P.I.F.I.A.

Compañeros, esbirros y esclavos de PIFIA:

El Ordenador, en su infinita sabiduría, dará a cada ciudadano poldavo un nombre adecuadamente friki. Esto ha sido escrito así desde hace mucho, y hay backups en varios pendrives. En un primer paso, este proceso de nombrar a los nuevos ciudadanos podrían llevarlo a cabo algunos padres que sean conscientes de su frikismo. Así, aunque el gobierno no obligue a ello, los padres más concienciados del inevitable alzamiento poldavo pueden ir poniendo a sus retoños nombres como “Terminator”, “Link”, “Samus”, “Geralt”, “Marv” o “Jiman”. Todos estos actos son de un buen gusto inatacable, y por supuesto serán recompensados cuando, a traves de la necesaria y sangrienta limpia , nos hagamos con el poder.

Pero atentos, auténticos poldavos, que el gobierno de México se ha dado cuenta del inevitable cambio que se avecina, y está tomando medidas represivas al respecto. ¿Porqué no puede llamarse tu hijo “Spock Gutierrez Torres”? ¿porqué no puede llamarse una niña “Lara Croft García López”? Es totalmente burdo el argumento de que el resto de niños se reirán de ellos. Llamarse “Peter Parker de Jesús” es toda una garantía de éxito social, pero los medios del status quo quieren perpetuar su ideología a través del férreo control de los nombres de los niños. También se dejan levantada la tapa del váter después de mear, pero no seguiremos contando horrores para que podais dormir esta noche.

Estad vigilantes ante esas ideas y contestad a estas represoras medidas que no hacen más que retrasar lo inevitable.

El Ordenador te vigila. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador es capaz de cantar a capela en un estadio de Sudáfrica y hacerse oír por encima de las vuvuzuelas.

Compañeros, esbirros y esclavos de PIFIA:

Nos complace mucho felicitar a nuestra división de Ninjas Australianos Robotizados Uniformemente Temerarios y Omniscientes (N.A.R.U.T.O.). Su éxito ha sido ampliamente publicitado por diversos medios de comunicación del entramado anti-Ordenador y anti-Poldavo, mostrando al mundo nuestro poder y glroria.

Este tipo de iniciativas deben proliferar, para poco a poco convencer al estúpido, despreciable e ignorante populacho de las bondades de nuestras políticas. Cuando lleguemos al poder ya podremos vengarnos de ellos (para eso existen las minas de sal y los telediarios de Antena 3), pero mientras tanto habrá que impresionarles y etc.

Para incentivar a los compañeros, esbirros y esclavos de PIFIA, mostramos la recompensa que el magnánimo Ordenador ha otorgado al Account Manager de N.A.R.U.T.O., tal y como puede verse en la foto de este comunicado. Por supuesto hay contrapartidas masculinas, hermafroditas e inanimadas: el Ordenador en su infinita sabiduría no discrimina gustos ni escatima en recompensas cuando las cosas salen como el Ordenador manda.

El Ordenador te vigila. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador te recuerda que fue él quien enseñó a Messi a regatear.

¡¡Poldavia über alles!!

Los medios de comunicación de masas, la superestructura del sistema capitalista opresor imperante, siempre manipulan información. Las masas sufren un lavado de cerebro constante, implacable, destructivo, haciéndoles creer que arriba es abajo, blanco es negro, ignorancia es conocimiento y Belén Esteban algo digno de admiración. Todo ello, todo, para oprimir la causa poldava y el avance imparable de frikismo.

Una de las grandes mentiras modernas es la adoración del bebé, su deificación. Los medios dicen que los bebés son adorables, monos, encantadores, preciosos – algo que debemos respetar y admirar, hacer la pelota y amar sin mesura. Todo mentira. Los poldavos sabemos la verdad: los bebés son malvados, y deben ser vigilados.

No os dejéis engañar por esas adorables sonrisas y balbuceos. Un bebé es la perdición del poldavo, el inicio de una esclavitud que destruye la verdadera conciencia friki. En el momento en que un joven y orgulloso poldavo tiene un crío, su centro del universo cambia por completo. Su principal pasión, su objetivo, deja de ser la persecución obsesiva e ilustrada del elevado conocimiento friki, y pasa a ser el cuidado de una babosa criatura incapaz de alimentarse por sí sola.

¿Cuántas gloriosas partidas de AD&D han caído víctimas de un sórdido monstruo que se caga en sus pañales? ¿Cuántas talentos para el uso estratégico de Battlemechs se han visto apartados de su servicio a Capella por un idiota que no sabe ni hablar? ¿Cuántos increíbles aventuras y viajes en busca de trenes legendarios y sagrados templos del cómic han caído víctimas de la “responsabilidad” de cuidad de un balbuceante pozo de monerías? ¿Cuántos aguerridos moradores de un futuro postnuclear ficticio han desaparecido sin dejar atrapados en videos educativos? ¿Cuántas expertos en pelis de kung-fu y mamarrachadas sórdidas han perdido contacto con las últimas novedades cautivos de Bob Esponja y el Club Disney? ¿Cuántos cómics, DVDs, videojuegos, libros y juegos de tablero han sido dejados en estantes, abandonados, ya que no son “aptos para menores”?

Los bebés destruyen el alma friki, la vida del friki, la esencia del frikismo. Los bebés son peligrosos. Los bebés son malvados. Los bebés nos odian.

En un futuro verdaderamente poldavo, la élite friki vivirá en una comuna platónica de verdadera iluminación y conocimiento. Los bebés, los críos, serán educados, adoctrinados en la verdad friki desde la más tierna infancia, pero siempre de modo que no interfieran con la pureza espiritual de sus progenitores. El estado de bienestar, en el futuro poldavo, será grande, potente, omnipotente, omnisciente, global, completo. Los padres tendrán libertad verdadera, control real sobre su destino. La escoria babeante adorable será respetada y educada, pero el estado se asegurará que nunca sean un lastre, nunca interfieran, nunca se interpongan en el imparable avance del frikismo.

Recordad: temed al bebé. El bebé destruye vidas. Poldavia os hará libres.

Dado que el futuro inevitable de Poldavia es erigirse en una unidad de destino en lo universal a escala galáctica, es necesario que empecemos a plantearnos cómo vamos a gobernar nuestro imperio estelar. Aparte del terror indiscriminado, una devoción fanática por el Ordenador y la voluntad de llevar el frikismo a sus cotas más excelsas, P.I.F.I.A. va a necesitar un sistema político para organizar el cortijo. ¿Qué instituciones vamos a crear? ¿Qué sistema debemos tener en mente?

Nuestro punto de partida debe ser claro y obvio: el universo es un sitio muy, muy grande, y todo está a parir de lejos. Incluso con reactores de tránsito, impulsores Kearny-Fuchida o reactores de impulso Cherenkov, enviar tropas, provisiones y suministros lleva su tiempo. Recaudar impuestos es complicado, incluso utilizando medios electrónicos – controlar el fraude a distancias estelares es una pesadilla. Aún más importante, mover información y noticias es complicado, ya que a distancias estelares la radio y su patética velocidad de la luz no te lleva a ninguna parte. Saber lo que pasa en nuestras provincias y colonias es complicado y difícil, incluso con HPGs o Hiperradios.

Esto crea un problema: ¿cómo mantenemos nuestro bienintencionado e ilustrado liderazgo sin perder el control del territorio?Históricamente, los imperios han utilizado dos estrategias institucionales básicas, con tasas de éxito dispar.

El modelo “original” es la Roma Republicana. Es un imperio relativamente descentralizado, con gobernadores provinciales que se dedican a gestionar el día a día local, pero  que no tienen control sobre fuerzas militares significativas. Las legiones vienen de Roma, a cargo del Senado, y las crisis son gestionadas a nivel “imperial” cuando se ponen difíciles. El problema, claro está. es el que las legiones son pagadas por el Senado (o Emperador), pero van por el mundo siguiendo a un general. Es relativamente fácil imaginarse una situación en que un líder militar se decide a imponer un poco de orden y violencia en Roma, a ver si pilla un poco de poder político dictatorial.

Por mucho que intentemos evitarlo, un imperio estelar siempre tendrá su dosis de almirantes ansiosos con ganar poder político a base de bombardeos orbitales. Una armada grande, centralizada, aún cuando se pase la vida en la frontera combatiendo chinches, es una receta para el desastre – una pila de profesionales dispuestos a seguir a sus líderes antes que al Estado. No, amigos, el Imperio Poldavo necesita otro sistema institucional.

Volvamos a los libros de historia. Tras la caída de Roma, los habitantes de la vieja Europa construyeron poco a poco un sistema diseñado para resolver estos problemas de comunicaciones lentas, altos costes de transporte y burocracia débil con escasa capacidad recaudatoria. Un sistema descentralizado basados en pactos de vasallaje, privilegios cruzados y lealtad basada en la responsabilidad mutua. Un sistema estable, en que los ejércitos son compartidos y nacen de la cooperación entre nobles. No, no es el estado de las autonomías. Me refiero a un sistema feudal.

El feudalismo es, en gran medida, una innovación organizativa para resolver el problema de insuficiente tecnología de comunicaciones y elevados costes de transporte. Si el centro no puede controlar a la periferia sin poder evitar el cesarismo, descentralizar la autoridad de forma consciente y más o menos simétrica tiene sentido. Las provincias controlan sus regimientos, pero no pueden operar de forma autónoma. Basta con que el centro sea capaz de disciplinar a una o dos provincias rebeldes de forma creíble como primus inter pares para que la cooperación sea racional. La creación de una nobleza feudal, aristrocrática en el mejor sentido, que vive por el honor y los ideales poldavos.

Las provincias y sistemas, por descontado, no tienen por qué ser infiernos totalitarios o monarquías absolutas. Cada sistema podría, en la mejor tradición de mi imperio favorito (el Austro-Húngaro), escoger gobernarse a si mismo como le dé la santísima gana. Lo único que exigiríamos es la adecuada lealtad y pleitesía al Emperador Poldavo de turno, y ser capaces de construir destructores estelares, tropas de asalto acorazadas y robots gigantes con proyectores de partículas a patadas para invadir a nuestros despreciables enemigos Kobold.

El Imperio Galáctico Poldavo será feudal, o no será. ¡So say we all!

Aunque Egócrata ya se había dejado de caer la semana pasada sobre el asunto, voy a incidir sobre un inesperado y (hasta ahora) insospechado aliado para los fines poldavos: los volcanes.

Llevamos más más de una semana con las consecuencias que está provocando el volcán islandés… estooo… un momento… Eyjafjallajkull (más conocido como “el volcán de los cojones”) sobre el tráfico aéreo europeo. Entre las consecuencias nos hemos encontrado desde una carrera de taxi de 5100 dólares de John Cleese a un “avistamiento” de Madonna repostando en una gasolinera de un pueblecito de Burgos. La situación y dura ya una semana y hace sólo un rato se había disparado el rumor de que otro volcán de la zona también había entrado en erupción (este sí lo puedo pronunciar, es el Hekla). Mientras tanto, las compañías aéreas andan tirándose de los pelos por las pérdidas millonarias que a diario han de afrontar por cada día sin poder volar.

A la vista de este fenómeno no creo que sea del todo descabellado el plantear que Europa refuerce el transporte por ferrocarril, cumpliendo así uno de los objetivos poldavos. Desconozco las posibles consecuencias de una erupción continuada sobre la agricultura/ganadería, del mismo modo que tampoco estoy muy seguro de si existe un balance positivo de emisiones de dióxido de carbono y otros gases de efecto invernadero entre el volcán y el tráfico aéreo (leía hace un rato que la cifra de emisiones por el trafico aéreo es de 200000 toneladas diarias de CO2, aunque no me fío del todo de la fuente ya que no aporta datos sobre las posibles emisiones del Eyjafjallajkull).

De otra parte, y para aquellos con tendencias pastafaris como un servidor, tampoco es cuestión de olvidar la representatividad de los volcanes en el paraíso prometido por el monstruo de espaguetti volador: en el cielo, junto a la fábrica de strippers, hay un volcán de cerveza. El volcán sin duda es una poderosa imagen icónica (esos sacrificios humanos a deidades primigenias en islas fuera de las cartas de navegación en los mares del Sur también son significativas)

¿Será cuestión de marcharnos a Islandia y hacer algunos sacrificios vestales al Eyjafjallajkull para que siga escupiéndole en la cara a Richard Branson y compañía? O mejor: ¿nos llevamos al lumbrera aquel de Air Comet para que expíe sus pecados en la lava?

Hekla, no seas nenaza y súmate a la orgía.

Entre los principios esenciales de cualquier ciudadano poldavo fiel se encuentra la inherente ansia de opresión imperial. De modo similar, también tendemos a ser víctimas de un sentimiento más o menos acusado de nostalgia por tiempos pretéritos que consideramos mejores en muchos casos.

Una forma de aunar estas situaciones y, al mismo tiempo, abordar algo tan primordial como el complemento necesario a nuestra futura red pública de transportes, es la elección del vehículo recomendado por el régimen, que recoja en sí mismo los valores poldavos y proporcione las necesarias prestaciones para que dicho vehículo responda a las necesidades básicas de la población poldava.

En un futuro, las necesidades de transporte se habrán reducido a un mínimo razonable. Nuevas formas en las relaciones productivas evitarán el tránsito diario de la población hacia o desde centros de trabajo. Con todo, el transporte seguirá teniendo cierta preponderancia por mucho que se optimicen las relaciones laborales o de esparcimiento de los poldavos, y para ese fin se contempla el mega-cemento de la futura red poldava de ferrocarriles. Sin embargo esta red no sería capaz de cubrir absolutamente todos los puntos. Para esos casos excepcionales se hace necesaria la elección de un vehículo capaz de llegar allá donde el tren no pueda; en realidad, capaz de llegar hasta cualquier sitio en tierra firme. El vehículo, amén de capacidad de movilidad en cualquier terreno, debe satisfacer la ya mencionada necesidad psicológica poldava; debe aunar al mismo tiempo movilidad, simbología y poder. Ese vehículo debe ser el tanque.

Pero no cualquier tanque puede responder a este desafío. El modelo en cuestión ineludiblemente debe estar imbuido de un halo de leyenda, debe ser viejuno y poderoso. En Poldavia no hay sitio para los M-1 Abrams, para los Leopard o para los T-62. Ninguno de ellos está investido de la necesaria leyenda y heroísmo, por mucho que se haya intentado desde distintas películas u otro métodos de propaganda. No debemos dejarnos llevar tampoco por el exceso irracional; esto nos debe hacer descartar opciones como los Stalin IS-1 e IS-2. Asimismo ha de ser un tanque asociado a la idea de victoria, por lo que los Tiger, King Tiger o Panther quedan totalmente de la ecuación. Por supuesto, chapuzas como los Sherman, Matilda, Cromwell o Churchill ni siquiera deben ser considerados. Nuestra elección debe ser ineludiblemente la del mejor tanque de su tiempo y, en perspectiva, de la historia de los vehículos blindados: el T-34 soviético. Pero, oigan, el del cañón de 85mm no el de 74, conste.

Es ideal en todos los sentidos: fácil manejo (en comparación con modelos más modernos), 5 plazas (para acomodar a toda la unidad familiar poldava), suspensión independiente Christie (para esos trayectos accidentados practicando el deporte nacional de caza de kobolds), 500CV repartidos en 12 cilindros en V(compáralos con tu actual utilitario que con suerte tiene 100CV), velocidad punta de 55 km/h off road (mi Clio reventaría si paso de 20km/h en un dirt track al tercer bache), 90mm de blindaje en ángulo con soldadura base de tungsteno (en caso de colisión asegúrate de que es el “otro” el que se lleva el siniestro total), equipo de radio de onda corta (el DVD on board es para nenazas) y un cañón de 85mm con dos ametralladoras DT de 7,62mm de comparsita (para aquellos que necesiten algún símbolo fálico para reafirmar su masculinidad). Todo por el módico precio aproximado de 150000 rublos, una auténtica ganga. Emula a los héroes de la Unión Soviética en la batalla de Kursk a los mandos de un Mickey Mouse, con la seguridad de que ningún Panzer I, II ó III puede hacerle un rasguño a tu amorcito de acero blindado.

Para aquellos sedientos de mayores conocimientos relacionados con este símbolo poldavo sugiero varias lecturas.

Voy a intentar abrir un nuevo hilo de posts siguiendo la idea de “Lo mejor de una década”, es decir totalmente abierto a aportaciones plurales, dedicada al estudio y análisis de la fauna desde un punto de vista friki.

Comencemos con una de las formas de vida más simple y despreciable, pero no por ello menos molesta: el kobold. Desde una revisión generalista, los kobolds son considerados parientes de hadas, gnomos y similar fauna de origen germánico.

Sin embargo este no es nuestro objetivo de estudio. Como avezados, visitantes, moradores, lectores o jugadores de los mundos Gygax, nuestra concepción de kobold se acerca más a la del ser menudo, sucio, de escasa inteligencia, esencialmente malvado y de aspecto que puede oscilar entre lo saurio y lo ratonil.

Entre las características principales de esta especie son destacables los siguientes atributos:

• • Humanoides de corta estatura y aspecto reptiliano con tendencias cobardes y sádicas

  • Monstruos comunes, de pequeño tamaño y poder muy reducido

  • Criaturas omnívoras sin escrúpulos sobre qué o dónde comen

  • Ovíparos extremadamente fértiles con el índice de natalidad y mortandad más elevado de todas las especies humanoides

  • Estructura social tribal, basada en grupos de guerra sostenidos por clanes

Con estos preceptos es sencillo encontrar su equivalente en el universo no poldavo al que aún hemos de hacer frente:

La nomenclatura de esta especie varía de hecho en función de la localización geográfica: chav, hoodie, townie, scallie, yobbo (UK); white trash (USA) ; bogan (Australia & NZ); cani (España en general), angango (Puerto Real, Cádiz), merdellón (Málaga), garrulo (Murcia), etc.

Las semejanzas entre ambos “grupos étnicos” son demasiadas para ser detalladas aquí. Baste decir que en cuaqluier caso se trata de una especie dañina, que debiera caer dentro del rango de “alimaña” y por ende su población debería estar sujeta a un férreo control. Dentro de una futura Ley Poldava de Sostenibilidad, ya sea como addenda o disposición final de algún tipo, se implementarán medidas enfocadas a la reducción del impacto negativo de esta y similares especies en la realidad poldava y para ello el ordenador procederá con la siguiente metodología:

• • Reducción de la población global. Para ello se fomentará la concentración puntual de las poblaciones en lugares muy concretos y reducidos mediante el necesario incentivo (v.g. reparto gratuito de jaffa cakes y sidra blackthunder en Reino Unido; calimotxo y porros gratis en España) para a continuación bombardear el lugar escogido con un par de toneladas de napalm. La elección de los puntos de concentración ha de realizarse con el máximo cuidado, con el fin de no causar daños a otras especies con cierto valor para los objetivos poldavos (gafapastas, etc) ni al medio circundante. Es por esto que se recomienda el uso de polígonos industriales en desuso, cementeras abandonas u otras instalaciones sin valor humano, poldavo o ecológico como son las derivadas de la caída del ladrillo. Los restos aprovechables se emplearán en plantas de reciclaje o compostaje.

  • Esterilización. A aquellos especímenes que sobrevivieran la primera medida, fruto de una inteligencia inusual para su especie o de un abuso exacerbado de los estupefacientes en el momento de la convocatoria, se procederá a su clasificación y etiquetación para proceder a continuación con su esterilización. Se evitará a toda costa la construcción de ningún tipo de instalaciones, ya que el uso del cemento estará dedicado casi en exclusiva a la modernización de la red de ferrocarriles. Si fuera necesario, se habilitarán patrullas para la captura, marcado y castración química de los canis supervivientes. Se recomienda el uso de implantes subcutáneos para este fin.

  • Empleo. Una vez conseguido el control práctico de las poblaciones, éstas serán empleadas en las grandes obras de infraestructuras poldavas como mano de obra no cualificada. Los sujetos perderán cualquier status de ciudadanía y prestarán sus servicios de forma voluntaria para mayor gloria de la patria poldava, devolviendo así a la sociedad de forma paliativa todo lo que su especie sustrajo en forma de subsidios de empleo, viviendas sociales, etc. a base de levantar la red ferroviaria a golpe de pico y pala. Mientras duraran los trabajos se observará muy de cerca los costes asociados a la mano de obra, de forma que no se despilfarren fondos en concepto de seguros sociales, prestaciones o remuneraciones de ningún tipo. El kobold recibirá únicamente sustento calórico equivalente a 1200kcal diarias distribuidas en aquellos alimentos que resulten menos lesivos a las arcas estatales; se le permitirá la reutilización de materiales sobrantes con el fin del levantamiento de asentamientos provisionales por la duración de la obra.

  • Erradicación. Una vez cumplida su misión no se contempla que la población sea de envergadura o de utilidad alguna para Poldavia. Para estos pequeños remanentes se recomienda su traslado a plantas de compostaje para que los restos también cumplan su función de la utopía poldava.

Poldavia über alles!

Tienen razón algunos al criticar el mito del positivismo jurídico, unido al multiculturalismo, el orgibotellón, el laicismo lapidador de beatos y similares. Una vez uno acepta que los jueces tienen legitimidad para juzgar, todos esos horrores (y otros peores) vienen juntos. En Poldavia esto no pasaría.

Alguna mente lúcida ya vió signos de cómo la oculta agenda totalitaria de la UE a veces dejaba de ser oculta para mostrarse en forma de póster (y pronto en forma de chapas).

En estas cosas, como en tantas otras, siempre faltó perspectiva histórica y explicación de los orígenes del mito del positivismo jurídico, de la multiculturalidad, de la destrucción de la Institución Familiar, del acoso a los beatos y del boicot a los aficionados a la colombofilia.

El orígen de todo esto surge poco antes de la primera victoria electoral del PSOE, concretamente en 1980. En plena efervescencia política, la verdad es que los tejemanejes del nuevo orden y dinámica constitucional sólo les importaban a dos tarados con poca vida social que follaban poco, mal y nunca. La mayoría del pueblo quería solo divertirse, y ahí la oculta agenda totalitaria echó sus redes: en la canción del verano.

Y fue en ese año cuando Jose Luis Rodríguez “el Puma” saca un disco en el que aparece la canción “Pavo Real”. Esta canción tuvo un éxito aplastante, era tarareada por todos e influyó de un modo de-ci-si-vo en la popularidad del pensamiento progre. Las razones serán enumeradas después del vídeo (ved y escuchad antes el terrorífico documento):

Y ahora el análisis sesudo de la letra:

1.- “Numerao, numerao/viva la numeración/quien ha visto matrimonio/sin correr amonestación”. Primero alabamos la numeración, es decir, la ciencia y sus horrores ateístas-comefetos. A la vez desprestigiamos la institución más sagrada de todas: la Familia (heterosexual, biparental, blanca, creyente en algún ser todopoderoso diferente a Galactus y votante de algún partido cristofreak).

2.-“Nos podemos divorciar/para eso existen las leyes/que suelen todo arreglar”: de tapadillo la canción hace apología del positivismo jurídico (¡lo legal es bueno!), además de ensalzar la destrucción de la Familia (ver definición en el anterior punto) y contribuir a la creencia de que las leyes pueden solucionar cosas.

3.- “A todo negro presente/yo lo voy a aconsejar/que combine los colores/que la raza es natural/que un negro con una negra/es como noche sin luna/y un blanco con una blanca/es como leche y espuma”: recomendaciones de realizar el acto sexual de follar con otras razas, alabanzas al multiculturalismo y a la destrucción de la Civilización Occipital todo junto. De la mezcla interracial no puede salir nada bueno, como podemos ver en Ernesto Ché Obama o Son Gohan.

¿Quién estuvo detrás de la confección de la canción? Pensemos que el nombre y el primer apellido del cantante coinciden con los del actual presidente de gobierno, y todo quedará más claro. ¿Te crees que quitándote la peluca y recortándote las cejas de ese modo ibas a pasar desapercibido? ¡Sabemos de la semilla que plantaste!

¡El Ordenador debe sustituir a Zapatero como presidente del gobierno! ¡nuestras estrategias son mucho más limpias, vamos de cara y, sobre todo, no tomamos (al menos la mitad de las veces) las decisiones tirando dados de 10! ¡queremos robots gigantes defendiéndonos de los zombis, los bardos y los koopa! ¡PIFIA über alles!

La administración Obama ha decidido recortar el presupuesto de la NASA en exploración espacial. Esto para algunos tendrá lógica (no se qué del déficit y bobadas variadas), pero P.I.F.I.A., en su condición de representante único del frikismo,  se opone de forma radical y frontal a esta afrenta a nuestros ideales.

No nos engañemos. El sueño de todo friki (y por tanto, el destino del Hombre) es pilotar una nave estelar de verdad. No una lata de sardinas que va y vuelve a la luna, no. Nuestro destino, el origen y fin de nuestra política de I+D, es llegar a ser capitanes de un Destructor Estelar en toda regla.

El modelo en particular no nos importa. Los ingenieros y científicos decidirán si construimos un ISD Imperial, un Battlestar, el Yamato, el Tiger´s Claw, el Arcadia,  un McKenna o un humilde Firefly. Lo importante es que podamos estar en el glorioso puente de mando, concentrando toda la potencia en las pantallas delanteras, disparando nuestros tulboláseres contra esa patética escoria rebelde que se opone al insigne liderazgo ilustrado del Ordenador.

La decisión de Obama es una muestra más de la opresión mundial contra el pueblo poldavo. Nos quieren quitar nuestra flota. Nos quieren retirar nuestro futuro a nosotros, que ya teníamos incluso un listado de gloriosos nombres para nuestros magníficos buques. Algunos ejemplos:

Flota de crear terror y miedo:

NEP (Nao Egocrática Poldava) Bubonic Plague, NEP Credit Default Swap, NEP Nouriel Roubini, NEP Bond Market, NEP Unchecked Leverage,  NEP Pifia con el Mayal, NEP Economía de Zimbabwe.

Flota de crear ominosa sensación de opresión:

NSCM (Nao de Su Católica Majestad) Nuestra Señora de los Dolores, NSCM Jesús del Gran Poder, NSCM Esclavas de Jesucristo, NSCM Adorable Inquisidor, NSCM Cardenal Ximenez (*)

Flota de subversión, guerrilla y caos:

NEP Resident Troll, NEP Flamewar, NEP Epic Fail, NEP Holy Hand Manifesto of Antioch, NEP Desbarre Gurú, NEP Edance

Flota de desinformación y propaganda:

NEP Catedrático Septuagenario, NEP Carlos Monedero, NEP Sociólogo Tabernario, NEP Intelectual de Régimen, NEP Acólito de la Ceja, NEP Vicenç Navarro, NEP Davos Man, NEP Realidad Estupefaciente

Eso es sólo parte de nuestra gloriosa armada de guerra por descontado. Os garantizamos que aún con esta maniobra artera y desconsiderada de Obama el pueblo Poldavo será capaz de contruir y diseñar esta clase de despliegue militar. Es nuestro destino. El frikismo es inevitable.

(más…)

En P.I.F.I.A. nos preocupan las cosas realmente importantes. Nos gusta el vicio, la subcultura y la perversión videojueguil de primera categoria. Nos gusta todo aquello que avanza el futuro friki, la nación Poldava, y todo aquello que acerca la creación de robots gigantes y naves capaces de saltar al hiperespacio.

Dicho en otras palabras, queremos que España se parezca a Japón, el país que está más cerca de construir robots gigantes, sólo que más casposa y viril. Y como buenos amantes del poder japonés, compartimos su glorioso, increíble, grandioso aprecio por solucionar todo con toneladas de cemento armado e infraestructuras megalíticas.

No hablo de trenes, que también. No hablo de supertrenes, que también. Hablo de aerpuertos en islas artificiales. Puentes inacabables cruzando cualquier brazo de mar que tenga la osadía de cruzarse en nuestro camino. Hablo megacomplejos de oficinas vigilados por ninjas robots asesinos, conectados por megatrenes aún más rápidos. Hablo de autopistas ultra elevadas dentro de edificios espirales de alta capacidad, con trenes por encima y por debajo, con monorrailes y máglevs. Queremos mega-complejos ferroviaros añoslucistas de colorines, con TAVs por todos lados y replicantes vigilando que nadie se pase un pelo.

¡Queremos cemento! ¡Queremos infraestructuras! ¡Queremos grandes estracturas megalíticas hipertecnificadas! ¡PIFIA al ministerio de Fomento, ya!