazine.
• Hacer que el CNI vigile a Alejo Cuervo. Por si acaso.
• Construir más trenes. Muchos, muchos trenes. Nombrar a Egócrata ministro de Fomento.
• Combatir el peligroso Frente de Liberación de los Gnomos de Jardín.
• Redirigir el gasto de I+D hacia el desarrollo, diseño y construcción de Battlemechs, en preparación de la creación de la Liga Estelar.
• Darle un premio Príncipe de Asturias a Shigeru Miyamoto.
• Construcción de un trebuchet con fines de ciencia recreativa. Enseñar física a los niños utilizando trebuchets. Lanzar a los niños que se porten mal con el trebuchet, para que aprendan un poco de disciplina.

Por favor, añadid condiciones en los comentarios. Tenemos que estar preparados para el 2012, cuando tengamos que entrar en el gobierno. ¡Frikismo o muerte!