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P.I.F.I.A, socio de gobierno
Hace unos días, P.I.F.I.A vivió un momento histórico. Nuestro joven partido político, merced de sus ideas innovadoras, elevado nivel intelectual de los materias de campaña y el arrollador carisma de todos sus miembros (estamos buenísimos, en serio) ya forma parte del debate político nacional en España. Sin exageración, podemos decir que nuestras voces son escuchadas en las más altas esferas de los partidos españoles: nuestra visionaria idea de un gobierno computacional centralizado fue citado por los líderes más frikis del PSOE en la gloriosa página del Feisbuk del partido.
Esto es un primer avance, obvio, descarado del PSOE para tratar de robar el voto que nos pertenece. El movimiento friki mundial es nuestro. El partido es la vanguardia del proletariado, la voz de la élite ilustrada que llevará el mundo al Frikismo, estadio superior del capitalismo. Nosotros, P.I.F.I.A. somos el futuro – un futuro brillante, maravilloso y donde la lectura de HP Lovercraft, Alan Moore y Douglas Adams sea obligatoria en secundaria.
Por descontado, eso no quita que no estemos abiertos a participar en el gobierno de la nación. Seremos revolucionarios y vanguardistas, pero también somos responsables. Y nos gustan las poltronas confortables, etcétera, etcétera, siempre desde la honestidad revolucionaria. Además, nos encantaría tener un ministerio – Fomento, sin ir más lejos, es de hecho profundamente friki (¡los trenes molan!). Como resultado, sí, señores del PSOE, estamos abiertos a participar en un gobierno de coalición – partiendo de unos ciertos mínimos.
A continuación ofrecemos un listado de medidas que consideramos imprescindibles para participar en cualquier gobierno. Aviso: es larga – tanto que sigue en los comentarios, con aportaciones abiertas de nuestro glorioso liderazgo y militancia.
- Reestructuración de los programas de historia en primaria y secundaria, con la introducción de copiosas dosis de wargames y simulaciones históricas variadas (Europa Universalis, Rome: Total War, Civilization II) como instrumentos didácticos. La prueba de selectividad será una partida a siete jugadores al Diplomacia, con análisis posterior.
- Reapertura de los Expedientes X, con especial atención a la actividad de los Dioses Primigenios en Madrid y Benidorm.
- Eliminar las subvenciones al cine no-friki y redirigirlas a la industria del videojuego y vicio rolero duro. Resurrección de Diseños Orbitales, Joc Internacional y Dragon Magazine.
- Hacer que el CNI vigile a Alejo Cuervo. Por si acaso.
- Construir más trenes. Muchos, muchos trenes. Nombrar a Egócrata ministro de Fomento.
- Combatir el peligroso Frente de Liberación de los Gnomos de Jardín.
- Redirigir el gasto de I+D hacia el desarrollo, diseño y construcción de Battlemechs, en preparación de la creación de la Liga Estelar.
- Darle un premio Príncipe de Asturias a Shigeru Miyamoto.
- Construcción de un trebuchet con fines de ciencia recreativa. Enseñar física a los niños utilizando trebuchets. Lanzar a los niños que se porten mal con el trebuchet, para que aprendan un poco de disciplina.
Por favor, añadid condiciones en los comentarios. Tenemos que estar preparados para el 2012, cuando tengamos que entrar en el gobierno. ¡Frikismo o muerte!
Lüzbel
Octubre 9, 2009
2:27 am
“Darle un premio Príncipe de Asturias a Shigeru Miyamoto.”
Mejor: Instaurar el Premio Shigeru Miyamoto, en cuya primera edición será galardonado el príncipe Felipe.
*Asignatura obligatoria de Historia de los JDR.
*Ataque preventivo a Latveria y adquisición de la Máquina del Tiempo del Dr. Doom.
*Las pruebas para ser funcionario consistirán en partidas del “Paranoia”. El que muera pierde, y ya veremos si encima tiene que pagar una prenda.
*Canonización de Ibañez, Cels Piñol, Vázquez e Ivá.
*Un porcentaje aleatorio de la población femenina vestirá como Emma Frost. Un porcentaje aleatorio de la población masculina vestirá como Hulk (ésta última casi está hecha).
*Incorporación de las tiradas de dados y consultas a tablas para la toma de decisiones gubernamentales.
*Subvencionar y promocionar la Religión Jedi, así como la compra de sables-láser.
*Operación secreta de las Fuerzas Especiales Frikiespañolas destinada a expulsar a Quesada de Marvel.
Egócrata
Octubre 9, 2009
2:35 am
Apoyo las partidas de “Paranoia” como oposiciones para funcionario. Para cargos importantes, serán hechas con rol en vivo. Para cargos realmente importantes, rol en vivo con fuego real.
Anda que no tendríamos buenos directores generales.
Lüzbel
Octubre 9, 2009
2:41 am
“Anda que no tendríamos buenos directores generales.”
Que lo mismo te organizarían la burocracia que lo mismo les das un machete y te liberan un avión lleno de pasajeros secuestrados.
Algo así como Norman Osborn pero algo menos tarados (o no).
Lüzbel
Octubre 9, 2009
2:49 am
También que se limpie el país de los clásicos Lasombra: ¡basta ya de echar la culpa a España de ser uno de sus principales bastiones! ¡aquí sólo hay espacio para los que somos Malkavian!
McManus
Octubre 9, 2009
3:05 am
-Ampulosidad suprema en nuestros escritos, ¡basta ya de textos sucintos para el atolondrado y antiguo pueblo, Las Nuevas Masas mucho deberán saber!
-Amenaza de bloqueo comercial a Suecia si no dan premios Nobel de literatura (y expresión artística, de paso) a señores como Ray Bradbury, Alan Moore, Neil Gaiman, Terry Pratchett o Sid Meier.
-En el ligue se usará un dado de 20 caras como máximo, ¡lo que no tengas en musculitos lo tendrás en azar!
La madrugada me confunde, mañana ya se me ocurrirán más lamentables ideas.
Gel
Octubre 9, 2009
11:14 am
- 20% del presupuesto de investigación dedicado al desarrollo del sable láser y el hiperespacio.
- sustitución de las corridas de toros por enfrentamientos Alien vs predator.
Lüzbel
Octubre 9, 2009
1:09 pm
Pero que Alan Moore vaya en barbas, claro.
“sustitución de las corridas de toros por enfrentamientos Alien vs predator.”
Eso debe pasar a ser un punto central del programa del partido.
McManus
Octubre 9, 2009
1:33 pm
Ahora que ya estoy despierto, más ideas:
-Comida rápida con decoración freak. El restaurante que vi ayer, Super Boss, con una imagen cutre de alguien parecido a Mario, es un paso tímido. Pero avance es, ¡con eso empezamos bien!
-Se valorará el absurdo total en las películas. ¿Que quieres hablar de guerra civil? Pagátelo. ¿Que quieres reflejar una diatriba Bien-Mal a partir de una técnica de combate de Alto Volta, un enemigo muy feo del cual se explica a fondo su propósito y un medidor de bondad, una modificación directa del ídem para la belleza? ¡Te lo pagamos con sumo gusto! ¡Subvenciones! ¡Subvenciones!
-¿Y qué hay de la teología? ¡Animismo de nuevo cuño a tope, tenemos que dejar estupefactos a todos los integrantes de la Vieja Sociedad con afirmaciones como: “de sus barbas y babas, Alan Moore nos da la Lluvia; cuando no le apetece aparece Frank Miller con su linterna” o “Nos alumbró en demasía Amazing Spiderman #263″!
-Se acabaron las guerras para siempre. Se librarán a partir de ahora mediante partidas online al Quake III. Por la calle nos saludaremos cálidamente, en el mundo de la computación nos despedazaremos cruelmente con sendas Rail Gun.
-Destrucción absoluta del actual molde para triunfar en la sociedad. Debemos sobrevalorar al hombre en gafas que se queda todos los días en el segundo piso de una aburrida y cuadrada facultad de informática para arañar y arañar secretos de los sistemas UNIX, además de reforzar sus abundantes conocimientos de C, ensamblador y Delphi. Éste será, por real decreto, el hombre deseado por todas.
-Calles con nombres creativos. Empezamos bien allá, por Zaragoza.
-Penas excesivas de cárcel para los troles que demasiado alborotan por ahí. A lo sumo, 42 días en la chirona y un curso intensivo sobre la obra de Douglas Adams.
-¿Qué narices? El shojo/yaoi abunda entre las atolondradas féminas posmodernas, con sus hombres hermosos de semblante nada gracioso. Ojos gigantes. Narices casi invisibles. Alturas exageradas. Delgadez casi obscena. Y en el inmundo pozo de la Historia está Gordito Relleno, de cuyo grito de socorro ya no se oye nada. ¡Pero por más que las bestezuelas de la Historia entierren, ahí estamos con nuestras ánimas gallardas para rescatar y rememorar! Facilitemos la salida de Gordito Relleno. Que impere la antigua historieta española, con bello sentido del humor, narices gordas, ojos pequeñitos, accidentes frecuentes y arbitrarios, infortunios a mansalva y persecucciones. ¡No más atroces atropellos!
-Última cosilla, última chorrada. Los manicomios siempre deberían estar en el término municipal de todas nuestras ciudades. Es menester otorgar unas hermosas vistas a nuestros genios más elevados. Deben refocilarse con la belleza del yermo, sus escasas plantas y las nuevas vivendas-cagadas que los especuladores nos dejan con relativa amabilidad, dispuestas a comerse el campo.
Erpablillo
Octubre 10, 2009
7:17 pm
- Iog-Sothoth para ministro de cultura. Destinar el 0′7% del PIB a la localización y posterior reflotación R´lyeh.
- Creación de becas eméritas en las universidades para el estudio de la iconografía de R.A. Salvatore y Jeff Grubb.
Ya puestos, convertir a Michael Moorcock en alcalde TODAS las ciudades españolas de más de 50000 habitantes.
(El blog está genial, felicidades!)
P.I.F.I.A. » Ciclo apocalíptico en la filmoteca egocrática
Octubre 12, 2009
5:20 am
[...] de PIFIA, y no es para menos. Si no has visto Brazil una partida a Paranoia (preparando las oposiciones, claro) es mucho más difícil de seguir; la pesadilla de Terry Gillian fue una de las grandes [...]
mireia
Octubre 24, 2009
5:38 pm
*Sustituir las becas Erasmus por viajes de intercambio a la sede de Nintendo, con entradas a conciertos, ferias de electrónica y salones de manga incluídas.
* Prohibir las próximas entregas de Operación Triunfo y en su lugar emitir los mejores episodios de Asayan.
* Subvencionar los kaitensushi.
mireia
Octubre 24, 2009
5:47 pm
¡Ups, otra!
* Crear la titulación universitaria de Técnico probador de videojuegos, con posgrados en sagas de Super Mario y Sudokus.
P.I.F.I.A. » Declaración oficial:Blanco y sus acusaciones de frikismo
Febrero 26, 2011
3:38 pm
[...] superior del capitalismo, un mundo perfecto y orgásmico gobernado por el Ordenador. Tenemos un programa de gobierno sólido, denso y detallado, lleno de medidas concretas – medidas que el PP ni apoya ni piensa apoyar, debido a su conservadurismo agresivo y [...]