P.I.F.I.A.

Quería entrar con buen pie dentro del terreno poldavo de la mano de uno de mis autores favoritos: Clive Barker. La razón es bastante simple. Este año coincide con mi mayoría de edad friki, coincidiendo con la eclosión de mi frikismo a la tierna de 15 años de manos de la lectura de los Libros Sangrientos de Clive Barker (en la edición publicada por Círculo de Lectores). Mi frikismo llevaba gestándose ya cerca de tres años, desde que a mi padre se le ocurrió la maravillosa idea de regalarme primero El Hobbit por mi cumpleaños, para acto seguido obsequiarme con la edición en tres volúmenes de Minotauro de El señor de los Anillos. El resto del icosaedro friki mejor lo vamos desgranando poco a poco en el futuro.

Por razones que desconozco, tengo la sensación de que a diferencia de otros autores de género friki, Barker ha sido y sigue siendo inexplicablemente maltratado en lo que se refiere a la publicación de sus obras en terrenos carpetobetónicos. Dejando aparte la mencionada edición de Círculo, conozco sólo unas pocas ediciones publicadas por la Factoría de Ideas y, si la memoria no me falla, por Valdemar. Aunque parece que recientemente el catálogo de obras traducidas se ha ampliado bastante. Pese a todo, su primera novela de gran extensión El juego de las maldiciones sigue descatalogado desde los años ochenta. En resumen: para poder gozar con plenitud de la obra del maestro lo mejor es leerle en inglés (tanto por disponibilidad de catálogo como por poder acceder sin filtros de traducciones a la enjundia de su obra).

Coincidió que tras la lectura de esas dos obras, servidor marchó hacia la pérfida Albión para intentar labrarse un futuro laboral y, de paso, tener acceso a ese amplio mundo de frikismo que son las tierras anglosajonas. Mi camino allí comenzó con la lectura completa de la saga original de “X-Men” (Lee & Kirby), gentileza de la Biblioteca Pública de Horley (Surrey). De ahí pasé a zamparme la primera serie de “Preacher” (Dillon & Ennis).

Con tan adecuada introducción a la lectura “a saco” de la lengua inglesa lo siguiente debía ser ya una novela, nada menos que The hellbound heart de nuestro amigo Barker. Esta novela es más conocida por la adaptación que el mismo Barker realizó para la gran pantalla bajo el formato de la magistral Hellraiser (y de cuyas sucesivas secuelas, a cual más abyecta, vergonzante y ridícula, no quiero ni acordarme; baste mencionar que creo que era ya la quinta de la saga Bloodline venía firmada por Alan Smithee). Trazar una línea de distinción entre película y novela en este caso me resulta complicado. Si bien hay elementos y personajes del libro, como el “ingeniero”, que sólo se sugieren en la película, ésta logra una perfecta síntesis de la historia: sus ambientes, olores, texturas, personajes y horrores. En Hellraiser/Hellbound Heart aparece también una de las ideas fuerza en el metacosmos barkeriano y que se verá repetida en casi toda su obra: la dualidad e indivisibilidad entre lo que percibimos como placentero o benigno y su reverso tenebroso, doloroso e inmoral. La configuración de Lemarchand (eje de la historia en Hellraiser) no es sino el juguete definitivo que proporciona el placer definitivo y el dolor más extremo a la vez.

Mi siguiente parada fue Cabal (Nightbreed/Razas de Noche). La peli la tenía más que vista y aunque me gustó no me entusiasmó pese a un David Cronemberg absolutamente impagable en el papel de Decker. El libro viene a abundar en la perversión de los conceptos o principios dictados socialmente: lo diferente, feo, horrible y monstruoso encierra mayor humanidad y valor que la misma sociedad que los condena. Hemos de abrazar al monstruo para aceptar esa parcela de nosotros mismos reprimida y condenada para convertirnos en mejores seres, seres superiores fruto de la aceptación de esa fealdad que forma parte de su interior. ¿A alguien se le ocurre una apología del frikismo más acertada y bella?

A partir de ahí mi faceta de frikicoleccionista tomó los mandos. Descubrí un lugar marvilloso al norte de Londres en Holloway Road donde se podían conseguir desde ediciones de bolsillo de Moorcock (de las que tengo legión) a primeras ediciones de auténticas joyas (aún recuerdo ese ejemplar en vitrina bajo llave de The hounds of Tindalos). A raíz de escribir esta entrada e intentar documentarme al respecto acabo de descubrir que The Fantasy Center echó el cierre en Junio pasado (quiero llorar ahora mismo!). Sentimentalismos aparte, allí me hice con Weaveworld (Sortilegio), Imajica, The great and secret show (El gran espectáculo secreto), Everville, Coldheart Canyon, The thief of Always (El ladrón de días), Abarat y The damnation game (El juego de las maldiciones) en sucesivas visitas casi obligadas mes tras mes (además de casi toda mi colección de Discworld, Philip K. Dick y algunas obras Matheson y Ellison). Joder, todavía estoy impactado con la noticia del cierre…

El Barker más épico y entretenido se desmelena imaginando mundos paralelos. Comenzó su andadura con Weaveworld. Dentro de una vieja alfombra encontrada en olvidado rincón de Liverpool, se encuentra una realidad alternativa, mágica y terrible a ratos. De modo similar, en El Gran Espectáculo Secreto se nos habla directamente del Metacosmos, Quiddity y la islas Efemérides, ese océano de los sueños en donde a los humanos sólo se nos permite bañarnos tres veces durante nuestra vida (al nacer, al amar y al morir), que forman el cimiento de lo que se supone será su Magnum Opus: los libros del Arte, de los cuales El gran espectáculo secreto es el primer volumen y Everville el segundo (y cuyo tercer volumen y conclusión llevamos esperando unos diez años ya). En la saga Imajica, el concepto de metacosmos es expandido y, en cierto modo, regulado, describiendo una realidad dividida en cinco dominios siendo nuestro mundo el que se encuentra separado de los otros cuatro y, por tanto, carente de magia y de maravillas. En Abarat, otra saga aún por concluirse, la realidad alternativa se antoja como un híbrido de los dominios de Imajica y las Efemérides de El gran espectáculo secreto.

A diferencia de otros creadores de otros mundos, Barker no peca de ser timorato o puritano. Al contrario. Una de sus mayores virtudes como contador de historias es el no “cortarse”, el dar rienda suelta a ideas y actos por torcidos o repulsivos que puedan parecer. Cuando un pasaje toma una carga sexual, esta normalmente excede lo que uno pudiera esperarse. Del mismo modo ocurre con la violencia, la muerte o cualquier otro concepto que en la sociedad occidental conlleve cualquier tipo de tabú asociado.

Me he dejado en el tintero varias facetas de Barker: productor, ilustrador, guionista, musa e incluso activista gay. Me he dejado en el tintero también varias novelas (Sacrament y Coldheart Canyon, ambas profundas decepciones para mí). He preferido centrarme en lo más destacable de Barker como autor, es más, como autor radical que debe ser reivindicado desde el frikismo.

Todo buen aficionado a la estrategia conoce la saga Europa Universalis, de Paradox. Los juegos suelen estar ambientados desde un poco antes de la caída de Bizancio hasta la caída de Napoleón (wow). Monarcas reales, eventos históricos ajustados a lo que pasó, profundidad y complejidad en las relaciones internacionales (por no mencionar la endiablada y deliciosa de gestionar economía).

Una de las más famosas críticas a Paradox, además de su práctica de vender mods como si fueran videojuegos, es su tendencia a sobrevalorar a los monarcas suecos (Paradox es, curiosamente, sueca). ¿Es esto cierto? P.I.F.I.A. se caracteriza por un apego fanático por el empirismo, las matemáticas y las tablas de números acompañadas de descripciones de muertes horribles.

Por ello vamos a ver las estadísticas que da el Europa Universalis III a monarcas de diferentes países, y luego veremos las de los monarcas suecos. En el juego todo monarca está caracterizado por tres estadísticas: A. (Habilidad administrativa), D. (Habilidad Diplomática) y M. (Habilidad Militar). La puntuación mínima es teóricamente 1 y la máxima 9. Por ejemplo, un monarca/líder con 3.5.7. al lado de su nombre quiere decir que tiene un 3 en habilidades administrativas, un 5 en diplomáticas y un 7 en militares.

(más…)

Ortega y Gasset hablaba de que el gran hecho de nuestro tiempo era la rebelión de las masas. En efecto, la llegada de la democracia liberal había producido un fenómeno dónde los iconos culturales antes compartidos por minorías selectas eran ahora disfrutados, invadidos y transformados por las masas. La jerarquía social había convertido los valores abúlicos y mediocres de las masas en imperantes; habíamos llegado a la época del “señorito satisfecho” con, como resultado una profunda desmoralización social, la muerte de la creatividad y una falta absoluta de sentido histórico.

Ortega ignoraba, sin embargo, la capacidad de determinados grupos para resistir ese proceso. El friki ha sufrido la injusticia en su propia carne desde joven. La barbarie de la cultura de masas está gravada a sangre y fuego en la mente del friki adulto. El friki adulto es un producto de la postmodernidad y de la antropología materialista y es consciente del carácter puramente coordinador y ruidoso desde el punto de vista evolutivo de la estructuras culturales. Sabe que la forma concreta de las mismas es arbitraria y que, en puridad, es evolutivamente equivalente venerar a Fernando Alonso que a Richard Garfield o a Akira Toriyama. Es esta toma de conciencia la que produce la contradicción fundamental y pone en marcha el proyecto transformador friki que ya fuera enunciado por El Profeta.

La historia, decía Marx, es siempre y en todos sitios la historia de la lucha de clases, y ésta ha sido también la historia de la condición friki. El materialismo dialéctico pensaba en la historia como conjunto de contradicciones entre las fuerzas y los modos de producción, entre la infraestructura tecnológica y la superestructura cultural. Así, tras haber desplazado a la Aristocracia, la Burguesía estaba cavando su propia tumba creando un sistema dónde, por un lado, los trabajador habían aprendido a trabajar de forma coordinada y eran más capaces que nunca de organizarse y por otro lado la tasa de beneficio caería tendencialmente creando una gran crisis de subsistencia. La violencia revolucionaria era por tanto inevitable.

De forma análoga, en el caso que nos ocupa, tras haber desplazado a los intelectuales como figura dominante en el entorno cultural, una consecuencia inevitable de la cultura de masas posibilitada por la estandarización de los productos y los medios de comunicación, el hombre masa pasó a ser el icono dominante. En lo más alto de la jerarquía social estaba el baboso del sueño americano, la encarnación del analfabeto triunfador, del bárbaro especialista. Sin embargo, las fuerzas productivas evolucionaron tan rápido que las relaciones de producción quedaron rápidamente agotadas.

Como consecuencia de la marginación a la que fuimos sometidos en las etapas tempranas de nuestro desarrollo, los frikis hemos desarrollado activos superiores que nos ponen es una posición privilegiada ante la nueva economía. Desde mi experiencia personal de economista, yo aprendí a optimizar y a igualar relaciones marginales de sustitución repartiendo puntos en las fichas de vampiro. No hace falta explicar que toda la metafísica que sé la aprendí jugando a Mago: la Ascensión. Mientras mis compañeros de clase descubrían el botellón, nosotros leíamos a J.H. Elliott para ambientar nuestras partidas de Age of Empires. Yo mismo me leí un libro de derecho musulmán para poder interpretar a mi visir Assamita en edad oscura y aprendí a hablar inglés para poder leer The Duelist igual que otros lo aprendieron para jugar a D&D o leer los cuatro fantásticos en versión original; por no mencionar la habilidad adquirida en la ICT jugando al ordenador o debatiendo arduamente en foros de Internet o el manejo así como la interiorización de la teoría de la probabilidad que se adquiere tirando dados. Las habilidades desarrolladas jugando a Vampiro, Risk, Age of Empires o Diplomacia ,cruciales para desenvolverse en el mundo real, tales como la negociación, la visión estratégica, etc,… sólo pueden ser torpemente replicadas por aquéllos que las desarrollaron tardiamente y crecieron metidos entre algodones.

Todas estas habilidades de tipo cognitivo nos hacen especialmente valiosos en la economía del conocimiento, como predice el materialismo histórico. Esto lo pone de manifiesto el hecho el premio nobel Paul Krugman cite en sus artículos a Wile E. Coyote o diga que uno de los libros que más le ha influido es “La Fundación” de Asimov o también lo confirma una simple ojeada al grupo de nerds que crearon google o Microsoft.

Por otro lado, la ventaja evolutiva de que disfrutaba antaño el hombre masa, típicamente bajo la forma de habilidades sociales, atributos físicos o capacidad reproductora han pasado a un segundo plano. La generalización del uso de anticonceptivos ha minimizado la importancia de la edad a la que se pierde la virginidad para medir el éxito evolutivo; la sustitución de la reproducción genética por la reproducción memética nos ha llevado la guerra por la supervivencia a nuestro terreno. La generalización de las nuevas tecnologías y del anonimato como forma de interacción han reducido la importancia de las habilidades sociales. En una sociedad dónde la creatividad es el principal determinante del éxito económico, los frikis tenemos una ventaja decisiva.

En el contexto de la Mcdonalización de la sociedad, de la economía long tail, Internet permite a las minorías culturales organizarnos de forma más efectiva. La industria cultural ha cambiado; los frikis tenemos acceso a los medios de producción y al capital cultural. Así, series como Naruto, inéditas en televisión, tienen un éxito importante en España; artículos antes sólo accesible a partir de oscuro tratos con el tipo de Arte9 son ahora fáciles de comprar con una fugaz visita a e-bay. Estos desarrollos han debilitado la capacidad de represión y asimilación de la cultura de masas y a mejorado la posición de poder ostentada por los frikis.

Así, en los comienzos del siglo XXI, los frikis estamos listos para comenzar la progresión transformativa de las estructuras culturales de la sociedad postcontemporánea, moldeándolas a nuestro gusto e invirtiendo la jerarquía social creada por el hombre masa y haciendo que la historia cultural de occidente culmine al fin. Frikis de todas las nacionalidades, uníos!

El origen de todo friki se encuentra en algún patio de colegio dónde un grupo prefiere cambiar cartas magic a esforzarse patéticamente por destacar en el campo de futbol; en intentar explicar bajo con una mirada de desprecio que los juegos de rol no matan a la gente, que conocer la genealogía de la casa de Gondor es mucho más interesante que encajar dentro de los estereotipos culturales corrientes o que no, las cartas magic no son cromos. La formación del friki prosigue, en la adolescencia, por preferir ir a jugar en red o a Arte9 que intentar dar los primeros pasos en el descubrimiento del sexo y el alcohol.

El origen de la identidad friki está por tanto en un acto de rebelión, de disidencia radical contra los ridículos convencionalismos culturales. Por supuesto, la hipócrita sociedad postcontemporánea no es tolerante con los disidentes. Los frikis venimos por tanto sufriendo los efectos de los mecanismos de represión cultural que afectan a todas las minorías selectas y que ya describiera Ortega en la Rebelión de las masas. En efecto, las aglomeraciones lo inundan todo y cualquier desviación del espíritu de grupo, y del tribalismo es marginado y despreciado por el conjunto de la sociedad y por sus hipócritas valores.

Así la masa de nuestro tiempo adora los ídolos culturales sean éstos los reality shows del momento, la música máquina, el fútbol, la canción del verano o la última secreción cursi y ñoña de Hollywood, siguiendo únicamente la inercia de la homogeneización social y sirviendo inconscientemente a la obscena dinámica de la reproducción social de las élites. El friki en cambio rechaza aceptar esas reglas; rechaza la inercia y la veneración del mainstream y en un acto de disidencia radical, decide crear sus propias reglas, crear un paradigma estético alternativo. El precio a pagar por preferir hablar de “novela gráfica” dónde ellos hablan de TBO; de escuchar heavy metal o la banda sonora de Final Fantasy dónde ellos escuchan la Oreja de Van Gogh; de preferir los antros con olor a tinta recién impresa dónde se discute intensamente sobre la interpretación concreta de alguna regla de juego a los ridículos y ruidosos clubes de noche llenos de humo es por supuesto ser marginado a la periferia social, el último estrato de la jerarquía, ser convertido en lumpen-individuo.

Sin embargo, ello no obsta para que los frikis seamos capaces de organizarnos. Como Erving Goffman anticipó, la marginación es el primer paso hacia la forja de una identidad colectiva. Así, a pesar de la variedad de nuestros intereses, los frikis coincidimos, nos sentimos unidos en nuestra voluntad de construir un paradigma cultural alternativa, en la denuncia de la arbitrariedad, el aspecto tosco y bárbaro del paradigma dominante y especialmente en su carácter superfluo, inercial, del espíritu de manada al servicio de una jerarquía social básicamente arbitraria y nihilista.

Los párrafos anteriores nos permiten perjeñar cuál es la esencia del frkismo. El frikismo puede, en verdad, definirse como hecho psicológico, como actitud estética; el hecho de considerar objetos culturales despreciados comúnmente como meros divertimentos o como inferiores con auténtica pasión, subrayando la equivalencia radical entre ese objeto, sean los comics, los juegos de rol, los juegos de ordenador o los cursos de ecuaciones diferenciales, y los adorados por la cultura hegemónica. Es importante subrayar que el objeto debe ser, impepinablemente, marginal, de otro modo se caería en alguna forma de ridículo involuntario como las groupies o los fans de gran hermano. Como es también fundamental subrayar la importancia de no caer en el gafapastismo o en el pirronismo o el gourmet trash todas ellas amenazas fundamentales para la estabilidad de occidente.

Se llama “Frikismo jurídico” (o iusfrikismo) a la rama del Derecho público cuyo campo de estudio incluye el análisis de las instituciones fundamentales que definen a los Estados que aparecen en distintas novelas, series de televisión o películas de ficción.

Si bien su origen se puede remontar a la Antigüedad (citándose entre los más evidentes orígenes de esta disciplina friki-jurídica el relato de Platón sobre la Atlántida), su desarrollo moderno explota definitivamente con la aparición de novelas distópicas ya en el siglo XX. Así, todo buen jurista friki debe hacer un sosegado análisis de obras como Nosotros o Un mundo feliz, a fin de hallar los principios jurídicos que ordenan y estructuran dichas sociedades, a poder ser para extraer conclusiones aplicables a argumentaciones jurídicas de la vida real.

Conviene prevenir a los novatos frente a novelas como 1984 que, por muy famosas que sean, carecen de cualquier clase de valor para el campo del Derecho por lo sobadísimos que están los conceptos tratados. Lo mismo cabe decir de cualquier serie “de tribunales”, prohibidísimas todas ellas para el buen friki (especialmente Boston Legal o Shark), o de las novelas de Grisham. Sí que tienen notable interés, sin embargo, todas las obras de la Saga de la Fundación, de Asimov, así como obras televisivas como Battlestar Galáctica, Jerichó, o Cáprica. También resultan de indudable interés filmes como La Fuga de Logan, Blade Runner, Hijos de los Hombres, V de Vendetta, Distrito 9, Battle Royale , Gattaca, Minority Report o Código 46.

Todas estas obras plantean preguntas de hondo calado filosófico, como: ¿Cómo coño se las arreglaron en la flota colonial para organizar unas elecciones utilizando unas circunscripciones inexistentes? ¿Tienen Tres Leyes de la Robótica el carácter de normas jurídicas? ¿Qué clase de metodología interpretativa emplean los robots para resolver los conflictos que surgen entre dichas normas? ¿Si fuese posible predecir la comisión de delito, podríamos encarcelar al futuro criminal sin vulnerar la presunción de inocencia? ¿Si construyésemos una máquina que pensase como un humano, sintiese como un humano, tuviese forma humana y desconociese que es una tostadora… tendría sentido concluir que tiene derechos fundamentales?

Estas y otras cuestiones serán abordadas en una serie de entradas que analizará los aspectos más imprescindibles del Fringe Law.

Al poner el pie sobre aquel planeta, supo que era diferente a los demás. Al bajar del transbordador, le recibió un amable funcionario poldavo, vestido con el uniforme rojo reglamentario que identificaba a los empleados públicos del grupo A1 de todo el planeta, otrora llamado Tierra. La inmensa sonrisa de aquel hombre le puso el vello de punta, pues no pudo evitar darse cuenta de que en aquel lugar todos parecían felices. Igualmente felices. Uniformemente felices.

El planeta de Poldavia había sufrido importantes cambios en las últimas décadas. No siempre había tenido ese aspecto impoluto que ahora presentaba, con ciudadanos perfectamente vestidos conforme a los reglamentos del Partido. En momentos del pasado, había sufrido continuos períodos de anarquía, con el poder fraccionado en parcelas territoriales consideradas soberanas que se aliaban entre sí, unas contra otras. En un cierto momento histórico, el Eje Maligno — formado por un grupo de naciones que, por absurdo que parezca, permitían votar a sus ciudadanos — había llegado a encontrarse en situación de preeminencia mundial, amenazando incluso con formar un poder global libertino. Algunos de los intelectuales de las naciones Malignas se habían atrevido a afirmar, presos de su arrogancia, que se había producido el Fin de la Historia, en vil referencia a la inexistencia de poder ideológico alguno que se opusiese a su dominio.

Sin embargo, aquel reinado de terror tenía sus días contados. Una joven nación llamada Poldavia, nacida tras una sangrienta Revolución y fundada sobre los sólidos fundamentos del Frikismo Político, comenzaba a extender su poder por la superficie planetaria. Poco a poco, el influjo político, social y económico de esta joven Patria sobre sus vecinos, acabaría por formar un auténtico “patio de atrás” que sería calificado despectivamente por sus enemigos como el Bloque Gafapastoso, pero que constituiría el origen de la Alianza de Naciones Frikis, comandada por el Líder Supremo de Poldavia. Poco tiempo después, el orden burocrático sobre el que firmemente se asentaba toda la doctrina poldava demostraría su eficacia con el advenimiento del Tercer Crack, que dejaría a todos los países del planeta en situación de hambruna, permitiendo a los Ejércitos del bloque poldavo conquistar todas las naciones del mundo sin disparar un sólo disparo (con el consiguiente ahorro presupuestario).

Sería el neokeynesianismo friki el que permitiría levantar de nuevo la economía planetaria hasta niveles de Bienestar Social jamás vistos antes, provocando (como es lógico) una absoluta fidelidad del Pueblo mundial hacia el Supremo Líder poldavo.

El recién llegado siguió a aquel funcionario, que le dirigió a la aduana del espaciopuerto. En la sala de espera del mastodóntico edificio estaba colocada una foto del ya fallecido Supremo Líder. Era aquel hombre de pelo moreno y gafas de pasta quien había edificado un poder totalitario sobre todo un planeta, empleando para ello sólo su carisma y su capacidad de planificación económica y de organización administrativa. La muerte del Adorado Líder había supuesto una gran tragedia para la sociedad poldava. Por ello, para evitar que la sublime personalidad de su Amo desapareciese para siempre, los científicos más destacados de Poldavia habían desarrollado rápidamente una sistema que permitía extraer del cerebro recién fallecido del carismático Jefe aquellas características que le hacían tan especial. Tras ello, habían transferido los datos extraídos a un super-ordenador, que fue programado para que tuviese las geniales dotes que habían caracterizado al difunto Líder Revolucionario.

Ante la inteligencia que había demostrado la computadora, que se comportaba igual que el fallecido pro-hombre, la Asamblea del Pueblo Poldavo no tuvo más remedio que nombrar al ordenador nuevo Jefe de Estado global. Hoy, ese ordenador gobernaba con una inusitada eficiencia, aplicando con mayor perfección si cabe los principios políticos que su antecesor le había legado. El modelo político-social poldavo suponía la envidia del Sistema Solar y de buena parte de la Galaxia.

Y es por eso que nuestro protagonista visitaba el planeta: como diplomático de un planeta extranjero, había solicitado audiencia oficial para reunirse con el Super-Ordenador. Mientras el recién llegado esperaba en la cola de la aduana, vigilado de cerca por el funcionario poldavo, volvió a mirar el gran retrato del ya desaparecido Supremo Líder. Y no pudo evitar sonreír al recordar el entrañable detalle que habían tenido los científicos del Partido al ponerle nombre al Super-Ordenador. Habían optado por llamarle por el mote que había recibido el lider revolucionario antes de llegar al poder. Y así, decidieron llamar a la computadora 3G0CR4T4.

Y es The Refrito porque fue escrito un 23 de diciembre de 2006 tras una laaaaaarga noche de fiesta…

Buenos días, mis queridos lectores. Me encuentran despierto tras meras tres horas de sueño porque mi amada madre ha decidido hacer un pavo al estilo yanqui por Navidad y necesitaba mis conocimientos idiomáticos para traducir las instrucciones de los cachivaches americanos que adquirió en un arrebato. Una vez la he ayudado a dar buena cuenta del meleagrídido, y ante mi notable imposibilidad de volverme a dormir si me despiertan, he decidido ponerme a escribir lo que prometí anoche.

Anoche…nos juntamos el Maestro, el Sociólogo, el Economista, el Psicólogo y un servidor a hacer el mal y a hacer el bien, todo al mismo tiempo. La iniciativa original era jugar a juegos frikis varios, pero fue tal el arrebato conversacional que nos pilló a todos, que terminamos jugando 1 (una) partida de Bang! en las 7 (siete) horas que estuvimos allí. Y durante esas siete horas hablamos de vídeos, de música, de sexo (o de su falta) y de lo que Lucía halló en la huerta, como dicen en mi pueblo. Demasiadas coñas demasiado buenas, el Sociólogo tirado debajo de la mesa de tanto reírse (y eso que no hubo contacto con ciertas especies vegetales), en fin, una de éstas noches memorables que te hacen glorificar a tus amigos.

Y ya de regreso, conversando con el Psicólogo, en un tren del Metro, dimos forma definitiva a algo que llevaba mucho tiempo rumiándose en mi cabeza y que paso a ofrecerles a ustedes. Que lo disfruten.

CIENCIA AL ALCANCE DE TODOS: CIENCIA INESPERADA

Hoy: El Fary, Antropólogo.

Desde siempre, la reacción de los españoles hacia la ciencia siempre ha sido de tremenda cautela, cuando no de hostilidad manifiesta. El célebre “Que inventen ellos” sigue estando en vigor, y cuesta mostrar a los españoles las virtudes y la riqueza de la investigación científica. Es por ello que muchos científicos aficionados temen reconocer ante el mundo su dedicación a la investigación científica, temerosos de ser despreciados por amigos y familiares. Y es por eso que, en más casos de los que sería normal, muchos aficionados buscan medios alternativos para llevar ante la comunidad científica sus descubrimientos.

Es el caso del cantante de canción ligera hispanizante José Luis Cantero, vulgo El Fary. Todos conocemos la fama del Fary como cantante medio subido de tono abasteciendo de electrorumbas al lumpenproletariado nacional. Pero lo que pocos conocen es la labor que el Fary ha llevado a cabo como antropólogo. Pasamos a analizar los resultados de su investigación, que volcó en uno de sus temas más populares: La Mandanga.

Entré en una discoteca,

Soy tímido y me asustey,

Vemos como el Fary inicia su trabajo de campo, reconociendo sus limitaciones personales para el estudio antropológico, pero dispuesto de todas maneras a investigar en nombre de la ciencia.

Pibitas que con quince años,

y los chavales también,

Inmediatamente el Fary nos informa del objeto de su estudio, la población juvenil muestra en el entorno investigado.

Hablaban de cosas raras,

de lo cuál no me enterey,

Aquí el Fary nos informa de su incapacidad de comprender a primera vista el lenguaje propio de la población estudiada.

Le diré lo que decían, le diré lo que decían,

por si saben lo que es.

Ay dame la mandanga y dejamé metén,

Dame chocolate que me ponga bien,

Dame de la negra que haya buen olor,

Que con la maría vaya colocón,

Aquí el Fary hace un llamamiento a la comunidad científica para obtener más estudios que le ayuden a comprender el lenguaje de la población estudiada. A continuación, nos ofrece una muestra del lenguaje; llamémoslo Ejemplo núm. 1.

Pasados veinte minutos,

Sin saber como y porquéy,

Con el aroma del humo,

Yo también me coloquéy,

Aquí comienzan las anotaciones técnicas. Tras la investigación preliminar, el Fary empieza a integrarse en la población estudiada. Aquí vemos el surgimiento de un fenómeno; el Fary no tiene una explicación apriorística para el mismo, simplemente lo anota y registra el tiempo transcurrido desde su surgimiento.

Me dijeron los chavales,

Ven acá y aplastatey,

Le pegué a la mandanguita, Le pegué a la mandanguita,

Se acabó mi timidez.

Aquí se registra uno de los episodios más controvertidos de la investigación del Fary. El debate sobre si el antropólogo debe intervenir directamente en los rituales estudiados es casi tan viejo como la antropología misma. En éste caso, el Fary se demuestra un heterodoxo e interviene directamente en el ritual. Pero como no podía ser de otra manera, el Fary no deja de analizar los resultados del ritual en su propio comportamiento.

Me voy pa’ una discoteca

A buscar mi chirifú

La última parte de la investigación nos muestra a un Fary ya plenamente integrado en la sociedad estudiada, habiendo asimilado y comprendido su lenguaje.

Mirá si me pongo bien,

que creo que soy Kung-Fu,

Ha habido discusión entre los científicos sobre el significado de éstas dos líneas. Una corriente (Expósito:2006, 1-2, passim) considera que ésto es una muestra de la descaracterización de la cultura estudiada por las influencias de Occidente. Otra corriente (Ferrer:2006, 1-3 y 6) sostiene que la palabra kung-fu es parte del propio vocabulario del Fary y, por lo tanto, es ajeno a la investigación per se.

Lo mismo en Valladolid,

Toledo que Salamancauuu,

todo el mundo baila ya, todo el mundo baila ya,

el ritmo de la mandanga.

Ningún trabajo está completo sin una bibliografía y un estímulo a los jóvenes investigadores a seguir estudiando. El Fary nos informa de poblaciones donde se están llevando a cabo estudios similares y concluye su trabajo con una aseveración que grita por ser investigada más a fondo. Pero eso ya no es trabajo del Fary.

En suma, amigos, un poderoso trabajo de campo del Fary, ese investigador incomprendido.

No es que haya hecho un gran esfuerzo para mantener esta entrada libre de spoilers: es que no hay argumento alguno que os pueda destripar. Simplemente, el guión es tan malo que no hay nada de la trama que merezca la pena contar. Básicamente, podríamos resumirlo en:

• REC me dio pesadillas
• REC2 me ha dado sueño
• REC3 la va a ir a ver su puta madre.

Luego dicen que el cine español está mal: para una peli que vale la pena, y qué manera más espectacular de joderla en la segunda parte, diox!

¿El guionista pretende vivir toda su vida de rentas? Una peli de terror con un guión absurdo y en la que todos los “sustos” son el mismo en bucle, repetido una y otra vez. Cuando ya van por el tercero o el cuarto niño que aparece corriendo y con la boca ensangrentada, el efecto tiende a ser, por resumir: zzzzzzzzzzz

El cura ha aprendido español en 1.000 palabras, o menos. Básicamente, se pasa toda la peli repitiendo dos frases: “¡Es nuestra última oportunidad!” (conté unas 5 ó 6 “últimas oportunidades” y “¡Tenemos que acabar esta misión!”. Pues vale, tío. Un diccionario de sinónimos no le habría venido mal al guionista. Que se lo pida para reyes, si eso.

El director creo que le robó la novia en su día al responsable del casting, porque si no no entiendo la putada que le ha hecho con la selección de actores: son todos tan sobreactuados que ponen de los nervios. Los 3 adolescentes son cansinos, de acuerdo, pero son los únicos actores de todo el reparto a los que no dan ganas de darles una paliza. Lo mejor de la peli, sin duda. Valoración final:Muy triste Patético.

Vamos, que si estáis pensando en ir a verla, os recomiendo que os gastéis la pasta en iros de cañas, que os cundirá mejor, que estamos en crisis y  no está la cosa para ir tirando el dinero.

El sábado fuimos al cine a ver District 9, así que ya sabes, ojo spoilers y eso si todavía no las has visto y no quieres que te destripe la trama.

Mi resumen de la historia: Una nave alienígena llega a la Tierra, concretamente a Johannesburgo, pero se les gripa el motor o algo, se les cae una pieza y claro, si para que te reparen el coche tardan dos meses en traerte una pieza de Alemania, imagínate tener que traerla del espacio exterior. ¡Buf! La muerte. 20 años tardan en arreglar la nave, no te digo más. El caso es que toda la población de aliens que venían en la nave en algún sitio los tienen que meter, y para eso crean un gueto, el Distrito 9, a las afueras de Johannesburgo, para tenerles apartados y no les dejan convivir con los humanos. Que sea precisamente en la capital de la Sudáfrica del apartheid donde se constituya un nuevo gueto para mantener separados ahora a humanos y extraterrestres, no deja de tener su coña. De hecho, hay grupos que luchan por los derechos no-humanos, pero no recuerdo haber visto ningún personaje equiparable a Nelson Mandela. American sucks!

El caso es que después de 20 años, los conflictos son “inevitables” (¡qué mensaje tan bonito y tan esperanzador, ¿no?) y tienen que llevar a los alienígenas a 200 kilómetros de la población. El caso es que durante la notificación de desahucio a los bichos extraterrestres, el jefe de la misión (Wikus van der Merwe, te cagas con el nombre), un personaje bastante desagradable de ver y con cara y actitud de capullo inaguantable, se infecta con un líquido asqueroso y empieza a mutar, combinando su ADN con el de los alienígenas y transformándose poco a poco en uno de ellos. Un peligro. El tíowikus-van-der-merwetiene que huir porque le persiguen los militares, se hace amigo de uno de los bichos a los que iba a desahuciar (un alienígena que se llama Cristopher Johnson, sí, ya lo sé: toda la peli es así de bizarra) para que le ayude a volver a ser humano. Y a partir de aquí, tiros y más tiros durante una hora entera. Hasta que al final creo que intervienen los Transformers, o los Desepticons, no estoy muy segura, y se acaba todo. Ya estaba bastante aburrida de tanto tiro cuando llegan a este punto, así que no me preguntéis por los detalles.

Mi opinión: Si Mandela llega a ver la peli, se mea en la cara de Peter Jackson. Pero dejando eso a un lado, la primera parte está rodada como si de un documental se tratara y aunque es algo lenta, no está mal. Tiene algunos momentos asquerosos, como cuando se arranca las uñas, o cuando entran en las chabolas de los bichos, pero en general es entretenida y diferente. Le comenté a Joan al salir del cine que esta parte era Alien meets Callejeros, pero un amigo lo describió ayer por la tarde de una forma mucho más acertada: Ripley lives in Sant Cosme.

El problema es que, después de una hora de documental raro, la peli empieza a desbarrar completamente, pierde el tono inicial y se convierte en una peli de acción cualquiera al estilo Terminator: tiros y más tiros por todas partes, militares y una mega-máquina que no sé qué pintaba pero de alguna forma tenían que acabar esa ida de pinza. Por si fuera poco, para darle más acción a la peli lo adornan con giros de cámara imposibles ¡durante una hora! Si a eso le añades que los alienígenas hablan en un idioma ininteligible y todo lo que dicen está subtitulado, mi leve hipermetropía, y que por norma general no utilizo las gafas para ver la tele porque no la suelo necesitar, entenderéis por qué acabé con un dolor de cabeza considerable y por qué después de una hora de tiros, subtítulos y movimientos mareantes de la cámara, ya me dio igual qué pintaba el transformer ese del final.

En fin, que durante la primera hora me pareció una peli cuanto menos curiosa de ver. Del petardazo en el que se convierte en la segunda hora, me sobraron 50 minutos.

Acto 1.- Descubrimos que el Ministerio del Interior tiene tratos con vampiros en un castillo perdido de Toledo

Acto 2.- Descubrimos que las hijas de Zapatero son vampiros.

Acto 3.- La hija de Mc Cain defiende a las hijas de Zapatero…¿cual es la razón? ¿sus ideales? ¿conveniencia? No, señores, no. Miren bien la noticia que da El Mundo, cómo va encabezada:

“Polémica: Vástaga del ex-candidato republicano”

Como todo buen jugador de “Vampiro: la Mascarada” sabe, los vampiros se llaman a sí mismos “vástagos”.  Y al redactor de la noticia se le ha escapado este dato: la hija de Mc Cain también es vampiro.

El juego de alianzas y apoyos se complica, del mismo modo se deduce que  el mismo Mc Cain es un vampiro…en cuyo caso todas las acusaciones de que era demasiado mayor para el puesto habrían sido injustas: a menos de que alguien le sacara a la luz del sol o le dejaran a solas con un hombre lobo el gasto en seguridad para el presidente podría haber sido nulo.

Eso pasa por votar a un mortal, insensatos yanquis. Con el Auspex de Mc Cain (sí, tiene El Pulso de la Canalla) ya habría visto cómo hacer la reforma sanitaria.